我问前夫怀孕了咋办，他回了三个字，我哭着挂断电话

电话接通的那一刻，我的手抖得几乎握不住手机。

听筒里嘟嘟声响了五下，每一下都像有人拿锤子敲我太阳穴。我靠在出租屋的墙上，墙皮冰凉的，手指甲不自觉地抠着检查单的边角，抠出一道道印子。

“喂。”

他声音还是那样，懒洋洋的，带着点不耐烦。我听到旁边有女人说话，好像是在笑，声音很轻，但刺得我耳膜生疼。

“我怀孕了。”

说这四个字的时候，我声音都在劈叉。检查单上那个“宫内早孕，约8周+”的诊断，我盯着看了一下午，看得眼睛都花了，那行字还是清清楚楚地印在那儿。

电话那头沉默了三秒。

然后他冷笑了两声。

那个笑声我这辈子都忘不了。不是惊讶，不是犹豫，就是那种——你跟我说这个干嘛——的冷笑。

“不要了。”

三个字。

他说完就挂了。

我整个人愣在原地，手机还贴在耳朵上，听筒里传来的忙音像个电钻，直往我脑子里钻。眼泪唰地就下来了，不是哭，是那种控制不住的液体往外涌，顺着脸颊流进脖子，烫得我直哆嗦。

然后我慢慢蹲下去，把脸埋进膝盖里，攥着那张检查单，攥得指关节发白。

那天下午，我就在出租屋的水泥地上坐了整整三个小时。

脑子像被人塞进了一台搅拌机，转得我恶心。我反复回想他说的那三个字——“不要了”。不是“你想怎么办”，不是“我们再商量商量”，甚至不是“你确定吗”。就是“不要了”。

你看，多干脆。

就像在说一件跟他毫无关系的事。

我手里的检查单被汗水浸透了，边角全被我抠烂了，指甲掐出来的印子一道一道的，像猫抓的。我盯着那行诊断，忽然想起五年前，他第一次跟我说“我会照顾你一辈子”的时候。

那时候我多大？二十四。

在县城一家服装店当导购，一个月两千八。他在隔壁开手机维修店，铺面比我的还小，就一张桌子，一个玻璃柜，柜子里放着几部翻新机。他追我的时候，每天下午都给我送奶茶，站在店门口笑嘻嘻地喊我名字，喊得整条街都听见。

我那时候多傻啊。

他家条件不好，我知道。没房，没车，存款加起来不到两万块。我妈第一次见他，回家就跟我叹气，说这人油嘴滑舌的，不靠谱。我跟我妈吵了一架，说你不懂，他对我好。

多可笑，“对你好”这三个字，骗了多少姑娘。

结婚的时候，连件像样的婚纱都没有。我穿了件红裙子，在镇上的小饭馆摆了五桌，一桌八个菜，总共花了不到三千块。我妈那天掉眼泪了，不是感动，是心疼。我拉着她的手说，没事，他会对我好的。

我妈不说话，就是一个劲儿地擦眼泪。

婚后头一年，日子过得紧巴巴的，但还行。他修手机，我卖衣服，两个人加起来一个月挣五六千，交完房租，剩不下多少，但我觉得挺踏实。

后来他说要去做生意，跟朋友合伙倒腾手机配件。我说好，把攒的两万块全给他了。

结果呢？赔得精光。

他回来之后，整个人就变了。天天躺在家里打游戏，我下班回来，家里冷锅冷灶的，他窝在沙发上，茶几上全是外卖盒子和烟头。我说你去找个工作吧，他说现在行情不好，过段时间再说。

“过段时间”，一过就是两年。

那两年我白天在服装店站着，晚上回来还要做饭洗衣服。他在家打游戏，打累了就睡觉，睡醒了接着打。婆婆生病那年，我请了半个月假，端屎端尿地伺候，他连医院都不怎么去，说看见他妈那样心里难受。

你难受？我就不难受吗？

但我还是忍了。我想着，日子嘛，总有熬出头的时候。

直到那天晚上。

他洗澡的时候，手机放在茶几上，屏幕亮了。我本来不想看的，但那行字太扎眼了——“老公，你什么时候到呀，我等你”。

我拿起来翻了一下，整个人都傻了。

聊天记录里，他叫人家“宝贝”，叫得比叫我还亲热。翻到最上面，两个人的聊天记录有一千多条，时间跨度三个多月。

我拿着手机站在客厅里，腿都在抖。他洗完澡出来，头发还滴着水，看我这副样子，愣了一下，然后脸色就变了。

“你翻我手机？”

