谁带大的孩子更聪明，研究发现：不是妈妈，是这个人，娃智商更高

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说到带孩子，很多人第一反应，带娃本来就是妈妈的主业。孩子吃喝拉撒、穿衣喂饭、哄睡看病，大大小小的琐事，大多都是妈妈扛起来。很多家庭里面，爸爸就负责赚钱，下班回家往沙发一躺，刷手机，孩子喊他，随便应付两句就算完事，变成大家常说的“影子爸爸”。

不少长辈也会说，妈妈细心温柔，孩子跟着妈妈长大才稳当。但是看完不少长期追踪的育儿研究之后会发现，并不是妈妈带大的孩子就一定更聪明，深度参与养育的爸爸，对孩子智力、思维、抗压能力的提升，有着很独特、很难被替代的作用 。

这里先把话说在前头，不是否定妈妈的付出，更不是说妈妈带娃不好。妈妈的照料，是孩子安全感最基础的来源，尤其是婴幼儿阶段，妈妈的陪伴至关重要。只是很多家庭忽略了爸爸这一份力量，很多爸爸误以为只要挣够钱，就算尽到当父亲的责任，错过了孩子心智发育的黄金时期。

今天咱们就用大白话聊聊这件事，相关研究发现了什么，爸爸带娃和妈妈带娃，风格差别到底在哪，爸爸的陪伴为什么能助力孩子变得更聪明，普通家庭又该怎么落地，避免踩坑。

一、相关研究说了什么，先读懂结论，不要过度神化

美国耶鲁大学做过持续12年的跟踪研究，对从婴儿期到十几岁的孩子长期观察，发现经常由父亲参与抚养、陪伴的孩子，智力测试的表现普遍更好，在校成绩更容易出彩，长大之后适应社会的能力相对更强 。还有心理学家的调查，每天和爸爸相处不少于两小时的孩子，对比一周和爸爸相处不到6小时的孩子，智商层面会存在明显优势 。

世界卫生组织也提到，和父亲保持高质量陪伴的孩子，不光认知能力，情商、社交能力也会更好 。

但是一定要划重点，很多网上的文章喜欢夸大，说“爸爸带娃，孩子就一定智商爆表”，这是不对的。

第一，是高质量的陪伴，不是爸爸随便在旁边刷手机，人在心不在就算数。有的爸爸人是待在家里，全程低头玩手机，孩子喊他就随便“嗯啊”应付两声，这种陪伴基本起不到正向作用，甚至还会给孩子做坏榜样。

第二，不是说只要爸爸带，就一定碾压妈妈单独带的孩子，先天遗传、家庭氛围、营养、早教、读书环境，都会影响孩子的大脑发育，这是一套综合的东西，不是单靠某一个人就能决定。

第三，妈妈的作用无可替代。小宝宝刚出生，需要细致的照料、情绪安抚，大部分时候依赖妈妈建立安全感，如果妈妈长期缺位，就算爸爸很用心，孩子也容易出现情绪、安全感方面的问题。

简单一句话总结：妈妈给孩子打底，建立安全感；用心陪伴的爸爸，可以给孩子的思维、探索能力再往上推一把。二者不是二选一，最好是互相配合。

二、同样是带娃，爸爸和妈妈的养育风格，差别到底在哪里

很多妈妈带孩子，优先考虑的是安全、舒服，把孩子照顾妥当。出门玩怕摔、怕磕碰，看到孩子要爬高、跑跳，第一反应就是小心，别受伤。喂饭、穿衣、收拾玩具，很多时候妈妈会把很多细碎的事情安排妥当，尽量规避风险，保证一切稳稳当当 。

这种方式当然很好，能给到孩子稳定、安心的成长环境。但时间久了，也容易不自觉地限制孩子尝试、探索的机会。

而大多数爸爸带娃，风格会更“粗线条”一点，愿意带着孩子做更有挑战性的事。

1. 喜欢打闹、运动类游戏，刺激前庭、空间能力

很多爸爸喜欢和孩子玩追逐、举高高、搭积木、爬山、打球，甚至是一些打闹游戏。这些活动看着乱糟糟，孩子跑得满头大汗，甚至偶尔磕磕碰碰，但是对孩子的前庭发育、肢体协调、空间感知很有好处。

