儿童期家长自我培养的重点

这个年龄段孩子的家长，最需要注意的是自己情绪的控制和管理。因为这个年龄段的孩子思维和身体都在发育阶段，如果家长表现的是不耐烦甚至是粗暴态度的，观点固执偏激，会影响孩子的思维发育和心理发育，严重的会影响孩子的自信心、判断力，甚至让孩子产生逆反、厌学、抑郁、焦虑等心理问题和不良情绪。

这个阶段，家长必须要有意识地学习如何做一个合格的家长，给孩子树立一个可以学习模仿的好榜样，这样对孩子的成长才有帮助。把教育孩子的责任推给学校老师，这是不负责任的表现。

关于孩子进入学习阶段后，家长会遇到的一些问题，应该如何处理，我遇到同样的问题时如何想如何做，以及其他妈妈遇到的问题，我是如何解答的，都放在这里供大家参考。

（1）如何配合老师教育孩子

很多孩子刚上学的年轻妈妈经常问我，如何面对配合老师教育孩子的问题。特别是最近几年，很多学校的老师都和家长建立了微信联系，经常会在微信群里发一些需要家长配合和参与的有关孩子的学习任务。这造成了很多家长吐槽，说老师正在把自己应该做的事情转嫁给家长。

比如让家长检查孩子的作业等这些本应该由老师承担的工作。这显然是不对的。但是还有一些比如让家长和孩子一起去搜索一个话题然后做成 ppt 这样的事情，家长也会觉得是老师过分。我不能认同。我觉得这是给家长提供了一个和孩子一起学习成长的机会，让孩子和自己一起完成一个任务，通过和孩子讨论如何做好这件事，让孩子学习如何思考、如何执行。在家长和孩子一起完成这个事情的过程中，孩子会和家长产生共同的语言和共同的利益关系，让孩子和家长的关系更密切。这才是真正的有效陪伴。

很多时候家长也不知道如何做一个漂亮的 ppt，正好可以利用这个机会，和孩子一起上网去查如何做 ppt，和孩子一起讨论里面应该写什么内容，等等。让孩子自己做，家长在一边指导，这样孩子会觉得学习很好玩儿、很有趣。这是老师提供的一个家长与孩子建立朋友关系的机会，做家长的要好好利用。

不是因为我们生育了孩子，我们就什么都懂。其实我们不懂如何做家长，我们也需要利用各种机会，学习如何做一个合格的家长。而我们要学的第一件事情，就是如何与老师配合，教育好自己的孩子，让孩子拥有热爱学习的内驱力，并成为老师喜欢、同学喜欢的优秀学生。

对于作为家长如何与老师配合来教育自己的孩子这个问题，我有很多的经验和感触。这里说一件很有代表性的事情吧。孩子学习乐器的家长都知道，能够让孩子坚持学乐器是件多么不容易的事情，很多孩子和家长都因为各种原因在中途放弃了。

首先，做家长的要明白一个道理，我们让孩子学习一样本领，不能出于功利目的，更不是要与他人攀比，我们的目的是让孩子从小培养学习什么就要坚持到底的毅力。在这个学习过程中，他一定会经历烦躁、痛苦、劳累、紧张、批评、表扬、成功等各种体验。这其实就是一个浓缩的人生。让孩子在学习技能的同时，提高自己的生存能力，比如忍耐力、毅力、自控力、情绪管理能力、时间管理能力等。这些比灌输孩子和别人比，或者成为名家对孩子的未来有更多意义。

其次，如果让孩子学习乐器，要先确定孩子是否有这方面的天赋。唱歌跑调的孩子可能没有音乐天赋，这样的孩子大人怎么逼都无法学习成功。还有就是节奏感差的孩子或者干脆没有节奏感，这样的孩子学习乐器会非常吃力，最后就会因为总是弹不好而对音乐厌烦，不得不放弃。这样的孩子学习乐器，大人受累，孩子受罪，还很容易挫伤孩子的学习热情和自信心。

因此如果大人发现自己的孩子有这些先天性缺陷的时候，就不要硬逼着孩子学习乐器。可以培养孩子其他的爱好，比如下棋、滑冰、武术等体育项目，这些特长也是需要长年累月坚持不懈地练习的，同时还能强身健体，也可以培养孩子的毅力。没有必要逼孩子用自己的弱项去和他人的强项较劲。

最后，我认为如果孩子从小开始学习什么，大人一定要做好耐心陪到底的准备。比如我从孩子开始学钢琴那天起，就决定了必须要带着她一直学完所有的科目。让她懂得什么叫有始有终，让她体会学习过程对她的人生多么重要。

我研究过很多孩子学乐器时家长和孩子互动方式的成败案例，最终我选择了一种外松内紧的方式。我从来不在她练琴的时候，站在她旁边，督促她好好练，或者指出她的错误。即使我能够听出来，我也不会说。相反我会离她很远，但是也能够听到她的琴声。

开始她也会找我，似乎我不在她身边，她就不弹。我就告诉她：「你练习弹琴不是为了我，是因为你自己想要学会弹出好听的音乐，不是吗？因此你要学会自己去完成自己的作业，努力坚持实现自己的梦想。你不好好练，我也不会说你，因为我不懂，但是老师都是专业的，你不好好练，老师一听就能听出来，老师对你不会客气的。」孩子都怕老师，我就用老师在孩子心中的威严来教育她。同时我事先就和老师沟通好，只要她回琴不好，老师可以严厉地批评，不用考虑给我面子。只有老师严厉，孩子才能听话。但是我又怕老师过于严厉，会挫伤孩子的自尊心，从而对练琴产生抵触。所以我决定和老师谈谈，我们必须结成联盟。