你看，多有意思。他出轨，他倒先质问起我来了。

我把手机举到他面前，声音都劈了：“这是什么？”

他看了一眼，没说话。

“我问你这是什么！”

他绕过我，走到沙发那儿坐下，拿起遥控器开电视，嘴里说了句：“你爱怎么想怎么想。”

就这一句。

我站在那儿，像被人泼了一盆冰水。电视里放着什么综艺节目，笑声一阵一阵的，我听着那笑声，觉得特别刺耳，特别荒谬。

“你什么意思？”我问他。

“过不下去就离。”他眼睛盯着电视，连看都不看我一眼。

我那天晚上哭了多久，我不记得了。我只记得他后来睡着了，打呼噜的声音特别响，我坐在床边，看着他的侧脸，忽然觉得这个人特别陌生。

第二天早上，我收拾东西走了。

他躺在床上，一句话没说。

我拉箱子出门的时候，门关得特别轻，轻得像我从没来过。

离婚手续办得很快，没什么财产可分，房子是租的，存款早被他花光了。签字的时候，他倒是来了，还穿着我给他买的那件夹克。我忽然想笑，那件夹克花了我半个月工资，他穿着去见别的女人。

走出民政局，他回头看了我一眼，说：“你能去哪儿？”

我没回答。

他笑了笑，转身走了。

那个笑容，和今天电话里的冷笑，一模一样。

我坐在出租屋的地上，天慢慢黑了，屋里没开灯，黑漆漆的。我肚子有点饿，但不想动。脑子里反复回放那三个字，回放他挂电话的那个声音，回放旁边女人的笑声。

然后，我忽然想通了。

不是想通什么大道理，就是忽然觉得，我不能再这样了。

我摸着肚子，那个小东西才两个多月，什么感觉都没有。但我就是觉得，它在跟我说话，它说，妈妈，你不能倒下。

我慢慢站起来，腿都麻了，一瘸一拐地走到镜子前。镜子里的女人眼睛红肿，头发乱糟糟的，脸上全是泪痕。我盯着她看了好久，然后说了一句话。

“不要了？行。”

“我自己要。”

说完，我拿起毛巾擦了把脸，打开冰箱，给自己下了碗面条。

面条是挂面，一块钱一包的那种。我打了两个鸡蛋，切了根火腿肠，煮得咕嘟咕嘟的。吃面的时候，我一边吃一边掉眼泪，眼泪掉进碗里，汤都咸了。

但我还是吃完了。

吃完之后，我拿起手机，翻到他的号码，盯着看了半分钟，然后拉黑了。

那是我这辈子拉黑的第一个人。

第二天，我请了假，去医院做了详细检查。医生说胎儿发育正常，给我开了叶酸和钙片，嘱咐我注意营养。我拿着单子去药房拿药，排队的时候，看见前面有个孕妇，肚子挺得老高，她老公在旁边扶着，两个人有说有笑的。

我忽然转过身，走出医院，蹲在门口的花坛边上，哭得站不起来。

路过的行人看我，像看个神经病。

我哭完了，站起来，拍了拍裤子上的灰，去药店买了叶酸。

药店老板问我，你老公呢，这种事儿得有个人陪着。

我说，死了。

老板愣了一下，讪讪地没再说话。

我拎着药往回走，路过一个地摊，看见卖孕妇裙的。纯棉的，宽宽松松，上面印着个小熊。我拿起来看了看，又放下。老板说，不贵，一百块。

一百块。我犹豫了半天，最后还是买了。

付款的时候，我手都在抖。不是心疼钱，是忽然意识到，从今往后，所有事儿都得我一个人扛了。

回到出租屋，我爬上六楼。楼梯间没灯，我扶着墙，一步一步往上挪。爬到四楼的时候，喘得直不起腰，蹲在台阶上歇了好一会儿。

旁边住户的门开了，一个老太太探出头，看了我一眼，又缩回去了。

我继续往上爬。

到家之后，我把那条裙子洗了，晾在阳台上。风吹过来，裙子飘啊飘的，上面的小熊好像在冲我笑。

我站在阳台上，看着楼下的人来人往，忽然觉得，其实也没什么大不了的。

他不就是不要了吗？

那我自己来。

这时候，手机响了。

我拿起来一看，是他妈发来的信息。

字数不多，就一行字。

“他不要，你留着干嘛？”

