若是边界可打，若是情绪还请三思

昨天幼儿园放学后，老二在客厅看电视，我在厨房做饭。

看电视之前，我们约定好，只看半个小时，并且设置好了闹铃，铃声一响电视就关。等到时间到了，闹铃响了，老二不仅不打算关掉电视，还冲我哼哼唧唧发脾气。

我以为他是那一集没演完，舍不得关，就又给了他几分钟，重新约定：看完这一集就关。可等我再一次从厨房出来，发现电视还在响，孩子已经在看新的一集了。

那一刻，一股无名火蹭蹭往上窜。在他反复的拒绝和反抗中，我忍不住打了他一下。

孩子先是愣了一下，然后哇哇大哭起来。我也气鼓鼓地强行关掉电视，嘴里还念叨着：“我说了几遍了？你就是不听，不打你你记得住吗？”

这一幕，有多少家长觉得眼熟？你是否也能在记忆里翻出类似的画面？

可动手之后，我心里却一直惴惴不安。

回到厨房，我一边切菜一边不停地想一个问题：那一巴掌落下去，究竟是在帮孩子记住“说话算话”这个规则，还是在帮我自己释放“我已经忍你很久了”的情绪？

说实话，以前我从没这样想过。我只是盲目地相信所谓专家的建议：孩子不能随便打。但心底里，我一直觉得“打”是教育的一种方式——孩子不听话，该打就得打，让他长记性，没什么不对。我的父母是这样对我的，我也这样对我的孩子。

可是这一次，我忽然意识到——我打他，不是因为他的行为有多严重，而是我的情绪需要一个出口。

这个发现让我很不安。

仔细回想那些让我“忍不住动手”的时刻，有几个是因为孩子真的犯了不可饶恕的错误？

大多数时候，孩子做的不过是：磨蹭、顶嘴、不收拾玩具、不买玩具赖着不走、说了好几遍还当没听见……这些行为确实让人头疼，但事实上并没有哪一件真正值得用“打”来解决。可我当时偏偏就打了。为什么呢？因为当时我认为打是最快的解决方式。打下去的那一秒，孩子立刻“听话”了，问题立刻“解决”了。

有人说：“熊孩子说一遍两遍三遍都不听，不打怎么办？”

我太理解这种崩溃了。我就是在这样的崩溃中动的手。孩子的反复挑战，一点一点耗光了我的耐心，最后一根弦断了，巴掌就落下来了。这太真实了，真实到大概每个家长都经历过。

但问题是，孩子从这一巴掌里学到的究竟是什么？是“我真的做错了”，还是“妈妈生气的时候会打人”？

二者有区别吗？当然，而且区别太大了。

前者，是孩子看清了边界；后者，是孩子被情绪镇压。

所谓边界，是冷静的、一致的、可预测的。它告诉孩子：这件事不能做，做了会有一个和事情本身相关的后果。

所谓情绪，是冲动的、看心情的、无法预测的。它告诉孩子：你惹我生气了，所以我要让你疼。

打，确实是教育的一种方式。但如何使用它，是每一个家长都值得认真研究的课题。

所以，与其问“该不该打”，不如问自己一个更诚实的问题：

“我举起手的时候，是为了教孩子学会什么，还是为了让自己好受一点？”

如果是前者，或许还有比打更好的方式；如果是后者，那么真正需要被管教的，不是孩子，而是我们自己那一刻失控的情绪。

举个例子。当我们说“说了三遍还不听”的时候——我们有没有想过，我们只是用了三遍“说”，却一直没有换一种方法？第一遍是用嘴说，第二遍是加大音量说，第三遍是带着怒气说，然后情绪就崩溃了。同一招用了三次都没效果，这或许已经不是孩子的问题，而是在提醒我们：方法该换了。

我知道，在现实面前，这很难。我做不到从不失控，也做不到从不后悔。但至少，下一次再举起手的时候，我愿意多停一秒，问自己那个问题。

那一秒，可能什么都改变不了。

也可能，改变一切。