二胎家庭的真相：老大比不上老二精，但一定比老二……

深夜，一位母亲在网上发出这样的深思……

作为一个二胎老母亲，摸着良心说，面对两个孩子，有时真的做不到一碗水端平。

原来今天老大和老二因为看电视发生了争执，当时情急之下，“我”数落了哥哥几句，觉得他比弟弟大一点，多照顾或者让着弟弟是应该的。

等“我”了解到事情真相之后，却发现自己错怪了哥哥，他俩原本就约定好看电视的时间，只不过弟弟到了时间耍赖皮，想反悔多看一会儿。

老大出生的时候家里一切都是他的，但凡你少给一点，他都会觉得失去了。

老二活泼可爱，生性软萌，仿佛就是解忧的精灵，看到他一切忧愁也随之远去。

手心手背都是肉，如何做到一碗水端平是一个问题。

父母很郁闷如何才能做到真正的公平，孩子同样想成为父母最爱的小孩。

在二胎家庭中，偏心是一个敏感但又不得不谈的话题。

父母不以为意

孩子用一生治愈

我发小就是在典型的二胎家庭长大的，她有一个很会来事儿的弟弟，很聪明，也懂得如何讨父母的欢心。

小时候，她经常和母亲因为小事发生口角。也许是妈妈没有达到预期，语气不好，发小因为委屈，语气也逐渐暴躁。

一顿吵闹在所难免，她是爱妈妈的，她也知道妈妈是爱她的，她们之间总是冲动战胜了理解。

可是作为姐姐她目睹着另一种情况，弟弟起床晚了也不会挨骂，作业写错了也不会挨打，哪怕弟弟去打球，妈妈也会陪在他的身边。

姐姐一度在自我疗愈中长大，委屈撑大了格局，也塑造了一个孩子的性格。

后来，初中遭受校园暴力时她也是独自承受，不敢和家里人说，生怕父母会说“为什么别人就不和你说话，孤立你，你应该反思一下自己的问题呀”。

18岁那年，发小也选择了离家比较远的北方去读书，可是“懒、自私、不知感恩、我对你失望了”这些话就像一副沉重的枷锁，将她圈在过往的记忆里，久久不能释怀。

与家里寒暄与沟通时，她和母亲意见不合的印象也再一次被放逐出来，她说：

“我只能同自己倾诉。”

她也曾坦言：“我有一个幸福的家庭，可是父母的区别对待使得我的内心一直无法富足，我不敢将更多的爱反馈给别人，我很爱自己的弟弟，却无法表现出来……”

越懂事，心理问题越多

每个人都有自己的童年，却不是每个人都能有好看的动画片、零食、游戏，更多的是做不完的习题，喋喋不休的教训。

很多人的小时候，是委屈的。

《请回答1988》中有一句台词：

懂事的孩子只是不会无理取闹而已，只是适应了应该表现成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。

懂事的孩子被大人喜欢，被大人夸赞，他们却悄悄藏起了自己内心的需要。

懂事的孩子，也只是孩子。

前年回家过年，我有一个表妹，从小就擅长讨好大人。

有一次我妈逛商场带回来一根丝巾，问我们好不好看，当时我和弟弟在看电视，就浅浅欣赏了一下说：“不好看，这个颜色更适合奶奶。”

妈妈再转过头问妹妹，妹妹却说：“姑姑，我觉得你现在很漂亮，比电视里面的人还要美。”

我愣了一下，小姑娘才上四年级，却会使用大人嘴里的赞美。

我印象里面，妹妹总是一副懂事的样子，也没有违背过大人的意愿，后来也成了家族里的榜样。

直到自己也经历了一些事情，才觉得表妹在本该肆无忌惮的年纪却活得谨小慎微。

二胎家庭的“解药”

孩子应该是快乐的天使，在孩童时期，别让出生顺序砍断了他快乐的翅膀。

“你是姐姐，怎么就不能让着弟弟呢？你是哥哥，怎么能和弟弟打架呢？”

这种对话在二胎家庭中并不罕见。

生完大宝，很多爸妈都是新手上路，初次为人父母，很多时候都是父母和大宝共同成长。

生完二宝，新手爸妈已经完成进阶，那些在老大身上踩过的坑、遇到的麻烦，处理起来游刃有余。

图源：视觉中国

也正是因为这种差异化的经历，二胎家庭中会形成两种截然不同的育儿方式：

一是，父母疯狂弥补老大，二是父母在老大欠缺的爱回馈到老二身上。

但这两种育儿观念，其实都可能在不经意间伤害了孩子。

育儿交流群也有人经常苦恼：“老二经常打姐姐，两个人争得不相上下，吵得不可开交，最后两人一起哭。”

家长遇到这种问题总是苦恼的，这种情况却是很普遍的。

在这种情况下，两个孩子一起哭，家长先不要去过多干涉，不要去以一个法官的身份出现在他们之间。

干涉会有两种结果导向：让老大让着老二，老大会很委屈；让老二去听老大的话，时间久了，老二就会丧失自我。

面对这种情况，爸爸妈妈可以给他们一个温暖的拥抱，安抚他们的情绪，让孩子们将情绪宣泄出来、冷静下来之后，让他们自己去解决问题，自己去磨合，自己去制定相处规则。

这样会让孩子感觉到父母的爱和在意，兄弟姐妹之间也会其乐融融。

此外，以下是一些写给二胎家庭家长的建议：

①每个孩子都需要“专属时光”。

老大曾经独享全世界的爱，老二一出生就要学会分享。

所以，不妨每周留出一小段时间，单独陪老大做他喜欢的事，哪怕只是去楼下买根冰棍，聊聊学校里那个讨厌的同桌。

也单独陪老二搭会儿积木，听他咿咿呀呀讲“外星语”。被单独“看见”的感觉，比一碗水端平更珍贵。

②别拿“懂事”当优点。

那个总是让着弟弟、从不争抢、主动帮妈妈做家务的孩子，不一定是真的快乐，他可能只是在讨好。

如果老二嘴甜会来事儿，别因此就多夸他；如果老大倔强不爱说软话，也别总批评他“不如弟弟懂事”。

让孩子做回孩子——可以哭、可以闹、可以小心眼，这才是家。

③犯错之后，记得补一句“对不起”。

就像文章开头那位妈妈，错怪了哥哥之后，最好的做法不是心里内疚，而是走过去抱抱他，认认真真说一句：“刚才妈妈错怪你了，对不起。”

别小看这句话，它能让那个被委屈撑大的孩子，重新相信爱是公平的。

写在最后

每个孩子都是独一无二的存在，而非另一个孩子的参照物。

真正的“一碗水端平”，不是分毫不差的物质给予，而是看见每一份独特的需求，尊重每一次不同的情绪。

当父母学会放下“大的就该让小的”的执念，不再用“懂事”去绑架孩子的童年，家才能真正成为爱与安全的港湾。

愿每一个二胎家庭里，孩子都能自由地争宠、坦然地任性，因为被偏爱过的孩子，才懂得如何去爱这个世界。

这篇文章，写给二胎家庭的小孩，也写给父母。

最后，感谢所有宝贝的出现。

他们是软肋，是精神寄托，也是同我们分享过心跳崩溃之后，生命中可见的光。

文/白砂糖

来源/父母志（ID: fumuzhi123）