孩子经常被老师说哭，每次她被说哭，在回家的路上我就会这样安慰她：「你看，老师批评你，你心里不好受吧？但是你觉得老师说得对不对？其实就是你没有好好练，你每次练琴我都给你算着呢，你应该练半小时，可是你吃东西、喝水、上厕所的时间加起来就快 15 分钟了，也就是说你每天才练 15 分钟。老师是干什么的？那都是钢琴家，他们也都是从小努力刻苦练出来的，所以他们一听就知道你是不是好好练了。你可以糊弄你自己、糊弄我，但是你无法糊弄老师，对不对？所以如果你下次不想再挨批评，没有什么好办法，就是必须认真练习，不让老师找出毛病说你。其实做到这个并不难，只要认真去练习，就能做好。不信，咱们这周好好练一次试试？」

我一般说完，在下一周她每次练习之前，就会提醒她好好练。她这周表现不错，真的认真练习了，这次可以表扬她一下。

我就会马上当着她的面对老师说：「她因为上周挨了批评所以这周很努力练习了。老师您听听。」老师就会表扬她：「这周的表现不错，你很聪明只要认真就会弹得很好。」这样让她知道只要表现得好，让她感觉学习乐器就是这样，只要用心练习，老师说的毛病就能改，就会得到老师表扬。一旦老师表扬她，我出门就会对她说：「你看，今天老师表扬你了吧？你高兴吗？这就说明，只要你用心努力，你就会得到快乐。对不对？所以以后你就继续努力练习，这样老师也就不会批评你不认真，她顶多就是纠正你的一些错误，这样你也就提高了。妈妈听到老师表扬你，也会高兴。这样多好呀。是不是？」

孩子就是这样在批评、鼓励、批评、鼓励的循环中学会如何对待批评，如何感受鼓励，如何自我激励的。家长既不能与老师对着干，也不能因为老师的话指责孩子，添油加醋地数落孩子，这样孩子就没有了学习的兴趣。很多家长看到老师批评孩子，就认为老师不喜欢孩子，要给老师送礼，目的是让老师少批评孩子，这样的心态对孩子的学习态度没有一丝好处。

教孩子学习的老师，都希望自己的学生能考上清华、北大，能成为马云这样的成功人士，所以他们才会不由自主地严格要求孩子。只有他的学生有出息，他才会有更好的声誉，得到领导的重视，拥有更好的工作机会，才能挣到更多的钱，老师的责任也是利益驱动的。老师严格要求孩子，是一个双赢的过程。

老师同样批评我女儿，有时候气头上的话确实让人难以接受。但是我可以很客观地看待这个问题，我觉得她那样说是对的，虽然女儿听了难以接受，但正是因为她不能接受，她才要避免以后再听到这样的话，她才会努力。每次老师说了她不能接受的话，我都会把老师的话背后的意思解释给她听，让她体会什么叫良药苦口。

我说：「其实老师完全可以不生气，也不说你。你就是弹棉花的水平对她的收入都没影响。她之所以生气，说明她对你是认真的，是你没有达到她对你的期望。她不是期望你多给她钱，她是期望你能够达到一个她认为你本可以达到的水平。而你的不努力让她感到失望。说明这个老师对你是负责的。你觉得对不对？」

很多孩子学习乐器坚持不下来和家长自己没有明确的目的，自己没有毅力有关。孩子就是家长的镜子。很多家长总是觉得带孩子学乐器很烦，浪费自己的时间和精力，当孩子想要放弃的时候，家长很容易同意。他们从来没有把和孩子一起学习作为提高自己音乐修养的机会。逼孩子学习乐器，但是自己从来不坐在孩子后面和孩子一起上课记笔记，而是坐在外面扎堆聊天，他们的孩子很难坚持学习下来。他们自己都不懂为什么要让孩子学习乐器，孩子的学习难点在哪里，如何帮助孩子克服这些困难。

学习钢琴的过程，也是在教育孩子如何学会理解别人、如何学会站在不同角度看待问题的过程。可是很多家长都忽视了这个问题，把学乐器当成了让孩子有个兴趣，或者认为让孩子学乐器就可以提高修养。

以上是我带孩子学习钢琴的体会，同样的思维方式也贯穿教育孩子学习的全过程。作为家长，一定要动脑子想办法和老师做好配合，达到教育好自己孩子的目的。比如，我就是利用了孩子对老师权威的惧怕，和老师默契配合，达到教育孩子的目的。通过多次与孩子老师的交流和沟通，我发现老师其实很愿意和家长配合，让自己的学生更优秀。

（2）关于家长和老师相互沟通理解的问题

我曾经收到一个年轻妈妈给我发送的信息，关于老师对她孩子的评价，她心里很不舒服的问题。其他家长可能也会面对类似的问题，所以我把这个妈妈的问题写在这里。

问题如下：

姐，想请教您一个问题。我的孩子因为从小比较调皮，现在上小学 1 年级依然坐不住，容易犯些小错误。他的自制力不太好，上课 40 分钟只能坐得住 30 分钟，最后 10 分钟就开始开小差，做小动作了。

学校和我们家长的联系方式是通过手机短信，我每天总会收到十多条短信，内容主要是班主任老师反映他的一些小错误。这样既让我工作受到影响，也让我觉得老师有点小题大做了。所以我跟老师提出希望以后少发这样的短信，这样的短信让人感觉老师喜欢打小报告。我这样提了以后，老师似乎生气了，就盯上我儿子了，别人犯同样的错误无所谓，我儿子稍微一点不对就批评。

比如昨天，我儿子用塑料尺刮了几下课桌边角，她就说我儿子破坏公物，其实根本没有损伤。其他孩子的桌子破得很严重，她也没说。在这样的情况下，姐姐您说我该怎么处理？如果这个老师一直这样对待我的孩子，对孩子的成长将是十分不利的。我本想给孩子换个班，可孩子说不想换。请给我个建议，谢谢！

