放下执念(四)

在以前，鉴于我的成长环境，我心理上其实是不健康的。

我小时候能接触到的亲近的男性，父亲懒惰又自私，只间歇性爆发父爱，我相信他是爱孩子的，只是他这份爱无力又不持久。

因为他两岁时我奶奶就去世了，我爷爷整日留恋赌博，只有我父亲的大哥照顾他，光忙于生存已是疲惫不堪，大约也不能从心理上细致呵护他。

所以他应该是不会去爱别人。

以前我没有从这个层面分析过，我只是觉得他不够伟岸不够强大，又加上他的确懒，对母亲不体贴，让我对他也爱无力。

第二个整天在眼皮子底下晃的男人是我父亲另一个哥哥，好吧，很羞于言，妥妥西门庆转世。

家族里的人以他是家族里的一份子而感到羞耻，但血缘关系又无法切断。

但是我可敬的大娘，一个人挑起了家，养大了四个孩子，现在是纷纷回馈母亲，争先恐后去孝顺她，要钱有钱，要人有人。

下一辈儿孙也都很有出息，算是彻底脱离了原生家庭。

对了，我大娘还是十里八村的美人，别说她这么美为啥拴不住老公，没办法，你是鲍鱼鱼翅，可对方喜欢CS你有啥办法。

我母亲也同样在我父亲不能提供物质基础的情况下养大了我们，我们也没有给她丢脸。

弟弟虽然天性不够好，但对母亲还是很孝顺的。

大娘也被不止一个男人招惹过，没办法，我大爷那样对她，她又漂亮，那些人可不就觉得有了可乘之机。

有的直接说给她钱，有的种地时帮她试图以关心来感动她。

但我大娘脑子很清楚，对他们说:我有多大的碗就吃多少饭，孩子吃糠咽菜也能长大，你给我钱你老婆孩子吃啥喝啥？

对于以关心之名的则回:你有家有口的，咱也非亲非故的，俺可不能让你帮俺，你老婆看到了会多想，你离远点，别给俺惹麻烦。

还有一种想强来的无赖，被我大娘拿刀追出去了。

一战成名，从此消停。

在我母亲与大娘辛苦养育孩子的这个近二十年过程中，她们妯娌俩互相帮助、互相支持、惺惺相惜。

我爸爸另一个品德高尚又责任心强的哥哥却因病早逝，那是我幼时周围能接触到的亲近男性中唯一一个让我发自内心敬重的人。

我曾经暗暗发誓等我有能力了，我一定要好好表达一下对他的敬重之情，比如给他买瓶酒，给他买身衣服等等。

可惜子欲养而亲不待。

我母亲曾经对我说过，我大娘在面对我大爷屡教不改的一次次背叛崩溃到极点时，曾经把家里一个那种旧式厚重的一个铁盆狠狠在院子里一锤一锤砸成碎片。

这个过程是挑在儿女都上学不在家的时刻，挑在我大爷不在家的时刻。

因为她已对他改正丝毫不抱希望，她只是在宣泄自己的情绪而已。

我母亲在墙这边听得心惊肉跳，又不敢也不能去劝阻，因为她知道她现在需要的不是苍白无力的劝阻。

我母亲不仅不能去劝阻，还要装作自己不在家以免大娘尴尬。

过后不放心，害怕她想不开做傻事，还要等那边安静之后找个借东西的理由去看看她。

这就是我的成长环境，我对十二岁就失去母亲父亲又是个赌鬼凭一己之力养大两个弟弟的大爷充满了敬重与感恩，又对我爹的懒惰自私和另一个大爷没进化好的动物性充满了鄙夷不屑。

这就会比较拧巴，会走两个极端，非常害怕遇人不淑，甚至成年后恐婚，又对完美婚姻极度渴望。

当然也不是一点好处没有，比如我那半个初恋，因为那是情窦初开的第一次恋爱的感觉，心中的欢喜自不必多言。

可是发现对方是个花心大萝卜之后，哪怕依然喜欢，哪怕后来他想回头，我只要想一想我大娘，就会瞬间从头冷到脚。

长达六七年，对那半个初恋是深深喜欢又鄙夷不屑。

后续这半个初恋的表现的确证明了我逃离是极其对的事。

这可以说改变了我的命运，虽然现在的两千万也不是个啥好东西

当然，不止我父亲与大爷，那一代男人普遍不尊重女性，这有时代的因素。(大家可以看一下抖音号“蓝全民”的视频，相比之下，我父亲比他父亲强太多了，母亲也比他母亲要好，真是没有对比就没有伤害)。

