分开后，我一定要比你过得好！

网上有一句很有意思的话说：，人们总是依靠分开后的痛觉来分辨爱的深浅。

相爱的时候，爱情是一场奋不顾身的靠近。而渐行渐远的时候，爱情变得互不见的角逐。

被分开之后的很长一段时间，我都感觉自己好像活成了另外一个人，每天宅在宿舍里除去上课的时间其余都在手机上寻找所有关于她的消息，在朋友圈里会无意的看到她给别人点赞评论，心里的那种波澜又开始翻滚让我整宿都不能入眠。我经常强迫自己睡觉，告诉自己睡着了就能在梦里看到她，心里装着事的时候哪能那么轻易地睡着觉，胡思乱想、偶尔会也会忍不住打电话给她，最后的结局要么不接听，要么听她说那些让我难熬的话。

有时候宿舍剩下我一个人的时候，自己会躲在被子里小声抹泪，那段至暗的光景持续了好长好长时间，国庆放假那次我原本以为我们还会再见面，搭乘14个小时的绿皮车，那一夜我硬生生的站到了你所在的城市，最后我们还是没能见面。

不声不响的回到家，妈妈还以为我怎么了，怎么会突然回家，我一句话没说抱着母亲为你落了泪。敏感的母亲似乎已经猜到了些什么，藏在嘴里的话始终没说出口。第二天终于接到你的电话，我又对这份感情燃起了希望，迫切的想要和你见一面也许我们就不会继续闹，最终我们还是没能再见。

国庆假期转眼一瞬间，到了该离开的日子，我原本以为我做的这些能够感动你，换来你的同情或者怜悯只为求你见一面。精神上的疲惫仿佛侵袭到了骨头里，那种疲惫是你睡太多的觉都无法弥补回来的，母亲眼巴巴的看着我不知如何是好，分别的时候说了一句不管怎么样照顾好自己，妈会担心的。

新生的迅速，实在让我措不及防，每当想到要失去她的时候，就会苦苦哀求她不要走只要回头就好，甚至在电话里哭泣，我知道从这一刻我们真的回不去了，曾经的那个我自己都觉得恶心了。接下来的时间里我不再去想这件事，我开始强忍一整天不看她的朋友圈接着两天、三天、四天、一个礼拜，一个月。。。。直到有一天我接受这个永远失去她现实删了所有的联系方式，换了电话。

没怎么经历过感情，我用最蠢最笨的办法将她从心里拿掉，好像足够强大，失去的就会在你面前败下阵来，就连和朋友打电话聊天，提起她有新男朋友的时候，我都能云淡风轻交流，每次都能说我已经走出来了，该遗憾的人是她。

其实一直以来我都将自己关在了一间永不会见光的小黑屋里，那间屋子我起了一个名字叫这一次我要赢你，要比她更洒脱、更不恋旧、比她更优秀、比她更早进入到下一段旅途。总之我要让她知道，先转身未必是结局，先放下才是，感觉好像是给自己打了一剂麻醉剂，根本就感受不到疼。

被分手藏着两种不甘，第一种是分手的当下，你会竭力证明自己的爱，希望你能够留住那个非要走得人，那时候会不甘心的问你为什么没有看到我的真心，而第二种是分手之后觉得被扔下却还爱着的自己很丢脸然后装作说其实我也没有那么爱你，忘记你只是时间问题，好像这样就能够赢回一些体面。

那年我放弃了外面体面高薪的工作，回到了母亲身边，母亲摸着我脸蛋说：你怎么那么傻？我说：过去了，我回来是因为你。

回到母亲身边工作，我觉得那个争强好胜，就是那种又上进又积极的自己又回来了。在父母的帮助下我在这个城市有了自己的小家，不算富裕但很幸福、很知足。

感情当中没有真正的赢家，那天我和妻子在街道上突然听到那个熟悉的声音叫我的名字，转头后“是她”。恍惚间觉得时间已经过去了很久，只不过现在的这个时间正好，是我最好的状态，再重逢我已经没有理由恨她了。