总是独来独往，你不孤独吗？

不是我选择了孤独，而是孤独选择了我。

我从小就是个被孤立的人，无论是在学校，还是在工作中，总是与别人格格不入。

因为看到活泼外向的人更讨喜，于是我开始学着变得外向起来，甚至去牺牲自己的利益去讨好别人，但是我发现这些好像都只能维持一时的好感，别人一时对我的热情，很少有人能跟我成为真正的朋友，愿意走进真实的我，甚至当我停止讨好与热情，跟别人表面的感情都会慢慢淡去。讨好他们，上厕所吃饭，小组任务的时候偶尔会带着我一起，不讨好，根本不会想着你，在群体里，我一枝独秀。

于是，在我漫长的读书生涯里，我一直过着讨好但被排挤的生活，甚至说，我已经把那个讨好别人的自己当成了真正的自己，我从来不会在任何人面前展露自己真实的想法和情绪，因为这意味着不讨喜，说实话，我不想孤独，我真的不想孤独，我也想吃饭上厕所有人一起陪着，但是没有，几乎没有人愿意主动靠近我，所以有时候我也搞不明白，为什么我明明那么努力了，还是没有人愿意跟我做朋友，没有人上课吃饭带着我一起，没有人小组作业的时候跟我一起组队，没有人出去玩的时候带着我一起。

这种与集体强烈的割裂感在大学的时候达到了顶峰。

因为大学跟初高中不同，初高中，如果你外向活泼，你可能跟班上很多人都能玩的好。但是到了大学，你能很明显的观察到，玩的好都是一个宿舍的女生，她们吃饭，上课，逛街都在一起，而我就是那个例外。我跟宿舍里的人关系都不好，甚至我跟班上的人关系也不好，总是一个人吃饭，一个人上课，一个人逛街。

而为了看起来合群，能够有人陪伴，我做了很多努力。一开始，我热情的讨好宿舍的每一个人，即使是对我非常冷淡的人。确实，在一段时间内，我获得了还不错的友谊，就在这个时候，我以为终于可以摆脱以前被孤立的命运，但是我鬼使神差地报了一个课外综合能力提升班，花了5000块钱，每周六周日需要去上课，上了一两周，感觉还不错，还没发现什么不对劲，跟室友正常处着关系。过了一个月，初见端倪，天塌了，室友们开始有话不跟我说，吃饭逛街也不喊我一起，就这样，我再次被孤立了。

于是我开始在班上到处散发我的讨好和热情，看一下有没有人能够接受我的信号，愿意跟我作伴的。可是，我好像跟他们的友谊都只能浅尝辄止，说出去的话总是被忽视，对此，我很受伤。

我把目前又放在了跟我一样孤独的人身上，看着那些形单影只的人，我知道，我的机会到了。可他们好像并不喜欢我，正如同我不喜欢我自己一样，他们也向往合群，也向往朋友，并不想跟我玩。而我其实也不想跟他们一起玩，只把他们当做我合群的工具，就这样，两个被孤立的人凑合作伴，我平淡的度过了上课时光。

可是每次下完课回到宿舍，那种强烈的被孤立感又向我袭来。因为他们在宿舍玩的很开心，只有我一个人沉默不语，我只能没事就去睡觉，或者看电视剧麻痹自己，多少次都感觉自己快要窒息了，喘不上气，多少次大家都是一个宿舍的形影不离，只有我一个人干啥都形单影只，甚至看到同学都得尽量躲着，因为除了尴尬还有直击灵魂的质问。

你怎么一个人啊，你怎么不跟你舍友在一起。我笑了笑，没说话，原因不都心知肚明吗，合不来。就这样，我的大学生活，除了上课，我就去图书馆呆着，回宿舍的话要么是追剧，要么是睡觉。

直到工作之后，我对孤独有了新的感受，我发现我的群体孤独感消失了。

我不用刻意去讨好别人，不用刻意去合群，我只要把自己手上的事情做好了，领导就会喜欢我，我就会过得很舒服，于是我开始从讨好所有人到只讨好领导。

但是这个时候又出现了新的问题，天生的高敏性格让我对坏情绪格外的敏感。我总是很容易就察觉到别人细微的情感变化，然后把它放大，最后陷入无尽的内耗。这就导致我在工作初期学得非常慢，无法接受犯错，认为犯错就是对我整个人的否定，认为犯错就是别人不喜欢我。

而我工作的目的就是让领导喜欢我，所以犯错是我万万不能容忍的。而我越接受不了自己的错误，我就越抗拒改变，不改变领导就不会喜欢我。

就这样，我陷入了双层的内耗，一方面，犯错领导不喜欢我，会让我内耗，另一方面 ，接受不了自己的错误并去改变，又让领导更加不喜欢我，这让我更加内耗。我知道，我很难破这个局，即使是现在，我依旧无法坦然面对自己的错误并改正。

而现在，我被公司辞退了，每个月靠着线上兼职养活自己，没有朋友，也不跟家里人联系，几乎每天都宅在出租屋里。

或许你会问我，你不孤独吗，天天呆在家里，不出门也不跟别人交流。

我只想说，孤独是什么，什么是孤独，孤独这个词自从我开始工作时，就已经在我词典里被抹去了。

我需要谁，我就会讨好谁，不用去刻意去维持与每个同事的关系，我如果不需要，我压根就不会搭理别人。

所以说，我完全没有孤独这方面的烦恼。

至于现在，我不需要外面的任何人，所以我不用去讨好外界的任何人。我只需要上好我的线上课，维持好与学生的关系就可以了，而这需要热情活泼，专业能力，这完全是我的舒适区。

我几乎已经有了一种本能，不管面对什么样的的学生，我都能够热情开朗，耐心有爱，并且细致专业，所以我经常会收到很多家长的好评和学生的喜欢，这让我更加地喜欢自己，更加地有生命力。

并且我的学生一般都是晚上和周末上课，所以我白天有大量的时间可以干自己喜欢做的事。

我喜欢钩织，想要钩织各种漂亮的花，发圈，包包，于是我买了很多毛线和钩针，经常一学就是一上午。

我喜欢有趣好玩的视频，所以我开始学习剪辑，研究剪映里面的各种音效，文字，特效，拆解别人有趣的视频，有时候光是拉一个三分钟的片子，一天时间就过去了。

我喜欢写作，喜欢文字表达自己强烈情绪和想法的瞬间，喜欢沉浸在自己的想法里天马行空，一支笔，一个本子，我就能建立一个属于自己的乌托邦，但不得不说，把自己想法完完全全地表达出来，还是有点费脑的，就像这篇文章，我花了两个早晨才把它完全构思完。

我还非常喜欢阅读，文学和心理学简直是我的舒适区，都说苦难是文学诞生的摇篮，那文学就是我的情感启蒙，我总能找到一个个跟我类似的人，在他们身上体验快乐和悲伤，因为我们拥有着共同的悲痛，所以我能看见他们，看见曾经的自己，而看见即治愈，我就这样在文学阅读中，一遍遍地看见自己，理解自己，治愈自己，

我甚至还有很多想做的事，比如说写小说，画画，练口语，逛公园，甚至说开始学习一门新的乐器。

我感觉我有无限的精力做自己想做的事，有时候我甚至在想人为什么要睡觉吃饭，可不可以直接跳过这些，只做自己想做的事，哈哈哈，好像并不能。

最后分享一句我自己特别喜欢的话。

刘振云曾在《一句顶一万句》中这样描述孤独：

一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。

愿大家都能在纷繁错杂的世界里，找到自己的热爱，学会与自己相处。