婚姻走到最后，拼的从来不是“我爱你”，而是这两个字：不嫌弃

很多人年轻的时候，总觉得婚姻靠的是爱情。

觉得只要两个人相爱，只要彼此心里有对方，只要感情足够深，日子就一定能过好。于是我们在恋爱的时候特别相信誓言，相信承诺，相信“非你不可”，也相信“我会永远对你好”。

可真的走进婚姻才会明白，过日子这件事，和谈恋爱完全不是一回事。

恋爱的时候，你看见的是优点，婚姻里，你面对的是全部。

他不是永远温柔，你也不是一直漂亮；

她不是永远体贴，你也不是一直有耐心；

白天要挣钱，晚上要带娃；

上有老人要照顾，下有孩子要操心；

柴米油盐要管，房贷车贷要还；

情绪要照顾，委屈要忍着，日子还得继续。

婚姻不是偶像剧，婚姻是生活本身。

生活最大的特点就是，它不会因为你曾经很爱一个人，就对你们格外手下留情。它会一天天把人的耐心磨平，把热情消耗掉，把滤镜一点点打碎，最后让你们面对最真实的彼此。

而婚姻能不能走到最后，靠的其实不是爱情最初有多热烈，而是两个人在看清现实之后，能不能还愿意不嫌弃对方。

这个“不嫌弃”，说起来简单，做起来却很难。

因为嫌弃，几乎是所有关系走向冷漠的开始。

你嫌弃他赚钱少，嫌弃他不上进，嫌弃他不够浪漫，嫌弃他回家晚，嫌弃他一身烟酒味；

他嫌弃你爱唠叨，嫌弃你变胖了，嫌弃你没以前温柔了，嫌弃你总是围着孩子转，嫌弃你把自己活成了“黄脸婆”。

最初的时候，嫌弃可能只是嘴上说说，带着一点埋怨，一点情绪。可慢慢地，它会变成眼神里的不耐烦，语气里的敷衍，态度里的冷淡，最后变成一场关系的无声崩塌。

很多婚姻不是被大事打败的，而是被日复一日的嫌弃消耗光的。

嫌弃对方吃饭吧唧嘴，走路慢，穿衣没品味；

嫌弃对方不会说话，不懂浪漫，不会哄人；

嫌弃对方越来越普通，越来越没新鲜感，越来越不像当初那个让你心动的人。

可你有没有想过，那个曾经让你心动的人，也许正是因为和你在一起太久，才一点点失去了光。

结婚以后，他要扛的不只是爱，还有房贷、孩子、父母、责任和压力；

结婚以后，她要面对的不只是柴米油盐，还有身材变化、情绪崩溃、育儿焦虑和被忽视的委屈。

很多时候，不是一个人变了，而是生活太重了，重到谁都没办法永远维持最好的样子。

所以婚姻最可怕的，不是吵架，不是争执，也不是偶尔冷战。

最可怕的是，有一天你忽然发现，自己已经开始看对方不顺眼了。

以前他晚回家，你担心他是不是出了什么事；

现在他晚回家，你第一反应是“又去哪儿了”。

以前她情绪低落，你会抱着她安慰；

现在她一沉默，你就觉得“又来了，真烦”。

以前他说一句好听的话，你会记很久；

现在他说再多，你也不信了。

等到嫌弃累积到一定程度，连好话都变得多余，连关心都显得可笑，连争吵都没意义了。

因为两个人已经不是不爱了，而是连彼此的缺点都不愿意再忍了。

但真正能把婚姻过久的人，往往不是最会表达爱的，而是最懂得克制嫌弃的。

他们不是没有看见对方的缺点，而是看见了之后，没有第一时间放大，没有动不动就拿出来攻击，没有把“你怎么这样”变成伤人的刀子。

真正成熟的婚姻，是你知道他没那么优秀，却还是愿意给他留面子；

你知道她没那么完美，却还是愿意体谅她的辛苦；

你知道对方有很多毛病，却还是愿意陪着他一起修修补补。

因为成年人都懂，婚姻里没有谁是完美的。

你会老，他会累；

你会烦，他会躲；

你会委屈，他也会疲惫。

年轻的时候，我们总以为爱是激情，是心跳，是浪漫，是每天都想见面。可日子过久了才发现，真正撑起婚姻的，是一种很朴素的东西——我知道你的不容易，也愿意理解你的不容易。

这就是“不嫌弃”的本质。

不是盲目忍让，不是无限包容，更不是无底线退让，而是在看清一个人的缺点之后，依然愿意把他当成自己的家人，把她当成自己的伴侣，而不是当成一个随时可以挑刺、可以攻击、可以否定的人。

很多夫妻走着走着就散了，不是因为谁做了多么不可原谅的事，而是因为彼此都太习惯于嫌弃了。

嫌弃一个人太慢，会让你忘了他曾经背着你跑了很多路；

嫌弃一个人太懒，会让你忘了他也曾拼尽全力扛起这个家；

嫌弃一个人太普通，会让你忘了她曾经也是那个满眼都是你的人；

嫌弃一个人太唠叨，会让你忘了她的唠叨里，其实装着的是担心。

人最容易犯的错，就是把亲近的人当成发泄情绪的出口。

对外人客气，对伴侣苛刻；

对陌生人有耐心，对家人没好脸；

在外面装得很好，回到家却把最差的一面留给最亲近的人。

可婚姻最需要的，恰恰不是你在外面表现得多体面，而是你在家里还能不能保留一点温柔。

你可以累，可以烦，可以有情绪，但不要把“我现在心情不好”变成对另一半的攻击；

你可以不满意，可以抱怨，但不要把“你怎么这么差劲”挂在嘴##婚姻##情感爆火##你的婚姻如何#​谈谈你的观点​​