孩子慢慢长大了，你与孩子勾通的方法对了吗？

好多家长一提起孩子的叛逆期，头都大得不行：好声好气跟他说话吧，人家偏偏听不进去，你说多了，他要么“哐当”一声摔门就走，要么梗着脖子跟你顶嘴，明明你全是为了他好，到最后反倒闹得两个人谁看谁都不顺眼，这叫什么事儿啊！其实啊，叛逆根本不是孩子故意跟你对着干、故意找事儿，这是他长大过程中很正常的心理需求，找对了跟他沟通的法子，可比你跟他硬碰硬有用太多了。首先你得记住第一个原则：先把他的情绪接住了，再慢慢解决问题。好多家长一看见孩子闹脾气，第一反应就是先批评他：“这点儿小事儿有什么好生气的？你至于吗？”你说这话，不就相当于直接把孩子想跟你说话的通道给堵死了嘛！比如说他考试考砸了，耷拉着个脑袋一脸难受，你别上来就指责：“平时叫你复习你不听，现在知道考差了？”你先坐下来给他递杯温水，跟他说：“这次没考好，你心里肯定也特别不好受吧？”等他那股子委屈、别扭的劲儿松下来了，自然而然就愿意跟你说到底是哪里出了问题。情绪这东西本来就没什么对错，你先跟他站在一边共情他，后面说的道理他才能听得进去。第二点啊，赶紧戒掉那种“我都是为你好”的绑架式沟通。咱们当家长的总喜欢站在自己的经验高地上，替孩子做各种决定，小到今天出门穿什么衣服，大到高考填志愿选什么专业，一句“我吃过的盐比你走过的路都多”，直接就把孩子自己想做主的需求全给否定了，他能不跟你闹吗？你换个方式，把命令换成给选择：“周末你是想先把作业写完再去打球，还是先玩一个小时再开始学习啊？”把要求换成商量的语气：“妈妈觉得你要是能把每天玩游戏的时间控制在一个小时，既不耽误学习也能放松放松，你觉得这样行不行啊？”让孩子实实在在感觉到你尊重他，他才不会为了故意跟你“反抗”而反抗。还有特别重要的一点：千万别翻旧账，也别总拿别人家的孩子跟他比。什么“上次你就答应了要早睡，根本就做不到，说话不算数”“你看看邻居家小明，人家什么时候用他爸妈操半点心啊”，这些话你说出口，除了打击孩子的自信心，让他觉得你根本就不认可他，半点儿正面作用都起不到。有事儿就说当下的事儿，也多看着点孩子的小进步：“你这星期每天都能按时把作业写完，比上周进步太多了，要是能再早点洗漱睡觉就更好啦”，这种具体的肯定，可比你笼统地骂他一顿有用100倍。最后别忘了啊，适当跟孩子“示弱”，可比你一直强势管用多了。你不用总在孩子面前装成什么都能搞定的超人家长，偶尔也跟他说说你的难处：“妈妈今天加了一天班，累坏了，你能不能帮妈妈把碗洗了呀？”“这件事妈妈也拿不定主意，你能不能帮我想想办法啊？”孩子感觉到自己是被你需要的，反而会更快学会承担责任，也更愿意主动跟你说他自己的想法。其实叛逆期从来都不是孩子的“问题期”，反而是咱们调整亲子关系的好机会。你少点儿居高临下的说教，多蹲下来平等地听听他的想法，就能陪着孩子安安稳稳度过这段特殊的成长阶段，最后养出来的孩子，也更愿意什么话都跟你说。