这是我当时给这个妈妈的回复：

你孩子的这种情况，我以前听很多朋友都说过。比如孩子上课不能集中精力，爱搞小动作，淘气捣乱，等等。因为这些总是挨老师批评，家长也很头疼。我不是儿童教育学家，我只能就我自己的经验谈谈我的看法。

首先，不要小看这些问题。我不知道你的孩子在 2 岁以前智力、行动发育是否完全符合正常发育状态。但是我从自己孩子发育过程中，注意观察到了一个情况。很多家长跟我抱怨孩子的问题，其实并不能怪孩子，这是一种在儿童发育阶段，由于发育过程不协调，造成的心理和行动发育不统一现象。

医学心理学上管这种现象叫「感觉统合失调综合征」，简称「感统」，是儿童常见现象。这不是一种正常状态。可是因为很多孩子都有，所以并没有引起家长足够的重视，总是以为这是儿童发育阶段的淘气、调皮、注意力不集中等，是正常的。

我女儿小时候就有感统。在孩子行动发育过程中，不会爬直接就走的孩子容易有感统现象。我女儿 1 岁之前，不管我怎么鼓励她，怎么教她，她就是不会爬，结果到了 1 岁直接站起来就走路了。我这个时候就意识到，她以后很有可能会出现感统现象。为此我看了很多关于这个方面的书，看如何训练，如何培养，等等。

到了她上幼儿园，就开始有表现了。老师反映，她根本坐不住，别的小朋友都可以安静地坐下来听老师讲故事，她只能坐 10 分钟，然后就要站起来在教室后面自己走来走去地玩。中午睡觉，入睡困难，而且注意力很不集中，不是动这个，就是玩儿那个。可是如果问她，老师讲的什么故事，她也都能复述出来，但是缺少细节。这样的孩子以后就会有粗心的毛病。我因此很重视，咨询过有名的儿童心理专家，询问过有类似经历的家长。

最后我发现最有效的纠正和训练孩子的方法之一就是让孩子弹钢琴，可以训练孩子眼、手、脚和大脑的统一协调，弹钢琴时必须注意力集中，否则根本就弹不出调。

我女儿从小学 1 年级开始学钢琴，那个时候她 6 岁，上学还是不能专心听讲，注意力不集中，甚至在快下课的时候，老师留的作业她都没听见，学习成绩在班里中游偏下，写的作业错误很多。我知道这都不是她故意的，她自己心里也很着急。所以我从来不批评她不认真，我知道对这样的孩子不能急躁。

我就告诉她不要慌，看清楚了再写。写作业不怕慢，但是要写对。她写作业的时候，家里不开电视，给她创造一个安静的学习环境，就是训练她要学会集中注意力。我带着她玩拼图、穿珠子，做各种提高注意力和协调能力的训练，孩子稍微有一点进步就鼓励她。慢慢地到了 2 年级，她的这些毛病得到了明显好转。学习成绩也上去了，4 年级开始已经是全班前 3 名了。

就我个人的经验，也许你的孩子也有「感统」或者轻微的「多动症」，而并不是你们认为的淘气、调皮这么简单。不要总是教训孩子，要考虑一下孩子为什么会这样，什么原因。建议你先在网上查一下关于感统的知识，看看孩子是否有轻微的感统。如果有，就要马上训练。否则也会影响以后的学习，造成拖拉、思想不集中、粗心大意等毛病。

当然对孩子的教育也不能少，告诉孩子作为一个学生，什么是应该做的，什么是不应该做的。其实哪个孩子不希望得到老师的表扬？他不是不想集中注意力，而是他不知道应该怎么做。家长对孩子起的作用是教育，不是教训。

其次，对于老师发短信的问题，如果我遇到，我不会认为老师是小题大做，相反我会非常重视这个问题。我会认为这个老师是个很负责任的老师，她希望我们家长和他配合把孩子教育好。

最后，就我个人理解，我也想说说对这个老师的看法，她有很强的责任心，但是能力有限，因此他处理问题的方式简单而武断。这个从他批评孩子就可以看出。

什么叫破坏公物？一个六七岁的孩子懂得什么叫公物？破坏是一种有个人目的的毁坏行为。可是一个这么小的孩子，有什么个人目的呢？其实那不过是一个小孩子无意识的行为，如同孩子喜欢在白墙上涂鸦一样，用不着上纲上线。

因此用一个大人的心理标准去评价一个孩子是不合适的。老师的责任应该和家长一样，是教育孩子，而不是教训孩子。教训孩子很简单，而教育孩子是门学问。我们也应该知道，即使是老师，也不一定就懂如何教育孩子，如同不是所有的家长都是会教育孩子的合格家长一样。

综上所述，如果我的孩子遇到这样的情况，我会找这个老师，一起坐下来好好谈谈。

首先，我要肯定这个老师和家长保持联系的做法，我很欣赏也很感动，说明他对我的孩子很重视，我认为这是一个老师负责的表现，值得表扬。

其次，我会和他们谈谈关于我孩子感统的问题，希望得到老师的理解，不要歧视或者对这样的孩子有偏见，希望老师能够和我们家长配合纠正、培训孩子的自控能力。同时还要培养孩子的自信心，让他知道他也能够做好。用批评、打击、讽刺、挖苦的方式，对帮助孩子、培养孩子没有任何好处。我理解老师着急的苦心，这种心情和家长一致，都是希望孩子长大成才。

因此我唯一的希望就是老师不要从心理上放弃这样的孩子，面对孩子一点儿进步都请给予鼓励。而对于孩子的问题，不要用成人的眼光去评价一个正在接受教育的小孩子。这不是正确的教育思路。我会把我前面说的道理告诉他们，然后问他们觉得我说得是否有道理？

