作者 | 樊登讲书 · 宋瑶

《年少日记》是近几年最让我难过的电影。

电影中那个名叫郑有杰的孩子，原本那样可爱、孝顺，只因为学习成绩不好被父母苛待，终日活在愧疚与不安之中。

“不会说英语就不要说，垃圾！”

“我这么辛苦赚钱，你就用这么差的成绩回报我！”

“我会离婚一定是因为你！”

最终，在十岁那年，杰仔在日记中写下：“我不是什么重要的人，我走了，很快就不会有人再记得我。”

然后走上天台、纵身一跃。

而令人意料之外也情理之中的是，看似从小“被偏爱”、成绩闪闪发光的弟弟郑有俊，在哥哥自杀之后，带着愧疚感继续生活。

慢慢长成一个郁郁寡欢的中年人，事业与亲密关系都面临重重危机。

多少东亚孩子，在看完这部电影时泣不成声。

今年年初，各大短视频平台悄然流行起同一款视频内容，很多身为父母的用户会频繁刷到。

这些视频中，总有一个爸爸或妈妈模样的人独自在车中啃馒头，醒目的文案都写着类似的话：

“我在楼下啃5毛的馒头，他在楼上听500元一节的课。主要是5毛的馒头我吃得饱，500元的课，他不一定听得懂。”

时至今日，还有人在鼓吹这种“愧疚教育”，这是非常令人震惊和痛心的。

幸运的是，时代终究在往前走，质疑和批评的声音也会在这类视频的评论区中占据上风：“不要让愧疚教育伤害孩子。”

教养孩子，不做什么比做什么更重要。愧疚教育的背后隐藏着父母深深的焦虑，可藏不住的还有懒惰。

能不能好好教育孩子，取决于家长是否愿意主动提升自己的认知水平，而非纯粹靠老一辈人的经验或简单粗暴的成见。

最近读到一本书：《如何做到爱孩子也被孩子爱》，再次刷新了我对教育经验的认知。

原来，日常中我们习惯了很久却不自知的行为，很有可能在不经意间伤害孩子的心灵。更会随着时间流逝，逐步让亲子关系分崩离析。

绝对不能容忍孩子撒谎

我们经常听到很多家长说过这样的话：

“别的事我都能忍，我最受不了的就是孩子撒谎。”

其实仔细想想，这并不是一个理性的观点。

生活在成年人的世界，我们每天要面对多少谎言？

就算把善意的谎言包含在内，我们每天又会撒多少谎呢？

如果这就是成年人必须面对的现实，我们为什么要对孩子的谎言“零容忍”呢？

在《如何做到爱孩子也被孩子爱》这本书里，我们可以学到应对孩子说谎时的几个要点。

首先，越是年幼的孩子，越分不清想象和现实的区别。

也就是说，孩子只不过在脑海中想象过某个场景，就可能会误认为现实世界中也发生了同样的事。

比如，零食没了，孩子说：“是小猫把我的零食偷走吃掉了。”

他很有可能是在绘本、动画片里看到过类似的情节，激发了头脑中的想象，就会把这件事当成定论说出来，从而成为大人眼中的谎言。

其次，孩子再大一点，往往会出于逃避惩罚、获得奖励的目的而撒谎，这是孩子认知发展的必然结果。

但同时我们也不得不承认，孩子的谎言其实很容易被拆穿，它们往往逻辑矛盾，很幼稚、很可笑。

所以，对于孩子的撒谎行为，大人不妨以轻松、幽默的方式处理。

在开玩笑的过程里，了解孩子撒谎的目的，鼓励孩子承担责任，让事情回到正轨，让孩子把事情做对。

家里的大人懂得幽默，孩子的运气往往不会太差。

值得注意的是，如果家长态度激烈，甚至采用严厉的手段来处罚撒谎行为，只会扩大孩子心中的恐惧，拉远孩子与父母之间的距离。

孩子极有可能因此“刻意练习”撒谎技术，不断提高自己的“谎言水平”。

因为孩子会产生这样的错误认知：“犯错不要紧，只要不让大人知道就可以了。”

