楼下张阿姨最近心里堵得慌。她帮女儿带外孙，小男孩五岁，正是猫嫌狗不待见的年纪。吃饭慢了吼，玩具不收吼，出门磨蹭也吼。张阿姨觉得自己没毛病："不吼不行啊，这孩子根本不听。"

可前几天发生了一件事。她又一次扯着嗓子，孩子愣了一下，然后低下头，小声说："奶奶，你能不能别那么大声，我害怕。"

张阿姨心里一紧。她想起自己年轻时也是这么吼女儿的，女儿现在跟她话不多，遇事也不爱跟她商量。她一直以为是孩子大了有主见了，那天却突然冒出一个念头：会不会，是自己当年吼出来的？

很多家庭都有这样的场景。大人觉得孩子不听话，嗓门一提，孩子立马老实。于是 "吼" 成了最顺手的教育方式。可很少有人停下来想：那些经常被大声吼的孩子，后来到底怎么样了？

很多人以为孩子小，不记仇，吼完就过去了。

不少老人觉得，孩子记性差，刚才还哭呢，转头就笑了，能有什么事？

但公开的儿童心理资料显示，孩子不是不记仇，而是没有能力表达。反复暴露在高音量的训斥中，孩子的大脑会长期处于一种 "应激状态"。就像一只小动物总听到猛兽的吼声，它不会因为吼声停了就觉得安全，它会一直警惕着下一次。

这种长期的紧张状态，会影响大脑中负责记忆和学习的区域发育。临床观察发现，长期在高声训斥环境中长大的孩子，注意力集中的时间普遍偏短，记忆力表现也相对较弱。

这不是孩子 "笨"，而是他的大脑把太多能量用在了 "防备下一次吼声" 上，留给学习和思考的空间自然就少了。

还有人觉得，严管出孝子，吼孩子是为他好。

不少长辈信奉 "不打不成才"，觉得大声训斥是严格要求，孩子长大会感激。

但实际情况可能恰恰相反。国内相关心理健康资料指出，长期遭受言语训斥的孩子，长大后更容易出现两种极端：一种是极度自卑，总觉得自己什么都做不好，遇事不敢拿主意；另一种是脾气暴躁，习惯性用大声争吵来解决问题。

这不难理解。孩子是通过模仿大人来学习社交的。如果家里解决问题的方式就是 "谁声音大谁说了算"，孩子学到的也只有这一套。他要么变得畏缩，要么变得咄咄逼人，唯独学不会好好说话。

更扎心的是，很多被吼大的孩子，长大后跟父母的关系都比较疏远。不是不爱，而是不敢靠近。因为一靠近，那种被训斥的紧张感就回来了。张阿姨的女儿不爱跟她说话，未必是不孝顺，可能只是不知道怎么跟一个随时会提高嗓门的人亲近。

最常听到的一句话是：我也是被吼大的，不也好好的吗

这句话很多人说过。但 "好好的" 可能只是表面。

有心理学研究者提出过 "隐形创伤" 的说法。有些人看起来正常工作、正常生活，但内心深处对批评极度敏感，领导说话重一点就失眠，伴侣语气不好就崩溃。追溯起来，往往跟童年频繁被高声训斥有关。

还有人发现自己 "不会好好说话"。明明想关心孩子，一张嘴就是训斥的语气；明明想跟老伴好好沟通，说着说着嗓门就上去了。这不是性格不好，这是从小在 "吼" 的环境里，只学会了这一种表达方式，想改都改不过来。

所以 "我也好好的" 这句话，可能要打个问号。有些影响不是看不见，而是已经变成了性格的一部分，自己察觉不到而已。

那是不是说，完全不能对孩子大声说话？

也不是。孩子偶尔犯了危险的错，比如伸手去摸插座、突然跑到马路上，大人提高音量制止，这是本能反应，没问题。关键在于 "经常" 和 "习惯性"， 把吼当成日常教育手段，才是真正的伤害。

如果发现自己已经忍不住要吼了，可以试试几个简单的办法：

先离开现场。 感觉火气上来了，跟孩子说一句 "奶奶需要冷静一下"，然后去另一个房间待两分钟。情绪上头的时候说的话，多半会后悔。

把 "你怎么又这样" 换成 "我希望你怎样"。 同样是催吃饭，"你怎么每次都这么磨蹭" 和 "奶奶希望你快点吃，菜凉了对胃不好"，效果完全不同。前者是指责，后者是表达需求，孩子更容易听进去。

吼完了，记得修复。 人都有控制不住的时候。如果真的吼了孩子，等自己冷静下来，蹲下来跟孩子说一句："刚才奶奶声音太大了，对不起。

但你刚才做的事情确实不对，我们好好说。" 这一句道歉，能抵消很大一部分伤害，也能让孩子学会：犯错了可以道歉，而不是用更大的声音压过去。

带孩子这件事，说到底不是管孩子，是管自己的脾气。孩子的问题，往往是大人情绪的一面镜子。

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参考资料：

《中华医学杂志》，儿童心理发展与家庭环境相关公开文献

《中国居民营养与慢性病状况报告》，国家卫生健康委员会

国家卫生健康委员会，儿童青少年心理健康相关公开科普资料