我觉得你孩子的问题不是换班的问题，换班了，他的问题也不会自动消失。也许换班了，只不过是新老师不管他了。一个忽视他，视他为不存在的老师就是好老师吗？我宁可选择一个每天批评他的老师，也不愿意选择一个视他为透明人的老师。孩子都渴望被重视，所以才有孩子选择用调皮捣乱的方式引起老师的注意。

说到发短信影响你的工作，我想更多的是影响你的情绪吧？其实没有必要，你可以不用回，但是你要知道自己孩子平时的表现，然后可以和老师约个时间面谈。其实如果你知道了孩子问题的本质，也就不会心烦了。

比如，我孩子有感统，所以当老师对我说她上课不注意听讲，爱搞小动作，不能很好地完成课堂作业，体育不好的时候，我一点儿都不心烦。我耐心地给老师讲，我的孩子为什么会这样，我正在努力做什么，希望老师如何配合，我们需要时间等待，希望老师能够理解她，等等。我说完了，老师觉得我说的有道理，并表示理解和支持我。

到了 3 年级，看到我女儿的进步，老师也高兴，后来开家长会还对我说，她当时听我说完也找了一些关于感统的书看了看，她回忆了一下，她教过的每个班都有几个这样的孩子。她以前不懂，以为就是孩子不求上进，家长不管缺家教，她以后对待这样的孩子就有经验了，也知道如何提醒家长注意了。

一个有效的沟通利人利己。

（3）批评教育孩子的方法

这个年龄段的孩子进入幼儿园、上小学，家长就会开始关注老师对孩子的评价了。那么当接收到老师的信息是孩子表现不好的时候，家长就会很着急地希望孩子改正，比如孩子做了错事，或者孩子学习不好，等等。那么这个时候对家长要求最高的技能就是批评孩子的态度和方法了。

一般来说批评孩子有两个方法：一是粗暴地对孩子说教，说他这也不好，那也不对，也不告诉孩子到底怎样做才是对的，劈头盖脸地把孩子臭骂一顿，或者打一顿。这样的情况下，孩子不仅不会服气，反而会对大人的教育产生逆反心理；还有一种批评的方式，就是不直接批评孩子，而是告诉孩子正确的做法应该是什么，为什么要这样做，这样做的好处是什么。让孩子明白为什么自己那样做不对，知道以后该如何做。下次再有同类的情况，孩子就会有解决问题的方法了。

我教育孩子一般都是采用后面的方法。我很少对孩子说，你这样做是不对的，我会说，如果我是你，我会如此这般地这样做，然后问她，你觉得是不是我这样做的话会比你那样做更好？我不但给她讲我会如何做，还会说明为什么要这样做，我是如何想的。这样就减少了我和孩子之间的矛盾，达到了教育培养孩子的目的。孩子自己就会说：「对呀。看来是我做得不太好。」

其实让孩子自己认识到错误，比大人直接批评效果要好。改变一定是从自我意识开始的。如果孩子自己不觉得错，而大人一味地要求孩子改正错误，孩子就会不明白，「我怎么错了？我怎么改？我凭什么改？」最后的结论就是「我不知道错在哪里所以我就不改」。

我很少批评我的孩子。我都是用启发式教育来让她自己认识到自己的错误。如果她做错了，我会问她，为什么要这样做？当时是怎么想的？当时想要做这件事情的时候，是否考虑过后果？

结果很多时候，我发现孩子做错事并不是故意的，而是她缺乏社会经验和思考能力造成的判断错误。这个时候如果不问青红皂白就把孩子臭骂一顿，不但会失去一个教育孩子思考的机会，更大的问题就是会限制孩子的思维和想象能力。也许孩子的做法在当时判断是错的，因为受了社会发展的限制，而随着她长大，时代的变化，她的想法能够得到完善说不定就是创新。

如果孩子真的犯了错误，那就一定要惩罚，要让他认识到自己的错误。但是如何惩罚是个技巧，不一定打骂就是最好的惩罚方法。我觉得对孩子最好的惩罚就是让他感受到，他的行为会失去大人的爱。所有的孩子都是渴望大人的爱和关注的。打骂他，他会逆反。可是如果孤立他、忽视他，他就会恐慌了，因为人需要爱是本性。

如果要教育他，也不要在当时的气头上，而是要在过后等他平静下来，耐心地和他讨论他的言行为什么错了，应该如何改正。其实父母态度和蔼、诚恳地说，孩子是能听进去的，他自己也会注意改。对于喜欢顶嘴的孩子，告诉他顶嘴是一种勇敢，但是敢于承认错误也是一种勇敢。只有懦弱的人才不敢面对自己的错误。作为父母，我们永远敬佩有勇敢气质的孩子。敢于和强者抗争是一种勇敢，敢于承认错误，能够承担责任也是一种勇敢。这点不论男孩子还是女孩子，都应该是家长需要培养的。

对待个性强的孩子一定要引导，而不是打压。他们的逆反心理很强，往往吃软不吃硬。而且对一些不太重要的事，不要对孩子要求太过完美。做父母的可以思考一下，我们自己是完美的人吗？如果我们自己都做不到完美，为什么要求比我们经验少，比我们年龄小的孩子做到完美？

很多时候孩子不认错往往和他的父母也不懂得认错有关。孩子的狡辩是跟家长学的。因为他觉得父母做错的时候，都是在各种狡辩，好像做父母的就是永远正确，错了也是对，从来没有向他认过错。所以他不过是模仿父母的言行而已。

教育孩子是需要智慧和耐心的。繁殖后代是动物的本能，而教育后代是人类的能力和责任。对孩子吼叫、打骂不是人类智慧和文明的象征。打骂孩子这种教育方式，我从小经历过，我恨透了这样的教育方式，因为它给我幼小的心灵造成了严重的伤害。我从要孩子那天起就发誓，我不会让我的孩子经历这种心理上的痛苦。所以我思考并回忆，当时我希望妈妈如何对待我，我就会接受她的教育而不是反感和反抗。我就用希望妈妈对待我的样子去对待我的女儿，结果发现效果非常好。

