我要如何写我呢

我常常在深夜独处的时候，轻轻问自己一句话：我要如何写我呢？

回望半生烟火，走过岁岁年年，看过人间冷暖，我终究只是一个普通又矛盾的女子。不完美，不果敢，不洒脱，带着一身柔软的棱角，揣着一颗温热又易碎的心，在尘世里安静辗转，温柔生活。

如果要用笔墨描摹自己，我想，我首先是一个玻璃心的女人。

世人总说玻璃心是敏感、是脆弱、是不够强大，可只有我自己知道，这颗易碎的心，不过是太过赤诚，太过纯粹。我从来学不会麻木，学不会敷衍，学不会冷眼旁观人间的凉薄。

旁人一句无心的话语，我会悄悄放在心底揣摩许久；旁人一个冷淡的眼神，我会默默暗自失落良久；生活里一点细碎的委屈，人际中一丝浅浅的疏离，都能轻轻触碰我的情绪，漾开满心的酸涩与难过。

我不像别人那般坚硬通透，遇事一笑而过，百毒不侵。我的心像裹着一层薄软的琉璃，清澈透亮，却极易受伤。风雨一来，细碎情绪便层层翻涌，人情冷暖一过，心底便会悄悄结冰。

可这份玻璃心，从不是矫情，而是我对生活、对人心，始终保留着最真挚的期许。我愿意相信世间温柔，愿意相信人心向善，所以才会格外在意真诚与偏爱，格外珍惜温暖与善意。

我亦是一个骨子里自带善良的女人。

半生走来，吃过委屈，受过辜负，遇过凉薄，却从未被生活磨平心底的温柔。无论经历多少世事颠簸，看过多少人心复杂，我始终保持着本心的善良与柔软。

我习惯事事替别人着想，习惯性体谅他人的难处，习惯性包容身边人的不完美。与人相处，我宁愿自己吃亏，也不愿亏欠旁人；待人处事，我宁愿自己受委屈，也不愿与人争执计较。

看见旁人落魄，我会心生怜悯；遇见世事不易，我会心怀慈悲。哪怕曾经真心被辜负，温柔被消耗，热情被冷落，我也从来没有选择以恶意回馈生活。

我的善良，没有锋芒，不懂自保，带着一点笨拙，一点天真。它不是软弱的妥协，而是历经生活沧桑后，依然选择善待世界的通透。我始终坚信，善良是根植于灵魂的底色，纵使无人善待我，我亦不负世间温柔。

可这样的我，又是一个极度情绪化的女人。

我的情绪，从来都藏不住，装不洒脱。快乐时，眼底藏光，满心明媚，一点小事就能让我开心许久，对生活满怀热忱与期待；低落时，满心荒芜，沉默寡言，一点细碎的风雨，就能让我陷入无尽的emo与内耗。

我会突然温柔热爱生活，也会突然莫名低落落寞。前一秒笑语嫣然，后一秒可能暗自神伤。会因为一句温暖的话瞬间治愈，也会因为一点冷漠瞬间心寒。情绪就像阴晴不定的天气，起落随心，辗转不定。

我常常在自我拉扯中煎熬。善良让我选择包容所有，玻璃心让我暗自消化所有委屈，情绪化让我反复内耗自我治愈。

很多时候，我讨厌这样的自己。讨厌自己太过敏感，太过心软，太过情绪化。讨厌自己不够坚强，不够冷漠，学不会自私，学不会释怀。别人百毒不侵，唯独我，次次动心，次次受伤，次次自愈。

可慢慢走过半生，我终于开始接纳这样不完美的自己。

原来，玻璃心不是缺点，是我骨子里的细腻温柔，让我感知人间所有美好与温情；原来，心软善良不是懦弱，是我灵魂最珍贵的底色，让我始终纯粹干净，向阳而生；原来，情绪化不是矫情，是我热爱生活的证明，是我对人生最真实的回应。

我就是这样一个矛盾又鲜活的女子。

心有琉璃易碎，亦有温柔向善。会为人间烟火心动，会为世事浮沉难过，会在情绪里辗转，也会在自愈中成长。

我不完美，有软肋，有情绪，有脆弱，有遗憾。但我很真，很善，很温柔。

半生风雨，半生自愈。往后余生，我想好好书写自己。接纳自己的玻璃心，善待自己的情绪化，坚守自己的善良本心。

不必强迫自己坚强，不必勉强自己洒脱。允许自己敏感，允许自己低落，允许自己偶尔情绪失控。

往后，温柔自持，善良有度，情绪自渡。

这便是我，独一无二，真实滚烫的我，盲目自信的我。