惩罚不会减少谎言，能减少谎言的，是孩子对父母的信任。

把孩子放在人生第一位

有了孩子以后，你有多久没有享受过独处的时光了？

你有多久没和你的另一半度过浪漫的二人世界了？

从何时起，周围人对你的称呼变成了“xx妈妈”“xx爸爸”？

做父母绝对不意味着自我牺牲，这是《如何做到爱孩子也被孩子爱》这本书提及的另一个重要观点。

首先，长大成人是不是一件快乐的事？孩子会通过父母的状态来判断。

如今很多父母都在发愁：孩子为什么越来越难管了？我说一句，他有十句等着；我要跟你讲大道理，他的“歪理”更多。

一个扎心的事实是：

孩子听不听你的话，取决于他认为你过得怎么样。

父母一定要先过好自己的生活。

如果他们看到的是整天焦虑、不开心的父母，那么他们为什么要相信我们的大道理呢？

如果他们看到的是不爱阅读，只喜欢刷短视频、玩游戏的父母，那么他们又如何相信学习的重要性呢？

父母的夫妻关系是否和谐，足以影响孩子对亲密关系的认知，甚至影响他未来的婚恋状态。

现在不结婚、不恋爱的年轻人变多，当然与社会发展密切相关，但也有另一个原因不容忽视：

我们这一辈人小时候见过的幸福婚姻太少了，成了很多适龄青年恐婚、恐育的心理阴影。

所以，夫妻之间要有属于自己的时光，不能因为养育孩子而删掉专属于小两口的所有活动。

父母是否有健康且可持续的爱好（如阅读、运动等），会影响孩子未来的学习能力、个人习惯。

父母越是热爱自己的生活，把自己的小日子过得闪闪发光，孩子就越能享受轻松、快乐的亲子关系，继而更有可能在未来长成一个内核稳定、积极向上的成年人。

经营任何一段好的关系，前提一直都是：先学会爱自己，才懂得爱别人。

都说“父母是孩子最好的老师”，苦口婆心抵不过言传身教。

孩子不一定会乖乖听父母的话，但他们一定会把我们的一举一动看在眼里，记在心上，从而不自觉地加以模仿。

还有一些父母的确会因为工作等原因，很少有时间陪伴孩子，所以会因此陷入深深的内疚之中。

《如何做到爱孩子也被孩子爱》这本书也告诉我们一个秘密：

孩子一个人的时候也很开心。

只要环境适宜（如手边有读物、玩具等），孩子一个人玩的时候也能激活头脑中的想象力和学习能力，孩子是不会那么容易无聊的。

一旦有时间陪伴孩子，父母要努力创造“黄金时间”。

也就是说，即使父母见孩子的时间少，但这段宝贵的时光足以给孩子留下美妙、幸福的回忆。

孩子能在有限的时间里感受到父母的爱，感受到父母的全情投入，内心一样会因此变得丰盈。

无效的陪伴是：

虽然每天都在孩子身边，却经常指责、催促孩子；

又或者陪在孩子身边时只顾着自己刷手机，孩子感受不到大人与自己之间爱的流动，只有一张在反射蓝光的、表情麻木的面孔。

说话太难听

不要怀疑：

孩子的未来，藏在父母的嘴里。

孩子是否能长成乐观、坚强、自信的成年人，建立在长年累月的亲子沟通之中。

《如何做到爱孩子也被孩子爱》的作者，是法国著名心理学家和精神分析师，经常有身为父母的来访者问他：“我家的孩子似乎总是没有自信，这是为什么？”

而作者总是要反问这些父母：“为了让孩子自信，你都做过什么？”

回顾一下：

你是否经常用侮辱性的词汇来贬低孩子？如笨蛋、废物、垃圾等等？

你是否从来不夸奖孩子，哪怕在孩子表现好的时候，也要提醒他不要骄傲？

你是否在批评孩子时采用绝对化表述，如：“你永远都这么懒！”“你就是不自觉！”“你就是个马大哈！”

不要小看这些难听的话，它们会在日积月累中影响孩子看待自己的方式，也会质疑父母并不爱自己，在心中烙下“隐形的伤疤”。

哪怕偶尔做对了一次，孩子也会因为父母习惯性的贬低，而误认为“努力无用”。

甚至孩子会用“摆烂”的方式来保护自己：“我就是这么差，你能怎么样？”

尤其在孩子进入青春期后，这些累积会在某一刻突然爆发。

《如何做到爱孩子也被孩子爱》的作者提醒我们：

所有孩子都会有青春期，但并不是所有孩子都有叛逆期。父母看到孩子突然的叛逆，往往是矛盾日月积累的结果。

其实，想让孩子自信，父母在日常生活中有很多小抓手：

1.温柔的目光

孩子会天然相信：“我就是父母眼中的样子。”

父母如果能经常用温柔、欣赏的目光望向孩子，而非挑剔、鄙夷的打量，这就会给孩子注入莫大的爱的能量。

2.表扬但不吹捧

在孩子做对的时候表扬他，并且说明孩子被表扬的原因，这就是最高效的教育方式。

同时，理性的表扬，而非夸张离谱的吹捧，也能让孩子以更客观的态度对待自己的能力或水平。

3.让孩子承担小的责任

比如：假期时，让孩子制定出行计划；吃饭时，让孩子负责点菜、结账；负责一项固定的家务（如倒垃圾、取快递等）……

这些不超出孩子承受能力的小任务，会在日常生活中不断建立成就感，而成就感即是自信的来源。

写在最后

没有完美的父母，只有不断成长的我们。

即使我们偶尔会犯错，会苦恼、会焦虑，但我们仍然要相信：

在孩子与你争论、吵架的各种矛盾表象之下，是亲子之间割不断的羁绊与依恋。这就是为人父母的幸福时刻。

爱孩子是天性，被孩子爱需要理性。

我们都知道要爱孩子，但光有爱是不够的，我们还要拥有逻辑和理性对加持，让孩子成为当下生活的伙伴，让孩子成为自己未来人生的主人。

现在，趁着孩子愿意听，趁着自己愿意学，我们一起听听樊登老师解读的《如何做到爱孩子也被孩子爱》学会爱、理性与逻辑的完美结合，让你和孩子“双向奔赴”！~

点个❤，与家长朋友们共勉。

作者 | 樊登讲书 · 宋瑶

排版 | 阿灿

图片 | 图虫创意