我盯着那行字看了半天，手指在屏幕上按了又松，松了又按。

想回点什么，想想又算了。

我把手机往床上一扔，自己也跟着倒下去。床垫硬邦邦的，硌得背疼，可我懒得动。

其实我早该想到的，他妈从来就没站在我这边过。

以前婆婆生病住院，我在医院守了半个月，同病房的人都夸她有个好闺女。她拉着人家的手说，是儿媳妇，跟亲闺女一样。

转头就跟我老公抱怨，说我给她买的粥太稀，说我晚上睡觉打呼噜，吵得她睡不着。

那时候我还劝自己，老人嘛，年纪大了，难免事儿多。

现在才明白，人家从来就没把我当自己人。

我翻了个身，摸着肚子，忽然想算笔账。

这笔账我以前从来不敢算，怕算清楚了，自己都觉得亏。

咱自己拿计算器按一下。

结婚五年，他前两年上班，后面三年基本没收入。我每个月工资三千多，有时候能拿到四千。房租每月一千二，水电燃气加起来三百，他抽烟喝酒打游戏，一个月最少一千。

剩下的钱，全用在吃饭、买菜、给他买衣服上了。

我这五年，买过最贵的东西，就是那件给他买的夹克，三百八。

我自己呢？羽绒服穿了三年，袖口都磨破了；鞋子是换季打折买的，五十块一双；护肤品从来都是超市里最便宜的那种，一瓶能用大半年。

结婚的时候我妈给了我两万块嫁妆，我一分没动，全给他拿去做生意了。

后来他赔光了，连句对不起都没说。

说句掏心窝子的话，我不是心疼钱。

我是心疼我那五年的日子，每天起早贪黑，像个陀螺一样转，转来转去，转成了一个笑话。

这笔账一摊开就明白了。

他这五年，白吃白住白用，还能在外面找女人。

我这五年，钱没攒下，人没落下，最后还揣着个孩子，挤在六楼没电梯的出租屋里。

你说谁赚了，谁亏了？

我以前总觉得，女人嘛，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，忍忍就过去了。

现在才知道，有些事儿，忍到最后，连骨头都能给你蚀没了。

正想着，手机又响了。

是我妈。

我赶紧坐起来，擦了擦脸，清了清嗓子才接。

“喂，妈。”

“你在哪呢？这几天怎么没给我打电话？”

“我……我上班呢，最近有点忙。”

我不敢说实话，怕我妈担心。她要是知道我离婚了，还怀着孩子，指不定得急成什么样。

“你跟他还好吧？”

我妈一句话，问得我鼻子一酸。

“挺好的啊，能有啥事儿。”我尽量让自己的声音听起来正常点。

“我前几天梦见你了，梦见你哭，我心里就慌。”我妈在电话那头叹了口气，“你要是受了委屈，就跟妈说，别憋着。”

我咬着嘴唇，不让自己哭出声。

“知道了妈，我没事儿，你别瞎想。”

挂了电话，我抱着膝盖，又哭了一场。

不是哭他绝情，是哭我自己，怎么就活成了这个样子。

哭完了，我洗了把脸，坐在桌子前，拿了个本子，开始列清单。

列什么？

列我接下来要花的钱。

产检费，一次最少两百，整个孕期得做十几次。

生孩子的费用，顺产最少三千，剖腹产得五六千。

还有孩子出生后的东西，奶粉、尿不湿、衣服、奶瓶……

我翻了翻手机里的余额，还有八千多。

这是我这半年省吃俭用攒下来的，本来想给他换个新手机的。

现在想想，真他妈可笑。

八千块，够干什么的？

够我做几次产检？够买几罐奶粉？

我拿着笔，在本子上划来划去，划得纸都破了。

这时候我才明白，他说“不要了”这三个字，有多轻松。

不用花钱，不用受累，不用半夜起来喂奶，不用挺着大肚子爬六楼。

他只需要轻飘飘地说三个字，就能把所有的责任推得一干二净。

而我呢？

我得把这千斤重担，一个人扛起来。

那天晚上，我翻来覆去睡不着。

脑子里全是钱的事儿。

我现在的工作，站一天八个小时，一个月三千五。再过几个月，肚子大了，肯定不能站着了，到时候怎么办？

我翻着手机里的招聘软件，看来看去，都是些要求年轻、要求加班的活儿。

我一个孕妇，谁要啊？

天快亮的时候，我才迷迷糊糊睡着。

做了个梦，梦见孩子出生了，是个女孩，特别可爱，冲我笑。

我抱着她，想给她冲奶粉，可是奶粉罐是空的。我急得团团转，一转头，看见他站在门口，冷笑着说“我说过不要了”。

我一下子就醒了。

浑身都是汗。

我摸着肚子，轻声说：“宝宝别怕，妈妈有钱，妈妈能养你。”

