孩子喊着“我没有选择权”沉迷游戏辍学，是你亲手逼的！

骂醒千万家长！孩子喊着“我没有选择权”沉迷游戏辍学，根本不是叛逆，是你亲手逼的！

你家孩子是不是也说过这句话？

“我什么都做不了主，我根本没有选择权！”

说完就把自己锁进房间，窗帘拉得严严实实，白天黑夜颠倒抱着手机打游戏；一提学习就翻脸，一提上学就歇斯底里，好话劝尽、狠话骂遍，甚至砸过手机、动过手，他要么跟你拼命对抗，要么彻底封闭自己，油盐不进。

你崩溃、愤怒、想不通：我给他吃最好的、穿最好的，事事都为他考虑周全，他怎么就说出这种忘恩负义的话？怎么就为了虚无缥缈的“选择权”，连前途都不要了？

今天我要告诉你一个戳破无数家长幻想的扎心真相：

孩子喊着“没有选择权”沉迷游戏、不上学、不学习，根本不是青春期叛逆，不是自制力差，更不是被游戏毁了。

他所有的摆烂、对抗、逃避，全都是被你亲手逼的。

老话说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。原生家庭的影响，早就刻进了孩子的骨血里：

挨过饿的，一辈子都在追求物质；

被忽视的，一辈子都在渴望被看见；

被控制的，一辈子都在逃离过往；

被打压的，一辈子都在寻求肯定；

没后盾的，一辈子都在权衡利弊。

孩子嘴里的“没有选择权”，从来不是矫情，是他拼尽全力发出的求救信号。而你却把它当成了叛逆的借口，用更紧的控制，把他一步步推进了游戏的世界，逼到了学习的对立面。

你所谓的“为你好”，正在剥夺孩子的全部选择权。

多少家长总把这句话挂在嘴边，把孩子的人生安排得密不透风：

小到今天穿什么衣服、吃什么饭、几点起床、玩十分钟手机要报备，大到报什么补习班、考多少分、上什么学校、交什么朋友，甚至将来做什么工作，全都是你一手决定。

你以为这是对孩子负责，却从来没问过一句：这是不是他想要的？

当孩子在自己的人生里，连一件小事都做不了主，他就成了一个没有灵魂的提线木偶。学习是为了完成你的要求，上学是为了满足你的期待，他的人生里，没有一件事是“我想要”，全都是“你要我做”。

一个连自己人生都做不了主的人，为什么要为别人的人生拼尽全力？

他唯一能对抗你、夺回主动权的方式，就是不学习、不上学。因为这是你最在意的事，只有用这种极端的方式，才能让你听见他的声音：我要自己的人生，我要选择权。

孩子沉迷游戏，本质是在抢回本该属于他的选择权。

你越在现实里死死控制他，他就越会在游戏里疯狂找补。

现实里，他做什么都要被你审批，选什么都要被你否定；而游戏里，他选什么英雄、走什么路线、要不要开团、什么时候撤退，全都是自己说了算，没有任何人指手画脚。

现实里，他哪怕考了98分，也要被你骂“那2分怎么丢的”；而游戏里，他拿了五杀，全队给他刷满屏的666，赢了就升段位，输了可以重开，不会有人指着他的鼻子骂“你真没用”。

现实里，他连喘口气的资格都没有，一举一动都要被你监控；而游戏里，他可以完全掌控自己的节奏，哪怕熬通宵，也是自己的选择，不会有人催他睡觉、逼他学习。

被控制的孩子，一辈子都在逃离过往；被压制的孩子，一辈子都在释放贪欲。

游戏从来不是毁了孩子的洪水猛兽，它只是孩子的救命稻草。你在现实里剥夺了他多少选择权，他就会在游戏里加倍找回来。你砸了他的手机、断了他的网，就是毁了他唯一能自己说了算的地方，他当然会跟你拼命。

孩子不学习、不上学，是他对抗控制的最后武器。

很多家长想不通：我明明给了他最好的条件，他怎么就这么不懂事，非要自毁前途？

你从来没意识到，当学习这件事，彻底失去了孩子的选择权，它就再也不是孩子的事，而是你的事。

你规定了他必须考多少名，必须上什么学校，必须学什么内容，他只是一个被动的执行者，做得好是应该的，做不好就要被骂、被否定。那他为什么要为一件自己做不了主的事，付出全部的努力？