一个不合格的家人对其他家人的伤害可能需要一代人甚至几代人才能修复。

自小我看够了周围这些男性的丑陋嘴脸，也看够了母亲大娘的各种隐忍，我急切渴望换一种婚姻模式，要把她们的不幸福通过加倍的幸福去补回来。

所以，我努力学习，逃离那个环境，也在做好了所有准备之后才进入了婚姻。

我不敢说我做的多好，但是我不把养家的担子全压给老公，上赡养公婆下精心养育孩子，中间全力支持老公，维护他的朋友亲人的关系，从不把他和别人比较，让他自己自由做自己。

我不小心眼，不矫情，不情绪化，不有事没事哭哭啼啼，有牢骚就来头条写一篇发泄文就完事了。

考虑到男女思维不同，还时时换位思考，可以说近乎把他当孩子一样包容。

结果，二十多年了，我想要的婚姻模式依然没有出现。

我找的这个两千万就是个傻子，是个心理不健全且无能力自我修复还爱裤衩子外穿的家伙。

同样，他是受他原生家庭影响，父母都不称职那种，父亲大男子主义，母亲爱无能。

两千万不懒，甚至勤快过了头，也肝脑涂地爱孩子，不像我大爷那样花心，工资卡一直上交，工作积极，责任心强，对外人和蔼可亲，笑靥如花。

对我不能说不好，关键时刻我相信他是靠的住的。

但日常烟火又有多少惊心动魄考验人性的时刻呢？

我希望过安安静静的生活，而不是你正在岁月静好，他突然平地起波澜。

就是这个瘪三，我用尽毕生所学规避掉所有高危因素选的老公，在最近这四五年，我不得不承认，他心理不健康，并且没有像我一样及时自省与修正。

我曾经虚心并十二分坦诚和他深度聊过:是我没达到你的择偶标准，没关系，只要你实话实说，我可以退出，所有的物质我都不要，我只要孩子，你还可以随时看孩子。

他则暴跳如雷，说我说的什么鬼话，不喜欢怎会结婚。

也建议过他去看一下心理医生，人人都有心理问题，这个没什么丢人的。

他无视我的建议。

各种方法用尽，皆无效。

我认输，胜败乃兵家常事，输了就是输了，没什么了不起。

现在的我终于不对他抱任何希望，开始从自身解决问题，我不再纵容他，他和我乱发脾气，我就回怼回去，说到底，我公爹身上的大男子主义在他身上并没有完全消失，只是被藏了起来。