第二天上班，我跟店长提了，说想多接点活儿，能不能把晚班也排给我。

店长看了我一眼，说：“你最近怎么了？以前你最不愿意上晚班的。”

“缺钱。”我实话实说。

她没多问，点了点头，说：“行，那我给你排。不过晚班站着累，你自己注意点。”

那天开始，我每天从早上九点站到晚上九点，十二个小时。

中间只有半个小时吃饭时间。

晚上下班，腿肿得像个馒头，鞋子都脱不下来。

我坐在出租屋的地上，把脚泡在热水里，疼得直咧嘴。

但我看着手机里的余额一点点往上涨，心里就踏实。

以前我总觉得，钱是身外之物，感情最重要。

现在才知道，钱才是女人最大的底气。

过了半个月，我婆婆又给我发信息了。

这次字数多了点。

“不是我当妈的说你，你一个女人，带着个孩子，以后怎么过日子？听我的，去打了，趁年轻，再找个好的。他那边已经跟那个女的住一起了，你就别再惦记了。”

我盯着屏幕，忽然笑了。

原来他们是怕我惦记啊。

怕我拿着孩子当借口，回去找他们要钱，找他们麻烦。

我回了一句。

“放心，孩子是我的，跟你们家没关系。以后不用再给我发信息了。”

发完，我把她的号码也拉黑了。

拉黑的那一刻，我心里特别轻松。

就像把压在心里五年的一块大石头，终于挪开了。

后来有一次，我在菜市场买菜，碰见了以前的邻居张阿姨。

她看见我挺着肚子，一个人拎着菜，吓了一跳。

“小敏？你这是……”

我笑了笑，说：“怀孕了，快五个月了。”

“你老公呢？怎么没陪你一起来？”

我顿了一下，说：“我们离了。”

张阿姨嘴巴张得老大，半天没合上。

“离了？那你这孩子……”

“我自己生，自己养。”

她看着我，叹了口气，说：“你这孩子，怎么这么傻啊。一个女人带个孩子，多难啊。”

我笑了笑，没说话。

难吗？是难。

每天爬六楼，爬到一半就得歇会儿。

晚上睡觉，翻身都费劲，还得自己起来烧水喝。

去医院产检，看着别人都有老公陪着，我手里攥着挂号单，排队的时候连个帮我拿包的人都没有。

但我从来没后悔过。

比起以前那种每天提心吊胆，不知道他什么时候又会出轨，什么时候又会跟我说“过不下去就离”的日子，现在的难，算得了什么？

至少我现在睡得踏实。

至少我不用再对着一张冷脸，不用再闻着他身上别的女人的香水味，不用再听他说那些伤人的话。

那天晚上，我洗完澡，换上那条一百块的孕妇裙，站在镜子前。

裙子有点松，罩在我凸起的肚子上，刚好合适。

我摸着肚子，能感觉到里面有个小小的东西在动，一下一下的，特别轻。

那是我第一次感觉到胎动。

我站在镜子前，眼泪又下来了。

但这次不是委屈，不是难过。

是高兴。

真的高兴。

我对着镜子里的自己，还有肚子里的宝宝，说了一句：

“以后，就我们娘俩了。”

“放心，妈妈不会让你受委屈的。”

正说着，手机响了。

是个陌生号码。

我接起来，里面传来一个男人的声音，有点熟悉，又有点陌生。

“是我。”

我握着电话，没说话。

他那边沉默了一会儿，声音有点哑，跟以前不太一样了。以前他说话总是理直气壮的，哪怕是撒谎，也说得跟真的一样。现在这声音，听着有点虚。

“你……还好吗？”

我忽然觉得特别可笑。当初他挂我电话的时候，那三个字说得多干脆，现在倒想起来问我好不好了。

“挺好的。”我说，语气平平的，像在跟一个陌生人说话。

“我听说……你把孩子生下来了？”

“嗯。”

“是个……男孩还是女孩？”

“女孩。”

他那边又沉默了。我听见他点了根烟，打火机啪嗒一声，然后是他吐烟的声音。这些声音太熟悉了，以前在家里，他天天这样，窝在沙发上抽烟打游戏，我拖地拖到他脚边，他连脚都懒得抬一下。

