四年了，我再给自己写个续集

我现在挺好的，也不好。

好的是终于可以暂时不用为物理意义上的活着而拼尽全力。不好的是得为其他方面的活着而忧心。

药汤苦，割肉断骨痛。

我已经记不清这几年来经历过多少失望绝望和希望，也记不清经历过什么样的翻来覆去的疼。

但总之，我走了过来。

我还能走着去一些地方，还能看清远处的青山，这已经很好了，真的很好了。

小时候骨骼就差，慢慢长大了许多骨折，后来做过截骨，刮骨，大大小小的手术记不清了，满身伤痕。

每回痛的时候，会觉得这一辈子都会记得那种感觉。

但时间过去，很多细节已经模糊。所记得的倒是一些很小的、无足轻重的东西。医院走廊的灯，护士推车的声音，止痛药失效后的几个小时，床边一杯已经凉掉的水。手术后第一次坐起来，第一次下床，第一次把脚再踩到地上。

因为，那每往前一点，都是我重新拿回来一点属于自己的东西。

我没办法向人描述那种感觉，跟没法描述所经历过的疼痛。

人疼久了，其实连脾气都会慢慢没有。

不是看开了。

只是没有力气了。

即使我对疼痛的适应能力，比自己想象中强很多。但也一直会害怕，小时候怕，十八岁的时候怕，三十岁的时候还是怕。

当然，怕没用，怎么都得熬过去。

人好像就这样，被推到自己以为过不去的地方，却又稀里糊涂地过去了。

2023年8月那场手术其实很大，又是专家会诊，又是十几个小时，我没说。

后来是恢复。

再后来，时间过去。到今天，2026年，我还在这里。

还能走路，还能出门，还能工作。

小时候以为活到今天会是一件理所当然的事情。后来才知道，对于有些人来说，能够平平常常地活着，本身就要耗尽力气。

我现在也没有太大的愿望。天气好的时候能出去走走。能吃得下饭。晚上能睡着觉。腿别突然疼起来。还能写一点东西。还能挣一点钱。家里的兔子好好活着。我也好好活着。

这样就很好。

对，我养了一只兔子，三圈。

从天而降的兔子，可能是被派来陪我渡劫的。

它当然不知道我经历过什么。它只知道饿了就找吃，困了就趴着，偶尔拆家，偶尔生气，偶尔在我旁边待着。

我觉得它很好。

它不问我以前发生过什么，也不关心我以后会变成什么样。

今天我还在，它就跟我过今天。

人活久了，反而很容易忘记这件事。

总想着明年。想着以后。想着钱。想着工作。想着还有多少事情没有解决。

可兔子饿的时候，它只关心眼前那根草。

我不能，活下来以后，还有很多现实的问题摆在那里。

原本说不会接受治疗，活到哪天是哪天。但当靠自身躯体已经无法行动的时候，治不治、怎么治，都已经不由自己决定了。

所以，我治病花了很多钱。年迈的父母花完了积蓄，就去借。

医院不会因为你的乐观就少收一点，借的钱也不会因为你经历过很多事情就自己消失。

这些都是真的。

以前操心的是身体还能不能撑过去。

现在操心的是怎么把欠下的钱一点点还掉。

想想其实也挺好。

至少这是另外一种意义上的普通生活。

所以写到这里，我也想很坦白地说一下，我写这篇东西当然不完全是为了讲故事，我只是想重新开始，在这里写一点东西，挣一些流量费。

这些年除了生病，我大部分时间都在写东西，也一直靠自己的能力挣钱。只要是我能做的，我都会做。我给人把把事情做好，别人付我一份合理的报酬。

然后我拿着这些钱生活、还钱、买兔草。

你能把我的碎碎念看到这里，很感谢。

我也就是个普通人，只是事情落到头上，没有别的办法。

疼了就熬。

骨头不行了就手术。

没钱了就挣钱。

生活大概就是这么回事。

我还能坐在这里写下这些字。

窗外还有光。

远处还有山。

兔子还在吃草。

我还有事情可以做。

这已经很好了。