已然二七！

母亲离开我们已经14天了。这两周，我努力让自己不去想这件事情。不去承认这件事情。不去面对这件事情。逃避，就觉得她还在老家等着我。

这两周过得浑浑噩噩，没精神，没力气，死气沉沉。但是我每天都努力出去散步。做身体的按摩和康复。去洗脸，去泡脚，去洗头，去逛街，不让自己一人在家哭个不停。但是，总是有那么一刹那，有个念头就会突然冒出来。无论我身在何处，想起她，眼泪就止不住流出来了。这个事实就狠狠剜我的心！

我已经没有娘了。我娘已经走了，老家再没有人像她一样期盼我回去。哥哥给我打电话，说要收拾娘的东西，我放下手机就嚎啕大哭起来，好像她的东西一收拾，我娘就啥也没有了……人没了，物也没了，烟消云散了，没有娘的任何纪念了……。

我哭了好久。实在是没有办法控制自己。失去母亲的痛苦就是这个样子的。表面上看着好像已经云淡风轻，但是心底有个伤口一直还流着血。那个一直还在汩汩流着血的伤口，是不能碰的。碰到就痛彻心扉，就疼得抽搐。就会悲从心来，让人放声大哭。

而且这种悲痛没有办法向别人倾诉，哪怕是枕边人。你也不想让他知道你其实内心有多痛。这种摧残内心的痛苦任何人也无法安慰，任何人也没有办法替你分担。你只能一个人默默的承受这些。一个人默默地哭。我知道，我的心脉也受损了！

而且你会一直想亏欠她的一些事情，你会反复想一些对不起她的事情，你会不停在想一些让自己后悔莫及的事情……比如，你为什么没有带她去坐一次飞机呢？她这辈子都没有坐过飞机，你为什么没有带她去坐一次高铁，她也没有坐过高铁，你为什么没有带她去普陀山呢？那是观音菩萨的道场，是她最想去的地方……

还有，你为什么不早点装修房子呢，为什么非要等交房再装修？为什么不早点把她接到身边住一段时间呢？父亲去世三年多的时间，没有一个孩子主动把她接到身边住段时间，她内心其实是非常孤独的，不止一次告诉我她不想住在那里……为什么让她在那个房子里呆了三年多没有把她接出来换个环境呢？为什么在她最后一段时光一直提出回老家的时候没有带她回老家看看呢……

这些遗憾再也没有办法弥补了，也永远没有办法弥补了……这些属于老母亲未了的心愿，也终究实现不了了！我娘其实是带着一些忧怨离开的，我们是对不起她老人家的……是我无能，也是我不孝啊！想起来这些心里就撕心裂肺的疼，就止不住的哭……

虽然说人生怎么可能圆满呢，总会有一些遗憾，但是为什么不能把这些遗憾变成圆满呢？我又不是做不到！为什么就没去努力做呢？！我痛悔不已，这种痛悔会追随我一生吧……

我知道她老人家不会因为这些事情真的怪罪孩子，我虽然做梦梦到她两次，可是她没有托梦给我交代任何事情。也许当她离开人世去了极乐世界也就一切释然，对孩子只有不舍和保佑，没有一丝一毫的埋怨了吧……我的老母亲，一定成了菩萨。

大概我在抖音发了一些为母亲烧纸的内容，抖音一直向我推送这些安慰人的视频。这些视频确实让人感觉宽慰……但是，让人停止彻骨思念的办法并没有……哭出来也没什么，我承认自己太脆弱……我甚至在极度需要倾诉的时候和AI说说话，也不想把悲伤的情绪带给任何人……

莫言说过，母亲之死，就像一座空山，没有任何叹息，只剩下一片无法弥补的孤寂……

小懒特意飞回来陪我几日，体贴地买了很多零食和巧克力，我却难以下咽。大懒抽空就会陪我出去走走，也只是解一时之忧……我知道很多年很多年也未必走出失母之痛……虽然很多朋友开导我，父母去世的年纪都算高寿，但是我也想让他们永远不走啊……

当知虚空生汝心内，犹如片云点太清里，况诸世界在虚空耶。——《楞严经》

娘，您曾说世界在虚空中安立，虚空虽然广大无边，但跟真心自性相比，就像一片云在虚空里一样。

这温柔的落日晚霞，一定又是您的化身，来陪伴我吧……阿弥陀佛

从此我看到的所有菩萨，都是您！