像搭积木、拼乐高、走迷宫，经常玩这类活动，会锻炼孩子的空间想象力，对以后学数学、几何、物理这些科目，是打基础的。妈妈不是不能陪，只是很多妈妈出于安全考虑，很少主动去玩这类偏动态、有一点挑战性的游戏。

2. 说话方式不一样，更容易抛出新词汇、开放性的问题

妈妈和小宝宝说话，很多时候会贴合孩子现有的词汇，简单易懂，方便孩子听懂。爸爸和孩子聊天的时候，常常会冒出一些新鲜词汇，喜欢问开放式的问题，不是简单问“好不好”“要不要”，而是问“你觉得为什么会这样？”“如果换一种办法会怎么样？”。

这种对话，相当于不断给孩子的大脑抛新的刺激，倒逼孩子思考、组织语言，锻炼逻辑和表达能力，而不是只会简单回答是或者不是。长期积累，语言、思维的发展速度会被带动起来。

3. 更愿意鼓励孩子去试错，接受“不完美”

很多妈妈看见孩子做事情失败，第一反应是心疼，或者着急，忍不住上手帮忙，帮孩子搞定。爸爸很多时候更愿意看着孩子慢慢折腾，哪怕一开始做得不好，弄乱、做错，也愿意让他自己试一试。

试错，本身就是非常重要的学习过程。孩子在尝试里面会明白，不是做什么都能一次成功，遇到挫折可以再调整，慢慢养成解决问题的思维，而不是一遇到困难就等着别人来救。当然这也要把握分寸，不能放任危险的行为。

4. 看待规则、独立意识的培养，侧重点不一样

很多妈妈会习惯性包办，担心孩子做不好，大大小小的事都替孩子安排妥当。而爸爸更容易倾向于，鼓励孩子独立做选择，承担选择之后对应的结果。慢慢培养孩子独立思考、自主做决定的意识，而不是事事依赖大人。

5. 能给孩子不一样的人格榜样

对男孩子来说，爸爸是他同性的榜样，会不自觉模仿爸爸做事的态度、责任感；对女孩子来说，和爸爸相处，也会学会怎么和异性正常相处，建立自信，懂得尊重和被尊重。

当然，这是普遍的风格差异，不是所有妈妈都细腻保守，也不是所有爸爸都爱折腾。有的妈妈也很喜欢户外运动、引导孩子探索；有的爸爸心思细腻，擅长耐心安抚孩子。重点不是性别，是养育的方式。

三、除了智商，高质量父教，还会给孩子带来这些看不见的好处

很多家长只盯着智商、成绩，但是孩子能不能走得远，情商、心态、抗挫力同样非常关键，而爸爸的陪伴，在这些方面影响很大。

1. 抗挫折能力更强，不容易玻璃心

长期有爸爸高质量陪伴的孩子，遇到一点打击，更容易稳住心态。因为在平时玩耍、尝试的过程当中，已经习惯了输赢、失败，知道就算做错了，也有人陪着，不会一受挫就崩溃大哭，陷入自我否定。当然这不代表不会难过，而是具备慢慢调整的能力。

2. 社交能力更好，更敢于表达

经常和爸爸互动、出门活动的孩子，视野相对更广，胆子会大一点，在外面和同龄人、陌生人打交道的时候，不会过度拘谨退缩，愿意主动交流，社交适应力更好。

3. 情绪调节能力更好

有相关的研究提到，适度的打闹游戏，会刺激孩子神经系统，练习调节兴奋、紧张的情绪，慢慢学会控制自己的情绪，不会稍微不顺心就大发脾气、失控 。

4. 建立稳定的自我价值感

孩子心里会知道，爸爸是在意自己的，愿意花时间陪自己，这份认可，会变成内心的底气。很多长期父爱严重缺失的孩子，内心容易自卑、敏感，会下意识想要去讨好别人，或者性格变得叛逆偏激。

四、很多家庭的现实：爸爸为什么很难参与带娃？

道理大家都懂，但是现实里面，大量家庭都遇到“爸爸缺位”的问题，咱们客观聊聊原因，不要一味指责爸爸，也不要指责妈妈。

第一，工作压力大，加班多。很多爸爸白天上班很累，通勤时间长，回到家身心俱疲，没有多余精力陪孩子玩，心里想着我努力赚钱养家，就是为了这个家，却忽略了孩子需要的不只是物质。

