七夕感怀（桃夭夭）

岁岁七夕，今又七夕。星河依旧迢迢，人间聚散无常，岁岁年年，我的心境早已不复当初。

小时候过七夕，最爱仰望漫天星河，听父亲娓娓道来牛郎织女的故事。那时总被这份岁岁相守的深情打动，满心向往，觉得世间最珍贵的，便是忠贞不渝、不离不弃的爱意。

年岁渐长，褪去稚气，我也曾是心怀期许的少女，憧憬一生一世一双人的安稳，盼着觅得良人，同心携手，共筑平凡温暖的小家。

我向来清醒理智，从不恋爱脑。做事三思而行，凡事谋远虑、懂权衡。因为我出身普通农家，无家世可依、无背景可恃，所以我从不贪心。我的择偶所求极简：只求一人勤劳本分、善良孝顺、踏实上进，如质朴牛郎一般，踏实过日子，便足以慰余生。

我从不需要依附任何人生活，我有安身立命的本事，对物质更是无欲无求。不贪锦衣玉食，不慕豪车华宅，只盼烟火相守、夫妻同心、双向奔赴。怀揣这份纯粹的期许，我倾尽所有积蓄，毅然走进一个一穷二白的农村家庭。满心以为，真心付出、用心经营，便能苦尽甘来，岁月温柔可期。

婚后我效仿“乐羊子妻”，默默扶持、耐心规劝，鼓励他求知上进，在他的工作领域考证谋求更好的出路。家中大小琐事，我一人全盘打理，勤俭持家，体谅他工作辛劳，从不让他为家事烦忧，甘愿撑起身后烟火。我以为这便是最安稳的“男主外、女主内”，是夫妻同心的常态。

可世事难料，我的周全与付出，终究换不来体贴与珍惜。他口中最多的指责，竟是——“跟你在一起，我活得太累。”

我自律上进、心性正直、底线分明，有自己的原则和格局。我不会甜言蜜语，不懂撒娇示弱，所有的爱意与真心，皆藏在日复一日的行动里。我会规划家庭生计，筹谋三口之家的未来，预判前路风雨、提前规避坎坷。可在他眼里，我的清醒、自律、长远规划，通通变成了强势、矫情、不温柔。

他想要的婚姻，是归家便有热饭热汤，是端水伺候、事事顺从、温柔依附。我也是朝九晚五奔波谋生的普通人，同样为家庭拼尽全力、倾尽心神，我能尽力打理好三餐烟火，却做不到曲意奉承、卑躬屈膝、事事伺候。

于是，矛盾渐生，隔阂渐远。他以疲惫为由，累月不归、常年疏离。

我曾自我宽慰：人不在，钱在也好，钱在哪，心或许就在哪。可命运从不温柔，2023年最疼我的父亲离世，从此，人不见、钱亦无。多年婚姻，我终究活成了一场无人心疼的笑话。

我不愿轻言放弃，更不甘草草落幕。察觉婚姻裂痕、看清相处问题后，我奔赴百里之外的娄底，他当时工作的地方，想主动破冰、温暖修复，挽回这段感情。可现实冰冷刺骨：夜里空调微凉，我蜷缩在他的脚旁，他背对我酣然入睡，整夜未曾给我一床被，次日便分床而居。四天相伴，我尽心相待，浆衣洗裳、买菜做饭、打扫卫生，换来的只有冷漠疏离，没有半句温柔、丝毫疼惜，更没有我期待的温馨甜蜜“两人世界”和“小别胜新婚”。

我一直对外为他维护体面，替他打造好男人人设，不过是为了守住自己那点可怜的“安全感”。我只求伴侣并肩上进、共同成长，从未奢求大富大贵，这究竟何错之有？

后来才慢慢看清，婚姻里最消耗人的，便是这种拒绝沟通、冷漠逃避的伴侣。遇事从不自省，错皆是我，动辄以“离婚”要挟；对外人宽容大度和善，甚至无原则的大方，对我则百般苛责提防和吝啬。我不知他行踪、不明他收支、不懂他近况，所有疑问，换来的只有敷衍与不耐烦：“你不懂”、“你不用知道”、“问这么多干什么？”

古人寄相思于鹊桥，盼一年一会的圆满；今人期许烟火日常，守三餐四季的陪伴。原来世间最难得的浪漫，从不是轰轰烈烈的誓言，而是细水长流的相守、双向奔赴的珍惜。

可我倾尽真心、苦熬岁月、共守清贫，终究没能等来同甘与温柔。曾经信誓旦旦的良人，稍有起色便忘本失责，抛却初心、舍弃妻儿，只求一己欢愉，全无家庭担当与底线。

星河漫漫，年年七夕有人盼相逢、有人念温柔、有人等圆满。而我历经千帆，看透情爱寒凉，终与自己和解。

往后余生，不盼深情，不觅良缘。

一心谋生，好好爱自己。

善待岁月，安稳度余生。

作者简介

桃夭夭，实名冯罗生，一个爱好文学的中年老母，一个心怀“异端”“斜”说的文学爱好者，虽有文字见诸网络、报端，仍觉差强人意的煮妇。