我的女儿从小没有挨过打，而且也没有逆反过。不是因为她听话，而是因为我理解她。我小时候经常挨打，所以我对孩子挨打以后的心理非常了解。我自己的体验就是挨打并不能使我听话，反而会增加我的逆反心理。我爸爸很少打我，我妈妈经常打我。即使我把同学打了，我爸爸只要认为是对方欺负我在前，他就不会像其他同学的父母一样，不问青红皂白地就把我打一顿，而我妈妈认为淘气的孩子就要打。

淘气的孩子经常挨打依然会淘气，可是家长从来没有想过为什么挨打还不管用。打孩子的家长很少体验孩子的心理。家长总是希望孩子听话，根本不会站在孩子的角度理解问题，家长的话站在孩子的角度看就真的对吗？对上课不听讲的孩子，很多家长听老师告状就打孩子，哪怕孩子说老师讲课无聊，根本学不到东西。

所以我不是很赞同打孩子这种教育方式，因为这是一种不但无效也显示家长无能的教育方式。想用打孩子达到教育目的的家长，他们本身就缺乏教育能力，因此打孩子也不能让孩子服气。

（4）面对孩子撒谎的问题

小孩子似乎都撒过谎，这个儿童心理学上有解释。有些并不是孩子故意撒谎，是孩子的幻想，而有些的确是孩子撒谎。家长除了会分辨哪些是孩子的谎言，哪些属于孩子的幻想，还要知道应该如何面对孩子撒谎的问题。

我女儿小时候也撒过谎，比如她不想去幼儿园，她就说她肚子疼。第一次我们以为是真的，就没有让她去。结果发现她一天都过得很快乐，没有任何不舒服的迹象。第二次，她又如法炮制，我就按照医生的方法给她检查了一下，发现她是在撒谎。我就给她讲了「狼来了」的故事。我问她，为什么不想去幼儿园？是不是哪个小朋友欺负她了，或者老师对她不好？她开始说不是。

我就说：「这样吧，我觉得你的肚子没有问题，我还是要把你送到幼儿园去，如果你肚子疼得厉害，老师会负责把你送到医院去看病，也会给我打电话的。」她一看说谎不管用了，就说是因为他们班一个小朋友总是抢她的玩具，她不高兴，所以不想去了。

幼儿园的老师特别喜欢她，我送孩子到幼儿园的时候，就把这个情况告诉了老师，让老师关注一下，老师也很配合。就这样她就再也没有撒过谎。即使这样，我也不会放松对她诚实方面的教育。比如，她回来说其他小朋友或者同学挨批评的事情，我就会马上抓住机会告诉她：「不能因为怕挨批评就撒谎，如果怕挨批评，最好的方法就是自己要做好，而不是去撒谎。撒谎会让自己做得更坏，是一个坏孩子的行为，是一个人人都讨厌的行为。你愿意大家都喜欢你还是都讨厌你呢？」

面对孩子有意识的撒谎行为，大人一定要问清楚他真实的想法，同时告诉他，不要撒谎，只要他撒谎大人都听得出来，这是比他担心受到惩罚的后果更严重的事情。要给孩子树立一个好孩子的标准。所有的孩子都希望得到父母的喜爱。要利用孩子的这个心理。其实他撒谎也是怕父母因为他的过错而不喜欢他。

父母要告诉孩子；如果孩子自己已经意识到做错了事情，并且以后不会再犯。只要敢于承认，做一个诚实的孩子，父母照样会喜欢他，而且会更爱他。因为知道他已经可以懂得改正错误了。告诉孩子，如果自己做错了事情，一定要告诉家长，说自己今天做错了什么事情，以后注意。

比如孩子撒谎说没有作业。家长首先要清楚，到底是孩子真的没有听清楚，还是真的忘了？也许孩子并没有撒谎。孩子不做作业，老师也会批评他，那么他不怕老师批评自己，不喜欢自己吗？这不符合孩子的心理。所以如果孩子没有做作业，老师批评了他，而且你也知道了。先不要说孩子撒谎了，可以从让孩子建立自尊开始，问孩子：「老师当着全班小朋友的面批评你，你高兴吗？你希望老师喜欢你，还是讨厌你？要做一个让别人都喜欢的人，那就要遵守纪律和规定。老师留的作业你不做，这是对老师的不尊重，因此老师才会批评你，让你也体会一下不被人尊重的感觉。我相信你不是撒谎的孩子，可能你确实是忘了，但是我不希望看到这样的事情发生第二次。而且我希望我的孩子是一个值得我爱的诚实的好孩子。你听懂了吗？」

家长要时时刻刻表明态度，你就是喜欢诚实的、敢于承担错误的孩子。这样慢慢地你和孩子之间建立一种信任的关系，他就会知道诚实不会给自己带来什么不好，反而会使他得到你更多的支持和爱。

我女儿曾经因为上课没有听到老师留的作业，结果第二天被学校罚站，我女儿回家就把这件事情告诉了我，我们夫妻当时就表示绝对相信女儿说的话，认为学校这样做欠妥。因此我们去找了班主任，说了这件事情，让女儿再次感到父母的信任和她的诚实给她带来的力量。

孩子说谎的时候，大人及时指出来，可以纠正孩子自认为说谎很有效并继续说谎的心理。让他们知道任何谎言都会被聪明人轻易识破，他们就会慢慢地因为怕失败、怕失去朋友、怕失去爱而放弃说谎。

孩子还没有建立一个很强的是非观和道德感，他们还在成长中。道德感是一个人在成长过程中，通过很多的教训和教育形成的，比如受到周围人的嘲笑、鄙视，或者他们敬畏的人的批评，才会慢慢知道什么事情能做，什么事情不能做，做什么事情可以让自己喜欢的人喜欢，做什么事情可以让自己讨厌的人愤怒。这种心理反应不是天生的。

