问世间，情为何物

爱若不在，情何以堪。我是一名即将步入高一的学生 初听此话，你也许认为我陷入早恋的泥沼，为情所困。但不是这样的。 婚姻就像一座围城，有的人想进去，有的人想出来。

我常常在想，婚姻能够给人带来什么？原生家庭给我带来的伤痛，让我只感受到了无奈，痛苦，进退两难，无路可选。这让我觉得，爱情一词是真是假，真的存在吗？还是只是两个情投意合的人内心之间产生的化学反应。也许是言情小说看的太多，竟真觉得一生一世一双人。经历很多事情，我坚定的认为，爱情是相濡以沫，平平淡淡的生活。可为什么有些人，得到了却不珍惜，失去了之后才悔悼？他们如此的不堪，为什么要出来祸害别人？ 时间是一个无法具象化的东西，但是够久够长，能够看清一个人的真心，或烂透了的黑心。 我的家庭很普通，在村里经营着一个饭店，那些钱完全是一锅一铲换来的。平淡的日子就这样过着，直到那一年开始，原本普通的家庭变得普通都谈不上，或许是怪诞和离奇。 我的父亲与他的狐朋狗友在外面玩，我也不清楚缘由，刚开始好像是几十万吧，后面就有上百万。具体我也说不清了。那时候我上小学，很懵懂的年纪。后来，我妈妈犹豫不定，精神上的折磨和物质生活的压力压的她喘不过气来。后面，我爸爸变得喜怒无常，阴晴不定。他们闹离婚了。

我永远记得那天，夏日的午后没有凉风，乌云盖顶，飘忽不定。他们驾车准备去民政局离婚，村里亲戚都上前来所谓的劝解，我在巷子里隔着很远看着他们。我只记得当时我通红的眼睛噙着泪水。他们好像打起来了，小轿车由内到外在晃动，挺凶的。边上的亲戚上来拉架，把难舍难分的他们拉开。亲戚轮流上阵苦口婆心的叫他们和气点，看开一点，还有两个小孩

。 那时候，我还小，不懂离婚是什么。只知道爸爸妈妈离婚了，我就是个没人要的小孩，那意味着我没有妈妈了。我一直在那静静的看着，什么也没说。时至今日，我只觉得很荒唐。感觉那时前景像颇像刷到的短视频，女人被拐到山野，诞下子嗣，被永久的困在山沟沟里不得脱身。我的妈妈，应该是一个独立的人格，但我和弟弟好像在那一刻成为了禁锢住她的枷锁。后来，平静下来后，妈妈考虑到我和弟弟还小，选择忍受，强行度日。 后来，妈妈迫于生计，选择到圩上租开一家早餐店维持生活。起早贪黑的日子一眼望不到头，持续到现在已经第两年了。我爸爸还是游手好闲，终日赌。博。三块五块的钱进来，被他三百五百的出去。我爷爷也很固执顽劣，从一开始就不看好我妈妈，来到店里帮忙，也总是斜瞪着眼睛，黑着脸，左点右点。我奶奶也是任饶任怨的苦命，只好劝我妈妈想开点，不要那么气。 他不愿意去找工作，去也是三天打鱼，两天晒网。他心情好一阵，坏一阵。整个人也是好一阵，颠一阵。到今天，越来越恶劣，但这不是终点，也不是结尾，只会愈演愈烈。前段时间中考，我回到家后，他跟我讲拿了我放在柜子里的1000块钱，（我存了好几年的，每年两百三百的存起来的）说考完就还，到现在成绩出来了都没有动静。期间我叫了他很多次，他只是说过两天就还，让我别告诉家里人。恶心。实在恶心。 后来我妈告诉我，在我中考的第一天，她劝他别去打麻将了，因此，他们又开始吵架，他选择撂担子不干了，平常他也会做做肠粉。他一气之下回到村里，睡了个天昏地暗，第二天下午，我放假了，住校东西好多好多，都是我自己一个人提回家的。他没有出现。我问妈妈他去哪了，她说他回家拿东西了。她还得掩饰情绪，不想影响我考试。 就像今天，他又一如既往地作妖。在床上睡了一上午，直到下午两点。我和妈妈相对而坐，她与我讲了太多心酸。她哭了，我看着，也哭了。后面他醒了，见到我跟我讲，吃午饭也不叫我，好可恶，然后就摔门而去了，注意是摔门，很响很响，我眼泪又控制不住，两眼潸然。 还有好多好多好多好多悲伤的事情，我现在真的不知道该怎么开口。感觉每讲一次都是把早已结痂的疤撕开，然后血。淋。淋的暴露在空气中等到他感觉什么时候心情又好点，他又会开启他那一贯的甜言蜜语，虚情假意来了。其实我还是有些怕他的，这么神经质的一个人。 希望我们都能把眼睛擦亮，能遇到对的人最好，谁也不遇到也行。