或者迫于我的淫威不得不藏了起来。

至于这个脾气暴躁，算我倒霉，谁让我离他最近呢。

他发脾气时好歹不会像公爹一样打自己媳妇。

过后也会很快道歉，可他不明白的是所有不打算改正或没有从本质意识到自己错误的道歉都是赤裸裸耍流氓，在我看来根本不值得被谅解。

于是懒得理他。

山不转水转，离婚还不至于，我身为母亲，也不能把自己的快乐建立在儿女的痛苦之上。

所以我下一步的目标就是慢慢练习放下我对完美婚姻的这个执念。

很多需要合作的事不是你一方努力了就能达成，既然如此，就顺其自然吧！

很多事情，走着走着就会有一个结果了。

从此把自己和孩子放在首位，对老公不再有挽救的念头，不再奢望我把一切都做到尽善尽美他就能发现并享受这种安静的生活。

他还没意识到他儿女双全、衣食无忧、妻子省心是多么幸福的事。

既然如此，那就让他一个人不幸福吧！

这个瘪三曾经说过，他总觉得幸福的不真实，一幸福久了就会惴惴不安心里不踏实。

就如同他休班时如果无所事事一天就会有罪恶感一样。

由原来的心疼百般安慰疏导到现在我觉得他病的不轻，让他滚一边去。

他不仅觉得自己是裤衩子外穿拯救宇宙的超人，还暗搓搓觉得我休班玩会手机都应该拖出去斩了，虽然迫于我的淫威没明说，但肢体语言就是那个意思。

我的生活理念则是上班时努力工作，下班时好好享受生活，我该干的都干完了，我唯一的爱好看小说写文章，我要用它愉悦自己，我值得这么幸福的生活。

他性格如此深层次的原因是他的不配得感，也就是自卑，再更深层次的原因是自小没被深深爱过和肯定过。

比如我那可恶的公爹，我们自己欠债的情况下，大约十几年前过年每年给他两千元的过年费，相当于我们半个月的工资，他没有觉得这是孩子孝顺他，他随即说起村里谁谁谁的儿子在北京上班，过年给他爹一万。

老公立即很落寞，我一分钟不忍:他儿子没来看看你这个大爷，没给你点钱花啊？可真不懂事。

从此过年过节只买东西不给钱。

没办法，我睚眦必报、爱憎分明，但又心软成疾，最终公婆生病还是无怨无悔尽了儿媳本分。

我二十年如一日随时随地呵护我老公脆弱的心灵，力求用爱修复他不健全的心理，当然最终目的是他好我好，我的孩子才能得以健康成长。

因为不幸福的童年可能会需要一生都无法治愈，比如这个蠢死不知为何物的两千万。

当然我也蠢，最近复盘过往很是心疼花费在这个两千万身上的那些时间，看着他一如二十年前一样的脑神经乱搭的蠢样子，很想倒回去扇自己几个耳光。

什么最宝贵，是时间。

好在我醒悟的不算晚。

说这些不是对抗或放弃老公，而是从此山归山水归水，顺其自然，不对抗不说教，各自有各自的人生路要走，我作为母亲，重中之重是保护好我的儿女。

人生过半，生命其实馈于我了很多，比如我逃离了那个环境，虽然身体上没逃离，但经济上逃离了，二嫂为二十元发愁时，我能轻松拿出二千、两万、二十万。

经济基础决定上层建筑，两千万是合作就留着，不合作就可以让他下车的人。

生命里最珍贵的礼物是我的儿子和女儿，这两个孩子美好到让我觉得自己不努力就不配给他们做妈妈。

儿子憨厚、温暖、上进、三观正，女儿聪慧活泼又古灵精怪，有了他们，我不敢奢求太多。

和儿子在一起，空气是轻盈的，风是柔和的，花儿是盛开在心上的，雨是淅淅沥沥淋在心头的。

和女儿在一起，空气是甜的，风儿是香的，花儿是开的姹紫嫣红的，雨儿是滴答滴答调皮的。

和两千万在一起，空气是氧含量不足的，风是东西南北乱向起的，花是被摧残后垂头丧气的，雨儿是倾盆大雨五分钟后出九个太阳的。

所以因为有了儿子女儿，我没理由不幸福。

想明白这些，再看两千万在我面前晃来晃去时，对他充满了深深的同情:曾经有一个满心满眼都是他的人想和他幸福地共度此生，不舍得打他不舍得骂他，不舍得让他一人承担养家重担。怕他冻着怕他热着，怕他心情不好伤身，更不求他夫贵妻荣、位高权重，也不求他才高八斗，学富五车，只愿他平凡真实即可，可是他弄丢了那个人而不自知，他已经被放弃了，成为了一个不被信任与寄托期望的人，他终于把媳妇逼成了武能斗豺狼，文能写文章的全能型选手，他已不再被需要，他真的好可怜!

他好可怜是他的事，我无能为力，所有的爱心耐心全透支完了。

暂且把他当一个镇宅门神用吧！

一个人真正的成熟是情绪稳定，一个人真正的强大是不以物喜不以己悲。

两千万曾经是唯一一个能影响到我情绪的人，现在他下岗了。

写到这里，我突然发现我余生只剩幸福，儿女无需过多操心，工作早已理顺，名利不足以影响我，情关一过，那我岂不自由地像鸟儿一样了。

等会我先出去逛一圈试试，看我能不能飞起来先。

与君共勉!