（5）父母要做孩子坚强的后盾

我女儿是一个生性胆小、内向的女孩子，但是她长得比同龄孩子高大，而且深受老师的喜欢，又因为喜欢帮助同学深受同学的喜欢，所以从来没有遇到过被同学欺负的事情。但是她遇到过这样一件事。

她上小学 4 年级的时候，坐在教室最后一排。一天下课铃声响了，老师先说了下课，然后后面的很多同学就站起来，从后门出去上厕所了。这个时候老师突然想起来还没有留作业，就赶快说了一下课后的作业，但是后排的几个同学都已经走了，我女儿也是其中的一个。他们坐在后排的 12 个学生都没有听到老师留的作业。可想而知，这些孩子都没有做这个作业。

第二天，老师发现居然有这么多学生没有写作业，非常气愤，也没有问原因，就把这件事情告诉了校长。结果在课间操的时候，校长就把这 12 个没有做作业的学生叫到操场前边的台子上当众罚站，当着全校学生的面批评了这 12 个孩子。我女儿也在其中。而且回到班里，老师还当众把她小队长的牌给摘了，说：「你作为小队长带头不完成作业，你不配当这个小队长。」我女儿心里别提多委屈了，放学回家见到我们就放声大哭并说了情况。

我们夫妻俩认真地听了孩子对事件的叙述，并达成一致意见。在这个问题上我们都不觉得是孩子的错误。

第一，老师应该在下课前就把作业留清楚，细心的老师会写在黑板上。而这个老师留作业既不是在下课前，也没有写在黑板上，我们认为这个老师自己就对留作业这件事不够认真负责。

第二，这个老师平时说话声音就小，学生们都知道。那么在走廊已经很混乱的情况下，坐在后面的学生听不到，能怪学生吗？

第三，如果全班只有我女儿一个孩子没有完成作业，我会认为是自己的孩子注意力不集中，是孩子自己的问题，可是全班坐在后面的 12 个孩子都没有写作业，为什么要让孩子认为自己错了？孩子们到底错在了哪里？

所以，我们首先安慰了女儿，告诉她，她没有错，错的是校长和老师在不了解情况时便这样处罚他们。所以让她放心，爸妈一定去帮助她解决这个问题，争取让老师向她道歉，让她不用担心老师会因此不再喜欢她。

我询问过班主任：我们孩子平时在班里的情况是如何的？老师在此事发生之前对我的女儿的评价是什么？她以前有没有过不完成作业的情况？

我们做家长的首先认为，孩子没有完成作业这个事实肯定是不对的。如果是孩子故意不完成作业，老师这样的惩罚，我们会支持。

班主任看到了我们对这件事情的重视，也听了我们对这件事情的客观描述，班主任也表示是自己工作疏忽才给孩子造成了委屈，并表达了歉意。我们也对老师表达了感谢和理解，并表示我们为了孩子的健康成长很愿意和学校保持密切的联系。只要老师做得对，是为了孩子好，我们一定会支持。

按理说这本来是一件很小的事情，可是因为我们做家长的重视，学校就会认为这是大事了，因此必然重视。因为这件事，孩子也对我们非常信任，我女儿一直都是学校公认的优秀学生，所以班主任也理解我们家长的情绪。其实班主任也一直挺喜欢她。

很多家长总是怕找老师、找老师会对孩子影响不好，或者认为这样会让校方对家长印象不好，从而对自己的孩子影响不好。对这个问题，我是这样想的，如果我们做家长的，能够做到有理有据，说的话并不违背学校教育孩子的原则而且符合逻辑，对面也是有知识的老师，那么他们是不会听不懂和反感的。他们最反感的是无理取闹，对孩子娇惯的家长。

我女儿一直都知道，我们都一直站在她的身后支持她。作为妈妈，我唯一的作用就是成为她最忠实的粉丝，为她每一个进步摇旗助威，为她遇到的每一个问题出谋划策，为她获得的每一个成功自豪骄傲。

（6）如何面对孩子提的要求

孩子会说话以后，就会使用语言来告诉父母自己的各种需求，并渴望父母能够满足。对于这个年龄段的孩子，父母要了解他的心理发育特点，并学会判断孩子什么样的需求是合理的，可以满足的，什么样的需求是不合理的，必须拒绝的。

我们经常在公众场合看到这样的情况。商场里，一个孩子看到自己喜欢的玩具就想要，家长不给买，他就会躺在地上耍赖，又哭又闹，引来一大群人围观。这个时候推销员就会抓住机会，利用家长怕孩子哭闹的心理，说服家长给孩子购买他想要的玩具。也许家长非常清楚这个东西不该买，所以这样的情况往往弄得家长很尴尬。这与家庭教育密切相关。因为孩子小，家长也没有教育孩子学会区分家里和外面的不同，他们只知道面对的家长是一样的，在外面闹和在家里闹对他们来说没有区别。他们更不懂家长在乎的面子问题。

想要避免这种情况发生，最好的方法就是在自己家里也不能他要什么就给什么，在别人家里更不允许。这个时候不应该考虑孩子是否被冷落了，而应该告诉孩子什么是对、什么是错，什么是赏、什么是罚。他在家里闹完全可以忽视，甚至可以给他一定的惩罚。让他知道做错了会有惩罚，做对了会有奖励。从小就让孩子知道奖惩，这也是对他以后在社会上懂得努力、懂得人情世故有帮助的教育。

孩子不合理的要求，一定要拒绝，而且是没有任何回旋余地的拒绝。不能因为看着孩子哭闹，就心疼妥协。妥协会给孩子造成大人说话不算数的印象，因此降低大人的威信。同时会让孩子从小养成利用大人的弱点去达到自己目的的习惯。孩子合理的要求要坚决支持，并想办法帮助孩子达到目的。这也是从小树立孩子正确的三观的基本教育，让孩子知道对错、美丑、好坏。

