我有个邻居，叫王姐。

她儿子今年上初二，成绩中等，不拔尖也不垫底。可王姐眼里，永远有“别人家的孩子”。

“你看人家张阿姨的儿子，年级前十。”

“你看你们班李小明，又拿奥数奖了。”

“你看你表姐，考上重点高中了。”

儿子一开始还辩解两句，后来不说了。再后来，回家就进房间，门一关，谁也不理。

王姐跟我诉苦：我说他两句，他还跟我甩脸子。我这不是为他好吗？有比较才有动力啊。

我说：你天天拿他跟别人比，他什么感觉？

她说：有压力才有动力啊。

我说：你换个角度想。你老公天天拿你跟别的女人比，说人家老婆会打扮、会赚钱、会做饭，你什么感觉？

她愣了一下，不说话了。

读懂孩子，放下“别人家的孩子”。你接纳他，他才能接纳自己。

一、比来比去，比掉的都是自信

《世说新语》里有个故事，叫“周处除三害”。

周处年轻时横行乡里，乡亲们把他和猛虎、蛟龙并称为“三害”。后来他改过自新，成了忠臣孝子。

可你知道吗？周处能改过，不是因为有人拿他跟别人比，是因为有人告诉他：你本来可以更好。

现在的父母，正好做反了。

他们不告诉孩子“你可以更好”，只告诉孩子“你不如人”。

你不如人家成绩好，你不如人家听话，你不如人家有才艺。比来比去，比掉的都是孩子的自信。

我认识一个孩子，小学时特别活泼，爱唱歌爱跳舞。上了初中，他妈天天拿他跟邻居家的学霸比。

比成绩，他比不过；比才艺，人家没才艺；比听话，他觉得自己也不差。可妈妈眼里只有成绩。

慢慢地，他不唱歌了，不跳舞了，话也少了。有一次他跟我说：阿姨，我是不是真的很差？

我说：谁说你差了？

他说：我妈没说，但她看我的眼神就是那个意思。

这话听得我心疼。

《颜氏家训》里说：

“教子者，贵在养其善端，而禁其恶习。”

教孩子，重要的是培养他的优点，不是盯着他的缺点。你天天盯着缺点看，优点就没了。

二、“别人家的孩子”，是最大的毒药

心理学上有个词，叫“社会比较理论”。

人天生就会拿自己跟别人比。可这种比较，往往是痛苦的来源。尤其是被动的比较——不是你自愿比的，是别人拿你跟人家比的。

对大人来说，你老公天天拿你跟别人比，你受得了吗？

对小孩来说，父母天天拿他跟别人比，他受得了吗？

他受不了，但他没办法。他不能反抗，不能顶嘴，只能忍着。忍着忍着，就出问题了。

要么变得自卑——我就是不如别人，算了；

要么变得逆反——你觉得别人好，那你找别人当儿子啊；

要么变得虚伪——当面一套背后一套，反正你也不知道。

这三种结果，哪个是你想要的？

都不是。

可你天天拿“别人家的孩子”比，就是在把孩子往这三条路上推。

《菜根谭》里有句话：

“醲肥辛甘非真味，真味只是淡。”

浓油赤酱不是真正的味道，真正的味道是清淡的。

孩子也一样。真正的孩子，不是完美的孩子，是普通的、有缺点的、会犯错的孩子。你接受这个“淡”的孩子，他才能安心做自己。

三、接纳，是最好的教育

我有个同事，她女儿特别优秀，考上清华。

我问她：你是怎么教育的？

她说：我没怎么教育，就是不管她。

我说：不管？

她说：对，不管。她考好了，我高兴，但不夸上天；她考砸了，我难过，但不骂。我跟她说，你考什么样都是妈妈的孩子，妈妈都爱你。

我说：就这么简单？

她说：就这么简单。她知道自己是被爱的，不是被比较的，她就敢去拼。因为她知道，拼输了也没事，家还在。

这话说得太好了。

接纳，不是纵容，是给孩子一个安全基地。

他知道无论自己什么样，家都在，爸妈都在。他就不怕犯错，不怕失败，不怕尝试。他敢去闯，敢去拼，敢去成为自己想成为的人。

反过来，你天天拿他跟别人比，他连家都不安全了。他怕输，怕错，怕让你失望。他缩手缩脚，不敢动，不敢试，最后就成了你担心的那个样子。

《道德经》里有一句话：

“知其荣，守其辱，为天下谷。”

知道什么是荣耀，但安于平淡的位置，才能成为容纳万物的山谷。

你对孩子，也该这样。知道他可能会优秀，但也接受他可能平凡。你守住这个“平淡”的位置，他才能长成自己的样子。

四、写在最后

《庄子》里有个故事，叫“庖丁解牛”。

庖丁杀牛，刀用了十九年还跟新的一样。别人问他怎么做到的，他说：我是顺着牛的骨节下刀，不跟骨头较劲。

教育孩子也一样。

你顺着他的天性，不跟他的缺点较劲，不拿他跟别人比，他就长得顺。你非拿他跟别人比，非把他往别的方向掰，最后伤的，是你和孩子两个人。

从今天起，把“别人家的孩子”从嘴边收起来。

换成这几句话：

“你今天开心吗？”

“有什么需要妈妈帮忙的？”

“考不好没关系，下次努力就行。”

“你是妈妈的孩子，妈妈永远爱你。”

这些话，比一万句“你看人家”都管用。

因为你接纳他，他才能接纳自己。你给他安全感，他才敢面对全世界。

这才是最好的教育。

你小时候被父母跟别人家孩子比过吗？你现在会跟自己的孩子比吗？

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