“我想……”他顿了顿，“我想见见孩子。”

我没说话。

“我知道我以前对不起你，我那时候混账，我……”他声音有点哽咽，“我后来跟她也没成，她骗了我十几万跑了。我现在一个人，租了个房子，在工地上干活。”

我听着他说这些，心里一点波澜都没有。

以前我多希望他能跟我说句对不起啊。离婚前那段时间，我天天盼着他能回头，能跟我说他错了，能抱抱我，说咱们好好过日子。

现在他说了，可我心里平静得像一潭死水。

“你听见了吗？”他问。

“听见了。”

“那……我能见见孩子吗？”

我低头看了看睡在旁边的闺女。她三岁了，扎着两个小辫子，脸蛋红扑扑的，睡着了还在吧唧嘴，不知道梦见什么好吃的了。

这三年，我一个人把她拉扯大，有多难，只有我自己知道。

生她的时候，疼了十二个小时，顺转剖，手术台上大出血，差点没下来。医生说必须剖，我签字的时候手都在抖，旁边连个帮我拿主意的人都没有。

坐月子的时候，我在那个六楼的出租屋里，自己给自己做饭，自己洗尿布。冬天冷，屋里没暖气，我把孩子裹得严严实实的，自己冻得直哆嗦。

孩子两个月的时候发高烧，半夜烧到三十九度，我抱着她跑下楼，打了辆出租车去急诊。在急诊室门口，我抱着孩子哭，旁边有个大姐看不下去了，帮我挂了号，还给我买了瓶水。

她问我，孩子爸呢？

我说，死了。

那大姐叹了口气，拍拍我肩膀，没再说什么。

孩子一岁的时候，我换了份工作，在一家小公司做文员，工资比卖衣服高点，还能坐着。老板娘人好，知道我一个人带孩子，准我提前下班去接孩子，有时候周末加班，还能把孩子带到公司来。

我每天五点半起床，给孩子做早饭，送她去托儿所，然后赶公交去上班。晚上下班，接孩子回家，做饭，洗衣服，哄她睡觉。等她睡着了，我再去洗她白天弄脏的衣服，收拾屋子，经常忙到十一二点。

累吗？累。

有时候累得想哭。

但看见闺女冲我笑，喊我“妈妈”，我就觉得，值了。

这三年，我没找他要过一分钱。不是硬气，是不想跟他再有任何关系。他当初说“不要了”，那我就当孩子没这个爸。

我带着闺女搬了两次家，从六楼的出租屋，搬到一个小一居室，虽然还是租的，但好歹有电梯了，不用再抱着孩子爬楼梯。去年年底，我攒了点钱，买了辆二手电动车，接送孩子方便多了。

闺女长得像我，但笑起来，眼睛弯弯的，特别像他。

有时候我看着她的脸，心里会咯噔一下，但也就那么一下。我从来没在她面前提过她爸，她也没问过。她只知道，她有个妈妈，特别爱她。

前阵子，我带她去公园玩，她看见别的小朋友被爸爸举高高，回头问我：“妈妈，我有爸爸吗？”

我愣了一下，蹲下来，摸摸她的头，说：“你当然有爸爸，只是爸爸和妈妈不住在一起。”

“那他在哪儿呢？”

“他在很远的地方工作。”

闺女似懂非懂地点点头，跑去玩滑梯了。

我站在那儿，看着她的背影，心里忽然有点堵。

不是为了自己，是觉得对不起孩子。

但也就是那一瞬间。我很快就把这个念头摁下去了。因为我比谁都清楚，一个不爱你的人，就算在身边，也不会给孩子带来什么好处。与其让她看着爸爸天天打游戏，看着妈妈天天受委屈，不如让她在单亲家庭里，至少活得开心。

我回过神来，对着电话说：“你想见她？”

“嗯。”他声音里带着点期待，“我毕竟是她的……”

“你别说。”我打断他，“你当初怎么说的，你还记得吗？”

他不说话了。

“你说‘不要了’。我打电话告诉你我怀孕了，你说‘不要了’，然后挂了电话。你妈给我发信息，说‘他不要你留着干嘛’。这些，你都记得吗？”

他那边沉默了很久，然后说了句：“我那时候年轻，不懂事。”

我笑了。

“你年轻？你三十好几的人了，你跟我说年轻不懂事？”

