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古人说：“爱之太殷，忧之太勤，虽曰爱之，其实害之。”

就是意思说：对一个人疼爱太过深重，操心忧虑太过频繁；嘴上说是爱护他，实际上却是在伤害他。

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尤其在亲子关系中，家长事事安排，舍不得孩子吃苦，盯着所有细节，担心成绩、担心受伤，过度干预，孩子反而没有独立能力，心智脆弱，经不起挫折。

相信从小到大都总是听到父母说：“为你好”。

而“我都是为你好”好像一张符一样，只要你不顺父母的心意，或者你不喜欢吃他们认为好的蔬菜，他们就会说“为你好，你吃吧”。

一句“为你好”，堵住了所有反驳的嘴。

因为它的潜台词是：我出于善意，你不领情就是不懂事；我比你成熟，你的判断不可靠；我为你付出这么多，你应该感恩。

“为你好”是一种控制，父母的虚荣心投射在孩子身上，只是满足父母的虚荣心。

记得最近的电视热播剧《此心安处是吾乡.》有一个情节，郑静怡原本是热爱篮球的普通女孩，却被母亲当成童模钱树」，因为母亲为了赚钱，强迫女儿接大量拍摄工作，完全无视孩子的疲惫和意愿，甚至逼迫静怡穿暴露的服装拍摄，静怡拒绝后被母亲当众打骂，然后当场被竞争对手拍下视频。

然后，骂女儿的视频曝光后，静怡母亲被网暴、被同行指责，陷入彻底的崩溃，只能一遍遍道歉；

后来，长期被母亲的压榨让静怡彻底崩溃，选择离家出走：最终众人在静怡最爱的篮球馆找到了她，她对着曾经的球场流泪，是对被剥夺的童年的告别，也是对母亲无声的控诉。

母亲发现女儿失踪后彻底慌了，四处求人寻找，才第一次意识到：比起钱，女儿才是自己真正不能失去的东西；

因为母亲离婚后的生活压力，自身虚荣心都投射在孩子身上，用当童模赚钱当成了母女俩唯一的出路，彻底剥夺了孩子的童年和爱好，同时满足了母亲的虚荣心。

“为你好”是一种请感道德绑架，会让孩子容易养成讨好型人格

每个父母都有一个共同心愿就是望子成龙，望女成凤，可是有的父母为了孩子的学习成绩优异，总是会想用很多的办法来要求孩子的学习成绩优异，甚至还会用一些威胁的语气：“你没有考好，我就不管你”。

前几天学校开了家长会，我发现有一个孩子在一封信上里面写一段话：您好!我总是觉得学习压力很大，像一块大头压在我心里，让我喘不过气来。因为我妈妈对我要求很严格地要求我语数英三科必须都考到90分以上，不然她就不管我了。

所以，这几年来，我都坚持做到了，可是我觉得很累。我应该怎么办呢?我不想我妈不管我，可是我也想休息一下。我到底应该怎么做呢?期待您的回信。我并不想让我妈知道，她也许会不高兴的。

在这封信，给我的感觉当父母要用成绩挂钩时，本质上是在用情感勒索的方式施压。
而“不管你了”不是一句气话，而是一种情感抛弃的暗示——它让你恐惧、焦虑、不敢表达真实状态，生怕失去最后的依靠。实际上以爱的名义绑架孩子的一生，这不是教育，是以爱为名的控制。

这种控制，就像温水煮青蛙，在不知不觉中，让孩子变成了父母期望的样子，却失去了真正的自己。

去年阅读有一本书《蛤蟆先生去看心理医生》中的蛤蟆本是一个热情、时尚又爱冒险的家伙，惹出过不少麻烦和笑话。可他现在陷入抑郁，不能自拔。

他的朋友们决定帮助他，其中包括智慧又威严的獾、关心朋友但有点絮叨的河鼠，和体贴善良的鼹鼠。他们商量后决定带他去接受心理咨询。

河鼠和鼹鼠交了朋友，帮助他从了无生趣的老宅子里走了出来，介绍他认识了一群欢乐的小伙伴。

可是，鼹鼠总感觉自己生活在河鼠的影子里：自己总是被河鼠说这做得不对，那做得不好。问题是，河鼠还真的是比鼹鼠能干。他也确确实实在照顾鼹鼠，但即便如此，鼹鼠还是不满意。虽然河鼠想要鼹鼠好，想要帮助鼹鼠改变自己，可是河鼠对，鼹鼠关心过度了，让鼹鼠感觉到自己有心里面有压力 ，好像总觉得被“控制”一样。心理学家荣格也将“羞耻”称之为 “吞噬灵魂的情感” 。

那些被“情绪羞耻”绑住手脚的孩子，甚至会为了获得认可而不断去讨好他人，而忽视了自己的真实感受，形成我们让人避之不及的讨好型人格……

在亲子关系里，我们不是用怎么有效的方法来帮助孩子，而是应该“如何清晰地看见孩子”。

比如：

①吃饺子的时候，不要说：“多吃点”或“蘸点醋好吃”，而是说：“我发现你更喜欢胡萝卜牛肉馅的饺子”，或“你吃饱了吗？你要蘸醋吗？”

②画画的时候，不要说：“咱们给猫咪画上胡子和肉垫吧，这样才像”，而是说：“给我讲讲你的画吧！你最满意哪里？”

③参加学校的校运会你看见有一个项目，你不要说:“你必须参加这个比赛”，而是说：“你要不要试试看，不行也没关系”。

有时候你不必事事猜对，因为谁也不是谁的肚子里面的一条蛔虫，但是你只要把孩子当成独特个体对待——一个有自己节奏、喜恶、感受和需求的人——尝试去了解他、看见他，你的爱就不太会走偏。

看见孩子，才是真正地为他好。

记得龙应台在《目送》写过一段话：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一断，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

真正的为你好，是给予你面对世界的勇气，而非将你困在我以为的安全区里。

最后想说：

“为你好”，虽然是bian关心，但是背后都是隐藏了一种“控制”。真正地为孩子好，你需要接纳你自己和包容你自己，才能接纳孩子，

“为你好”这一句话事实上就是道德绑架，以爱的名义去控制。

正如心理学上的“煤气灯效应”，自恋型父母习惯用“为你好”来否定孩子的感受，削弱孩子的自信。当孩子表达自己的真实想法时，父母会说“你太敏感了”“你不懂事”，让孩子陷入自我怀疑，最终丧失对自我的认知与判断力。这种控制，就像温水煮青蛙，在不知不觉中，让孩子变成了父母期望的样子，却失去了真正的自己。

我是‬小清，也是90后三个宝宝的妈妈，现在一边学习育儿，一边分享育儿经验，每‬篇‬文章都是‬用心‬独创‬，期待‬你的‬点赞‬，转发‬，评论，关注‬！