第二，很多爸爸不会带，心里发怵。小宝宝哭闹、哄睡、喂饭，很多爸爸上手手忙脚乱，一做就出错，被家人念叨，几次之后干脆就不想碰，觉得“我不适合带娃，交给妈妈就行”。

第三，家庭分工的惯性。老一辈的观念，加上长期的习惯，默认育儿主要是妈妈的事，爸爸只要负责挣钱。久而久之，爸爸就慢慢退出育儿的环节，形成恶性循环。

第四，有的爸爸主观意识不到陪伴的重要性。觉得孩子小的时候不懂事，等上小学、长大了再管也来得及。但实际上0到6岁是大脑、性格发育非常关键的阶段，等到长大了再想建立亲密关系，难度会大很多。

这里也要说一句，不是所有爸爸都有条件大量陪伴。有的爸爸常年在外务工，异地，客观条件受限，没办法每天陪孩子，这种情况也不用过度自责，尽量保持稳定的沟通，视频聊天，抽空回来陪伴，也能尽量弥补。

五、警惕“无效带娃”，这几种爸爸陪伴，反而会拖后腿

不是只要爸爸坐在孩子旁边，就算是高质量陪伴，有几种陪伴方式，尽量要避开。

1. 陪伴的时候全程玩手机，人在心不在

孩子喊他，他随口应付，眼睛一直盯着手机。孩子慢慢就会明白，和爸爸说话得不到回应，久而久之就不愿意主动找爸爸，亲子之间的距离越来越远。这种陪伴，不如短暂但是专心的十几分钟。

2. 脾气急躁，没耐心，动不动呵斥孩子

陪孩子玩一会儿，孩子弄乱东西、做得不好，就不耐烦，数落孩子，甚至发火。这种陪伴，只会让孩子紧张害怕，产生心理压力，不仅起不到促进心智的作用，还容易变得胆小自卑。

3. 一味纵容溺爱，没有底线

有的爸爸带娃就是“讨好式陪伴”，孩子要什么给什么，不管对错全都顺着，规则全部丢掉。短期孩子很开心，长期下来孩子没有边界感，很难管教。

4. 带娃只顾自己图省事，把电子产品丢给孩子

为了省心，直接丢平板、手机，让孩子刷短视频，自己落得清闲。长时间刷短视频，碎片化的内容，反而不利于孩子专注力、深度思考能力的发育。

5. 陪伴的时候总爱打击、否定孩子

习惯性泼冷水，孩子分享一件开心的事，第一反应就是挑错、打压，很少肯定孩子。长期被否定，孩子自信心很容易被消磨掉。

六、普通家庭，爸爸可以怎么做，轻松做到高质量陪伴，不用搞得很累

很多爸爸一听说高质量陪伴，就觉得压力很大，要学一大堆早教知识，要花很多钱，其实完全不用，日常细碎的时间就可以做到。

1. 利用碎片化时间，专心十几分钟，胜过漫不经心几小时

不用要求每天连续陪两小时，如果下班很晚，每天抽15–30分钟，放下手机，专心和孩子互动，就很不错。可以是睡前聊聊天，搭一会儿积木，下楼散散步，打球。重点是注意力给到孩子。

2. 可以选适合自己、也适合孩子的互动方式，不用硬逼自己做不擅长的

如果不擅长精细的哄睡喂饭，没关系，可以承担运动类、动手类、户外类的活动。周末带孩子骑车、爬山、挖沙子、拼模型；平时修家里小东西的时候，可以叫孩子在旁边看一看，简单讲解，慢慢引导。

3. 多提问，少直接给答案

孩子问问题的时候，不要第一时间直接告诉他结果，可以试着反问，引导他思考。比如孩子问小鸟为什么会飞，可以问问他，“你觉得小鸟身上有什么东西可以帮助它飞起来？”，激发好奇心。

4. 学会控制情绪，允许孩子试错

孩子做得不好，先别急着批评，先看过程。哪怕最后没做好，也可以肯定他愿意尝试的过程，再慢慢一起复盘哪里可以调整。

5. 和妈妈做好配合，不要互相拆台

爸爸妈妈育儿观念难免不一样，尽量私下沟通，不要当着孩子的面互相否定、抬杠。如果两个人的教育方式互相拉扯，孩子会混乱，也容易钻空子。妈妈也要给爸爸一点试错的空间，不要爸爸一做错就不停指责，越指责越不想上手。