如果现在家长纵容孩子，满足了他，那么等他长大了进入社会，谁会在乎他的感受？老师、同学、老板、同事，哪个人会因为要满足他的需求而存在？他闹就会连饭碗都没有。那个时候他怎么办？所以现在就要让他知道，无理要求就是要被忽视甚至受到惩罚的，这就是现实。父母能够满足你，将来社会可不会满足你。不适应就会被淘汰。教育孩子学会适应才是父母的责任。我特别不建议父母过度保护孩子，给孩子营造一个无毒无害、童话般的快乐世界，这样对孩子以后面对现实没有任何好处。

拒绝孩子的要求时态度不能过分强硬，也不能直接表示不耐烦和愤怒。这样孩子会因为很难接受而哭闹。要用孩子的语言去和孩子沟通、交谈，让他理解为什么父母不满足他的要求。孩子也是需要父母在拒绝他的时候给一个说法的。

我女儿 4 岁的时候，每次我带她去逛商场，都会带她去玩具店。她喜欢看各种各样的芭比娃娃，那天她看上一个芭比娃娃，非常漂亮，我也很喜欢。她很想要，问我是否可以买给她。其实她有很多芭比娃娃了，但是家里的那些芭比娃娃要么脑袋或者胳膊让她给揪掉了，要么头发乱了，衣服弄坏了。所以我就耐心地告诉她，不是我不愿意给她买，而是她现在还不懂爱惜娃娃，等她长大了知道心疼娃娃、爱护娃娃的时候，我一定会给她买。现在她不懂爱护娃娃，娃娃都不愿意到家里和她玩儿，娃娃害怕自己脑袋掉、衣服破。

我问她：「如果有个小朋友把你衣服撕破，你会愿意让他来家里和你一起玩儿吗？」我女儿就似懂非懂地问我，她什么时候算长大。我答应她 5 岁的时候，如果她懂得爱惜娃娃了，我一定会给她买。

后来在她 5 岁生日的时候，我买了那个芭比娃娃给她作为礼物。同时我告诉她，大人说话一定算数，因为她大了一岁，我们希望她能够懂得爱护娃娃，所以才把娃娃买回来送给她，她要好好爱惜娃娃。如果她还是不懂爱惜娃娃，那么以后再也不会买了。

家长要遵守自己的承诺，说不给买，不管孩子怎么闹就一定不能给买，但是答应给买的就一定要兑现承诺。这样孩子慢慢就会明白承诺是什么。下次你要她承诺的时候，她也会如此对待，不会乱承诺。

面对孩子的要求，摆在大人面前的不是一个单纯的买或者不买的问题，还有教育孩子如何面对拒绝，什么是承诺，怎样遵守承诺等这些抽象概念的启蒙问题。

（7）处理孩子的不良情绪和嫉妒心

一个孩子是否有嫉妒心，在他四五岁时就可以发现了。家长一旦发现了就要抓紧教育，等到孩子上学后特别是 12 岁以后，再开始教育就晚了。我认为对孩子所有思维方式的教育从 3 岁上幼儿园时就要开始了。对于嫉妒心的教育，我觉得不是教育孩子不应该有，而是让孩子明白，自己为什么会产生嫉妒心，如何对待自己的嫉妒心。

我女儿偶尔也会有嫉妒心，嫉妒学习比自己好、比自己聪明的同学。我第一次发现以后，就对她这种心理特别重视，想办法找机会在她发出嫉妒评论的时候，纠正她的这种心理。

我首先引导她分析自己为什么会产生嫉妒心，是不是看到了自己的差距，发现自己不如别人，又羡慕别人的时候才会有这样的心理。我对她说：「你真的觉得自己比他差吗？如果你认为自己比他差，那么我们就来看看差在哪里。如果是遗传上的差异，我们无法改变，因此你羡慕嫉妒恨也没用，你只要承认并接受这个现实就可以了。

同时看看我们是否可以用后天的努力来接近、达到人家的水平。我们更应该关注我们自己是否真的努力了。比如他天生聪明，学一遍不用复习就可以得 100 分，那么我们完全可以用多学几遍，用加倍做题和复习来得到 100 分。我们也应该为自己自豪。因为我们可以承认自己的先天不足，同时知道自己通过后天的努力也可以达到这个最高水平。中国有一个成语叫勤能补拙，说的就是先天不足，后天努力可以弥补的道理。」

其次，我告诉女儿：「嫉妒心如果成为一种怨恨，就是自我毁灭的心态。因为这会让你失去努力赶超的理智，而沉醉在如何毁灭对方的思维方式中不能自拔。最后的结果就是对方越来越好，你越来越差。这是从思想到行为的变化。只有把嫉妒心转化成自己努力的动力，嫉妒心才会发挥积极的作用，才能使你走上提高的道路。嫉妒心其实是承认对方比自己优秀。既然你也承认对方优秀，为什么不用一种积极的方式表达出来？这样你也可以更好地，光明正大地看待、学习对方的优点，而不是阴暗地找对方的缺点，诋毁人家，来显示自己的优秀，这是可耻的行为。

当我女儿慢慢理解这些道理以后，她几乎没有什么嫉妒心了。而且一些学习成绩和她差不多的，有时候比她好、有时候不如她的都成了她的好朋友。后来我天天听到她在家表扬她的朋友，谁谁特别聪明，如何聪明。

在孩子的成长过程中，还有一种情况需要家长特别注意，那就是面对失败时，孩子会被沮丧的情绪所控制，沉浸在一种悲伤的情绪状态中无法自拔。如果这个时候家长不能马上解决孩子的困扰，孩子就会被失败打垮，失去再战的勇气。