“我知道我错了，我真的错了。”他声音有点急，“我现在就想见见孩子，就看一眼，我毕竟是她的亲生父亲。”

“亲生父亲？”我重复了一遍这四个字，觉得特别讽刺，“她发高烧的时候，你不在。她第一天去托儿所，哭得撕心裂肺的时候，你不在。她半夜做噩梦，哭着喊妈妈的时候，你也不在。现在你跟我说你是她亲生父亲？”

“我……”

“你知道我生孩子的时候，差点死在手术台上吗？你知道我坐月子的时候，一个人是怎么熬过来的吗？你知道她第一次开口叫‘妈妈’，我哭了一整夜吗？”

我声音有点抖，但我不想哭。我不想再为他掉一滴眼泪。

“你现在想见她，是因为你那边的女人跑了，你一个人了，你想起我来了，想起还有个孩子了。可你想过吗，这三年，我们娘俩是怎么过来的？”

他那边彻底没声了。

我深吸一口气，说：“行了，我话就说这么多。你要是真想弥补，就先把这三年的抚养费打过来。一个月一千，三年三万六。钱到账了，我再考虑让不让你见。”

说完，我挂了电话。

这次，是我挂的。

我坐在床边，看着闺女熟睡的脸，手有点抖，但心里特别踏实。

以前总是他挂我电话，总是他决定要不要我，总是他主导一切。

现在，轮到我做决定了。

我拿起手机，看见他发来一条信息，写了很长一段，大意是说他现在没钱，在工地上干活，一个月就挣四五千，扣掉房租吃饭，剩不下多少。他说他以后会补上，求我让他见见孩子。

我没回。

第二天，我妈给我打电话，说她听说他那边的事了。

“他托人找到我，说想见孩子，让我劝劝你。”我妈在电话里叹气，“你说这事……”

“妈，你别管了，我自己能处理。”

“我知道你能处理，可是……”我妈又叹气，“他毕竟是孩子的爸，你总不能一辈子不让孩子见吧？”

“我什么时候说不让他见了？”我说，“我只是让他先把抚养费补上，这是天经地义的。他当初说不要了，那就别怪我现在跟他算账。”

我妈沉默了一会儿，说：“也是。他要是有心，就该主动给钱，还用得着你说？”

“对。”

“那你可得想好了，他要是真给了钱，你让不让见？”

这个问题，我其实想了很久。

说实话，我心里是不想让他见的。不是因为恨，是觉得没必要。闺女现在挺好的，性格开朗，爱笑，跟小朋友们玩得也好。她不需要一个突然冒出来的爸爸，打乱她的生活。

但我也知道，有些事情，不是我想怎样就怎样的。

孩子总有一天会长大，总有一天会问起她爸。到时候我怎么说？我说你爸不要你，是我一个人把你养大的？

我不想让她恨他。

恨一个人太累了，我自己恨了这么多年，知道那是什么滋味。我不想让闺女也背着这个包袱。

所以，我可能会让他见。

但不是现在。

不是他想见就能见。

得让他知道，这个孩子，不是他说不要就不要，说要就要的。

得让他知道，我这三年是怎么过来的。

得让他知道，一个女人，当妈了之后，有多硬。

下午，我带闺女去超市买东西。她坐在购物车里，晃着两条小腿，看见什么都想拿，奶声奶气地喊“妈妈妈妈，我要这个”。

我给她拿了一包小熊饼干，她高兴得直拍手。

推着车往外走的时候，路过一个十字路口，红灯亮了，我停下来等。

闺女忽然指着路边一个男人，说：“妈妈，那个叔叔在看我。”

我顺着她手指的方向看过去，整个人僵住了。

是他。

他站在十米开外的地方，穿着一件沾满灰的工装，瘦了，黑了，头发乱糟糟的，跟以前判若两人。

他直愣愣地看着我，看着我身边的闺女，嘴唇哆嗦了一下，想说什么，又没说出来。

绿灯亮了。

我推着车，从他面前走过去。

闺女好奇地回头看了他一眼，又转过头来问我：“妈妈，那个叔叔是谁呀？”

我弯下腰，把闺女抱起来，亲了亲她的脸蛋，说：“不认识。”

说完，我抱着她，继续往前走。

身后传来一声极轻极轻的叹息，被我远远甩在风里。

闺女搂着我的脖子，晃着手里的小熊饼干，咯咯地笑。

我忽然觉得，这三年吃过的所有苦，受过的所有委屈，都在这一刻，被风吹散了。