一年时间，我爬过了丧偶丧母的深渊，人间悲情，莫过于生死

董卿曾在主持一个节目说:"如果失去了亲人，一开始你会觉得慢慢的一年半载的，好像那种悲伤变淡了，但其实不是。他是往内心更深的地方走了。那种时候，当你一旦想起来，那种伤感袭来的力量，可能会更让人难以承受。″

这句话，如果没有经历过这种失去，是难以体会的。

我老公走了，母亲也走了，前后一年的时间，丧偶的伤还未结疤，新的伤口又裂开。

我不知道该哭谁？哭他？哭母亲？还是哭我命苦？

我都大哭过，为他，为母亲，也为我。

大哭过后，剩下的用时间去疗伤，只是新伤旧伤一起，需要很长的一段时间。

这一年来，经常有人问我，你怎么看起来跟没事人一样？

大家说，丧偶是人生最大的打击，你怎么这么快就走出来了？

有人觉得我冷漠，有人觉得我没心没肺，有人对我竖起了大拇指。

我知道，在他们眼里，我应该是那个整日以泪洗面、久久走不出来的人。可偏偏我不是那个样子。

我想解释，又不知道从何说起。

一年多的时间我在疗旧伤，丧偶的痛，被我描述得云淡风轻。

连母亲的逝世，我都来不及悲伤，才百天不到啊。

我好狠心，除了葬礼上哭得悲痛欲绝，虽然全场也只有我最悲伤。

可能所有的人都认为73岁，可以了，算有寿之人了，起码不用受病痛的折磨，走了也好，解脱了。

不同于他的英年早逝，48岁啊，责任重大的时候，却走得决然。

可我都放下了，用忙碌的工作麻醉自己。原来没什么过不了的坎。

其实，失去亲人这件事，跟很多人想的不太一样。刚走的那段时间，你哭、你痛、你觉得天塌了。

过了半年一年，表面上好像慢慢好起来了，悲伤变淡了。

但只有经历过的人才知道，它不是变淡了，它是往心里更深的地方去了。

平时看不见，可一旦想起来，那种难受劲儿比刚开始还厉害。

有人问我为什么不哭，其实不是不想哭，是真的哭不出来了。

好像眼泪在那段时间流干了，现在遇到再难过的事，眼睛都是干的。

心里明明很难受，特别想大哭一场，可就是哭不出来。有时候只能靠听悲情的音乐，逼自己掉几滴眼泪。

一个人的悲伤，到底是什么样的，只有自己知道。外人看到的，是我不哭不闹、日子照过，以为我没事了。

他们看不到的是，我一个人的时候是什么样子。

我的悲伤在独处时，在每一个节日，在每一首伤感的歌曲，在每一次的触景伤情时。

别人是看不到的，因为不想被人看笑话，不想人博人同情。

我的悲伤自己承受，别人无法共情。说我冷酷也好，说我坚强也好，都无所谓了。

我们这种将近年过半百的人，连哭都是奢侈的。上有老，下有小，哭给谁看？

虽然生我的人走了，可我生的人还要靠我养，从此一人肩挑重担，连哭的力气都没有，还是省点力气卖力干活吧，

这该死的人生！

我清楚，两个女儿需要一个正常的妈妈，而不是整天哭哭啼啼的妈妈。这对她们不公平。

我也没时间难过，一睁眼就是柴米油盐。没有哪个请我干活的人愿意看到我一张整天哭丧着的脸，学生不愿意，老师不愿意，老板不愿意。

所以每天早上起来，我都要对着镜子笑一笑，哪怕笑得很假，也要笑。

笑着笑着，有时候就分不清是真的开心还是假的了。

有人说我坚强，其实不是坚强，是没得选。生活不会因为你失去了谁就停下来等你，该做的事一样不少，该承担的责任一样没少。

你只能往前走，哪怕腿是软的，也得走。

《人间失格》里的一段话：

"我的骄傲，不允许我把这崩溃的日子告诉别人，只有我一个人知道。没有人能感同身受啊!因为没有人会在乎你在深夜里痛哭，外人只看结果，所以与其劳骚满腹，不如寻求自愈!″

是的，就是这样的。你跟别人说再多，别人也体会不到你经历了什么。就算体会到了，又能怎样呢？

日子还是得自己过。外人只看到你过得好不好，不会在乎你是怎么熬过来的。

所以与其到处诉苦，不如自己把自己治好。

一个人的成长，往往就在那段最难熬的时光里。

眼睁睁看着自己被撕碎，再一点一点把自己拼回去。这个过程没人能替你做，也没人能真正理解你。

你得自己扛，自己熬，自己把自己从泥潭里拽出来。

悲伤这件事，终究是一场只有自己的修行。旁人看不到，也帮不上忙。能渡你的，只有你自己。