我告诉孩子她以后人生中会经历很多事情，很可能失败多于成功。要学会如何面对失败，学会从失败中吸取教训。失败是用来鼓励自己，为了以后减少更多的失败的。一个人面对失败的时候，心里难过很正常，但是光难过不是聪明的孩子，还要学会尽快摆脱难过的情绪，冷静地总结失败的原因，发现自己的问题加以改正，只要不放弃努力，日积月累就会有最后成功的那一天。面对失败最不好的情绪，就是因为害怕下一次的失败而放弃努力。一个积极的人，会把失败当成一次经验积累，总结教训为下一次的成功而努力。

（8）如何面对孩子的逆反情绪

4～12 岁是孩子语言、思维快速发育的阶段，也是孩子慢慢建立思维方式的阶段，他们开始学习思考、学习提问、学习探索。他们的好奇心在这个阶段最强烈。如果这个阶段孩子的好奇心被压抑，那么孩子的想象力和创造力就会被极大地限制，将来也会面临职业发展前途受限的境况。

也正是因为这些，家长会发现，这个阶段的孩子特别喜欢提问，好动，做各种成人看起来异想天开的事情，开始「撒谎」，开始变得越来越不听话。这个年龄段，也是大人控制欲最强的阶段，限制孩子各种不符合大人规范的行为，批评甚至打骂孩子，不在乎孩子的心理需求，强行压制，从而造成孩子内心逆反情绪的产生。从此孩子对父母的言论、态度从心理到行为开始质疑和反抗。

我女儿在成长过程中，有产生过逆反情绪。我了解这个年龄段孩子心理的发育和发展过程，他们极度渴望了解社会，了解朋友，渴望有一个接受、认同他们的群体，渴望尝试一切对他们来说新鲜好玩的事物。作为父母当然不可能完全不管，但是可以用参与和理解的方式加以引导。让孩子觉得父母是理解他、支持他的，因此父母的建议他也会采纳。

我很少替孩子做决定，都是把决定权交给孩子。这样孩子才能懂得为自己的选择和决定负责，而不是以后出了事情去责怪别人。孩子不能自己做选择，就不能承担自己选择的责任。因为家长从来没有给过让他自己承担责任的机会。

曾经有一个妈妈来找我诉苦。她和老公想要给儿子过 12 岁的生日，正好是周末，想全家出去看个电影、吃个饭。但是儿子不想过这个生日，想要和同学出去玩儿。她觉得孩子不理解大人的心意，宁可出去和同学玩儿也不愿意和父母一起过生日。所以她很生气，觉得孩子不如以前听话，不如以前可爱了。她严厉地批评了儿子，并且明确表示不批准儿子生日那天出去和同学玩儿，必须在家和父母一起过生日。为此儿子和他们大吵一架，离家出走，去同学家住去了，怎么劝也不回家。她很伤心，来问我如何对待如此逆反的儿子。

坦率地说，我不认为这是孩子的逆反，是妈妈自己想要和孩子在一起，按照她的想法过孩子的生日。妈妈根本不是为了让孩子高兴，而是为了让她自己高兴。她根本不关注孩子的心理需求。如果是给孩子过生日，应该让孩子高兴不是吗？那么孩子觉得在生日那天和朋友一起玩儿才高兴，为什么不让孩子去？难道这不是父母打着给孩子过生日的幌子来满足自己的心理需求吗？

如果孩子产生逆反情绪，父母有不可推卸的责任。父母首先应该自检，而不是靠责怪孩子逆反来推卸自己不懂教育的责任。可以说，大部分家庭教育烦恼都是父母抱怨自己的孩子如何不听话，很少看到父母反思自己的教育方式是否出现了问题，很少有父母检讨自己的自私心理和控制欲。因此，这样的父母也必然会有一个逆反的孩子。

关于孩子过生日的问题，我觉得孩子没有错。他不过是想要过一个让自己高兴的生日，和朋友一起过，怎么不可以？我家孩子过生日，我都是问她，她对自己的生日有什么打算。不管她选择和朋友一起过，还是和我一起过，还是不过，我都听她的。有时候她说不想过生日，我真的就没有刻意给她过生日。在她生日那天，我对她说句「生日快乐，我爱你」，然后亲吻她，她也很高兴地说爱我。这个生日就这么过去了，我们照样很高兴。

现在很多家长攀比给孩子过生日，生怕被别人看不起，生怕孩子心里不舒服。其实，过生日正是家长教育孩子如何看待攀比，教育孩子明白什么样的人才会被看不起的好时机。告诉孩子，在老师、同学的眼里，学习好、热心帮助同学的孩子，比那些过豪华生日请一堆同学来，但是学习不好的孩子更容易受到老师和同学喜欢和尊敬。

没有必要让孩子从小就感受到大家对他生日的过度重视。人的存在感不是靠过生日来体现的，而是靠社会对他的肯定。孩子的生日对于父母来说，只是证明了孩子的成长，过不过，成长都不会停止。

大部分的父母都是用自己的想法去解读孩子，很少真正地去探寻过孩子的需求。不要以为这个年龄段的孩子什么都不懂，没有需求，只要用他们的方式去沟通，就会发现他们同样也有很多需求得不到满足。其实孩子对父母的很多「无理要求」已经很包容了，他们认为自己听话就是理解了父母，可是为什么父母总是不理解他们。

去试着和孩子沟通吧，不要总是发挥控制欲，不要那么自私地总是想要孩子满足自己的需求。真正爱孩子，就要懂得去关注他们的内心感受。想要孩子不逆反的前提是，要懂得在尊重孩子意愿的同时，加以正确的引导，而不是粗暴地制止和控制。要做到这些不需要什么技巧，只需要拥有耐心和爱心。学会给孩子制造快乐的生活氛围，开启孩子的内驱力，孩子自然会要求自己积极上进。