边界感，是父母最好的修养

【来源：武汉女性】

“父母对孩子最大的爱，是放手而非掌控。”

很多父母以“我是为你好”为由，把孩子的成长，变成了自己操控的投影秀。

他们希望孩子听话、懂事、优秀，却忘了这一切的前提是——你是否尊重孩子作为一个独立个体的主体性？

边界感，说到底，就是尊重。

可悲的是，很多父母直到孩子出现问题时才开始后悔：我做错了什么？

1

边界感不是冷漠，不是放任不管。

而是一种界限感，是“你是你，我是我”的清晰认知。

界限感这个词，跟教养一样，经常被人谈及。

可还是太容易被忽视了。

有很多人会觉得有界限就像有了隔阂，觉得是多余的，一团和气，不分彼此不是很好吗。

可是，如果弄混了边界，自己侵入到了他人的空间，或者自己的空间被侵犯时，你未必会发现很好。

比如小两口吵架争执，公公婆婆强行干预进来，有时事情得不到任何解决，反而会越帮越忙。

作家周国平说：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”

边界感意味着，

你不会把孩子当作情绪垃圾桶，也不会强迫孩子接受自己的选择；

你理解并接受孩子的不完美，以及明白孩子是一个独立的个体，而不是你的延续。

就像树木之间要有间隙才能长得高大，

一个人若总被父母“包围”，反而难以独立扎根。

这，就是边界感——没有控制，没有命令，只有陪伴和引导。

2

边界感，是父母最好的修养。

因为这意味着你管住了控制孩子的欲望。

有人会说，“养孩子还分你我吗？太夸张了吧！难道我还不能随心所欲地管自己孩子了！”

于是你会看到：

孩子考不好，他们说：“怎么会这样？不是让你每天都复习了吗？”

孩子选了文科，他们说：“你懂什么，学理科以后好找工作。”

孩子谈恋爱，他们说：“现在就是不能谈恋爱，不然成绩怎么提高？”

以爱之名，行越界之实。

这类父母总是觉得：

你是我生的，连你都是我的，难道我不能给你做主安排？

于是去安排孩子的一切。

他们将“担心”变成控制，将“关心”变成打压，

最后孩子的世界越来越窄，连一口呼吸的自由都没有。

这样的观念愈强烈，父母对孩子的干扰就会愈大。

会干扰孩子界限感的形成。

孩子越小，他们跟父母的界限的确越模糊。

也是导致父母会出现这样的认知——孩子跟我是一体的，所以我能帮他做主。

所以孩子的玩具会在毫无商量的情况下被处理。

随意扔掉那些自己觉得“没用”的东西。

也会在孩子不知情的情况下把东西随便送人。

3

父母有边界感，会尊重孩子的物品所有权和选择权。

有一位妈妈曾说：“自己有一次想将孩子的一套绘本送人，觉得孩子已经读了很多遍，反正放在书架上也是占地方，而且他现在也不读了。

结果孩子有一天想读那套书，找了很久后才告诉他送人了。他吵着闹着非要拿回来，给他买新的也不同意，就是要自己的那套书。自己当时觉得孩子不可理喻，凶了他一顿。”

“想想真的很后悔，没有顾及孩子的想法，完全是自己想当然了。”

还有很多时候，孩子堆砌的积木，也会被“指导”而拆解，或者为了搞卫生而强行收纳。

还有做的那些粗糙的手工作品，甚至来不及仔细说明，就被丢掉了。

如果一直随意处置孩子的物品，只会让孩子觉得自己的东西可以被随便占用。

没有底线，或者守不住底线，往往不懂得拒绝，将来很有可能成为一个常见的“软柿子”或者“烂好人”。

4

有边界感的父母，懂得尊重孩子。

只有当一个孩子得到了足够的尊重，他也会去尊重身边的人。

当他感知到了界限，才会懂得尊重他人的界限，保护自己的界限。

比如日记是孩子可以藏秘密的空间。

我还记得自己读中学时，买了带小锁的日记本，在里面记下自己的秘密。

然后藏在抽屉的最深处。

幸运的是没有被大人翻开过。

我一直很喜欢这种方式，一直保持至今，还是会经常记日记，跟自己说说话，放松自己。

如果你总是去翻看，孩子还会记日记吗？

只会悄悄藏起来，甚至会为你的行为生气。

而说到关门。

孩子到了需要的时候，就会关上房门，代表自己不想被打搅。

有时孩子会锁住门玩游戏或者看手机。

所以父母会很紧张，觉得孩子不能这样，然后强行打开门。

对于这样的情形，要区别对待。

如果孩子是为了有一个独立空间，不想被打搅，那就尊重孩子的选择。

更不要强迫孩子去踢门，打开房门。

我们一定要有一个清醒的认识，孩子不属于我们。

他们属于自己，每个生命都是一个独立的个体。

5

有的家长可能会问：

“难道我们就什么都不说、不插手，让孩子自己去碰壁？”

当然不是。

边界感≠放任自流。

它是一种智慧的把控，是张弛有度的：

孩子撒谎、不写作业、拖延严重……这些需要父母介入引导，因为这是责任。

但孩子喜欢穿黑色，想剪短发，不想参加兴趣班，这些则属于他自己的领域。

父母该做的，是提供建议，而不是拍板决定。

边界感的本质，是在你该管的时候出现，在你不该管的时候撤退。

这样，孩子才会明白：

你不是“掌控者”，而是“靠山”；

你不会事事插手，但一定默默支持。

这，才是信任和爱。

我们跟孩子可以很亲密，但再亲密的彼此，也要活成自己。

孩子小的时候，父母的亲密陪伴给孩子安全感，让孩子有勇气去探索这个世界。

但是，随着年龄的增长，孩子需要的自我空间更多，希望自己能做主的地方更多。

如果这时还牢牢地抓着不放，跟孩子较劲，只会让彼此内耗。

守住边界，也守住彼此亲密的爱。

亲子关系最理想的状态，

是父母有边界，孩子有空间。

你不越界，他不失控；

你守好自己的位置，他才能长出翅膀；

你不干涉他的一切，他反而愿意靠近你的一切。

教育的艺术，不在于“塑造”，而在于“成全”。

愿我们都成为有边界感的父母，把最好的自由和尊重，留给孩子。

让他们成为独立而自由的人，成为自己的太阳！

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