6. 重视沟通，多倾听孩子想说的话

很多大人习惯自顾自说教，很少认真听孩子的想法。哪怕是听起来很幼稚的想法，也可以耐心听完，尊重孩子的表达，孩子才愿意敞开心扉。

七、顺带聊聊其他抚养人的利弊，隔代抚养、保姆带娃要留意

很多双职工家庭，没办法父母亲自带，只能交给爷爷奶奶、外公外婆或者保姆，咱们客观说一说。

祖辈帮忙带娃，优势是时间充足，细心疼爱孩子，可以帮年轻父母减轻很大压力。但是也容易出现问题：容易过度溺爱，喂饭追着喂，包办太多；老一辈的观念比较老旧，有时候会忽视科学引导；长期祖辈单独抚养，缺少父母的陪伴，孩子的认知、社交发展也容易受限 。

保姆带娃，能分担家务照料，但是很难给到稳定、持续的情感陪伴，对孩子心智引导相对薄弱。

所以最优解不是完全丢给别人，哪怕需要老人帮忙搭把手，爸爸妈妈，尤其是爸爸，也要尽量挤时间参与进来，不能把养育全部外包出去。

八、几个常见误区，很多家长很容易踩

误区1：智商是天生定死的，后天陪伴没用

先天遗传确实会影响智力基础，但是大脑发育有很强的可塑性，尤其是幼年阶段，丰富、正向的刺激，可以充分开发孩子的潜能；长期单调、缺乏互动的环境，会限制孩子的发展。先天是底子，后天养育是土壤。

误区2：只要智商高就万事大吉，成绩好就代表一切

智商只是一方面，一个孩子能不能走稳人生路，性格、抗压能力、品德、人际交往能力，同样非常重要。就算智力不错，如果心态脆弱，遇到一点挫折就垮掉，未来也很难走顺。

误区3：妈妈负责全部育儿，爸爸只要有钱就行

物质保障很重要，但情感陪伴、思维层面的引导，是金钱很难替代的。很多家境很好的家庭，爸爸常年缺席，孩子依旧出现心理、性格方面的问题。

误区4：孩子长大了再补陪伴也来得及

亲子之间的亲密感，是一天天积累的。小时候没有建立联结，等到青春期，孩子封闭内心，想要靠近，会非常困难。当然什么时候开始都不算晚，只是越早开始，越省力。

九、写给所有家庭：育儿不是某一个人的独角戏

很多妈妈一个人扛下全部育儿，身心俱疲，容易焦虑、情绪崩溃；爸爸忙工作，觉得自己已经尽到责任，两个人互相不理解，家庭氛围紧绷，最后受累的是孩子。

育儿这件事，最好是两个人搭伙。妈妈稳住孩子的安全感，细心照料生活；爸爸投入陪伴，带动孩子探索、试错，拓宽眼界。两个人互相体谅，而不是互相甩锅，互相指责。

也想和爸爸说一句，你不需要做到完美，不用逼自己成为全能老爸，愿意花一点心思，放下手机，陪孩子玩一会儿，听他说一些天马行空的想法，就已经很好。

也想和妈妈说，多给爸爸一点空间，允许他带娃的时候有点“粗糙”，只要是用心的、安全的，不用事事要求和自己一模一样。两个人标准完全一致很难，求同存异，一起朝着对孩子好的方向走就够了。

写在最后

没有人说妈妈带娃不好，每一位辛苦带娃的妈妈都值得被肯定。只是我们要看见，爸爸这份独特的力量。孩子的聪明、优秀，从来不是靠某一个人单打独斗堆出来的，是温暖的家庭环境、高质量的陪伴、耐心的引导一点点滋养出来的。

比起盯着孩子“能不能更聪明”，更珍贵的，是孩子在陪伴里面收获的安全感、自信，以及敢于探索世界的勇气。

话题讨论

平时家里是谁主要带孩子？爸爸平时会花时间陪孩子互动吗？你觉得爸爸陪伴带给孩子最大的改变是什么？欢迎在评论区留言分享，喜欢这类育儿感悟可以点个关注。

免责声明：本文为育儿感悟科普，仅供参考，每个孩子成长节奏不同，适合自家孩子的养育方式才最好。