当孩子彻底失去了对学习的掌控感，他就会用摆烂来反抗。你越逼他学，他越抵触；你越控制他的人生，他越要毁掉你最在意的前途。

不是他不想学好，是他不想再做你的提线木偶了。不是他爱上了游戏，是除了游戏，他再也找不到一个能自己说了算的地方。

看到这里，很多家长可能会愧疚、会自责。但我想说，原生家庭的伤，从来不是用来追责的，而是用来觉醒的。

没有完美的父母，只有愿意成长的父母。想要把孩子从游戏里拉回来，让他重新愿意学习、愿意上学，从来不是砸手机、断网络、逼孩子改变，而是你先停下控制的手，把本该属于孩子的选择权，还给他。

第一步，先接住孩子的情绪，停止对抗。

当孩子再说“我没有选择权”的时候，不要再反驳“我什么没给你？你还要什么选择权？”，不要再骂他不懂事、找借口。

坐下来，真诚地跟他说一句：“对不起，爸爸妈妈以前管得太多了，什么事都要替你做决定，让你觉得委屈、觉得自己做不了主，是我们错了。”

先接住孩子的情绪，看见他背后的需求，才是所有改变的开始。你只有放下对抗，孩子才会愿意打开心门，不再用摆烂来武装自己。

第二步，把小事的选择权，先无条件还给孩子。

不要一下子就说“你的人生你自己管”，孩子不会信，也不敢接。从日常的小事开始，彻底放手：

今天吃什么、穿什么衣服、几点起床、几点写作业、玩多久游戏，全都让他自己定。

哪怕他定的计划在你看来一塌糊涂，哪怕他说要通宵玩游戏，哪怕他早上不起床、不写作业，也不要插手、不要纠正、不要指责。

让他自己体验，自己选择，自己负责。他熬了通宵，第二天会知道难受；他没写作业，会自己承担老师的批评；他自己安排的时间出了问题，会自己想办法调整。

只有当他真真切切地感受到，自己真的能说了算，真的被尊重了，才会相信你真的放权了，才不会再用极端的方式抢控制权。

第三步，把学习和人生的选择权，彻底交出去。

不要再天天盯着他的分数、他的作业、他的排名，不要再逼他必须考多少分、必须上什么学校。

认真地跟孩子说：“学习是你自己的事，上不上学、怎么学、考什么学校、将来想做什么，都由你自己决定。爸爸妈妈只会给你提建议，不会再强迫你，更不会因为你考不好就否定你。就算你选错了，也没关系，我们永远是你的后盾，永远给你托底。”

没后盾的孩子，一辈子都在权衡利弊；有底气的孩子，才敢为自己的选择负责。

你只有让他知道，学习是为了他自己，不是为了满足任何人的期待，哪怕他暂时走了弯路，也不会被抛弃、被指责，他才会真正静下心来，思考自己到底想要什么，才会主动拿起课本，为自己的人生努力。

第四步，停止否定和打压，尊重孩子的每一个选择。

被打压的孩子，一辈子都在寻求肯定。你一次次的否定，早就把孩子的自信心撕得粉碎。

从今天起，不要再张口就骂“你懂什么”“你选的不对”“我早就说过你不行”。哪怕孩子的选择在你看来很幼稚、很离谱，也先耐下心来，问一句：“你为什么这么选？你是怎么想的？”

认真听他的想法，尊重他的选择，哪怕他选错了，也陪着他一起承担后果，而不是站在一旁指责嘲讽。

当孩子在现实里，能得到无条件的尊重和肯定，能自己掌控自己的人生，他就不需要再躲在游戏里找存在感、找掌控感，自然会愿意放下手机，走向真实的世界。

说到底，没有天生就想摆烂的孩子，只有被控制得喘不过气的孩子。

孩子的人生，从来不是你的续集，更不是你实现未竟梦想的工具。他是一个独立的人，有权利选择自己要走的路，哪怕这条路在你看来满是荆棘。

你所谓的“为你好”，不过是裹着糖衣的控制；你所谓的“管教”，不过是剥夺了孩子成长的权利。

被控制的孩子，一辈子都在逃离过往；被尊重的孩子，一辈子都在向阳生长。

别等孩子彻底关上心门，用辍学、摆烂来对抗你的时候，才后悔当初管得太多。

把选择权还给孩子，把信任还给孩子，把人生还给孩子。

当他真正能为自己的人生做主的时候，自然会放下游戏，放下对抗，主动走向属于自己的光明未来。