儿子辍学躺平沉迷手机，我用三招帮他走出厌学叛逆

（作者：彭华勇，深圳明善教育和湖南明善教育创始人，心理专家，家庭教育专家，自然序位教育思想体系研发人，著有《越有效的教育越轻松》、《回归本位阳光明媚》等书籍，专注解决青少年厌学叛逆、辍学休学、躺平摆烂、游戏沉迷、亲情冷漠等问题）

初一下学期，儿子辍学躺平了。从出现问题到死活不上学，只用了三个月。小学的时候，他成绩中上，不用我太操心。可上了初中，接触了手机，整个人就变了。

每天放学回家，先抱着手机刷半天，我提醒好几次，他才不情不愿地去写作业。周末更是先玩游戏后学习，我怎么看怎么不顺眼。

一听到他抱怨学习累，我就怼他："你看手机怎么多久都不累？就是心思不在学习上，总想偷懒。"我觉得自己说得没错。放学先学习再放松，知道轻重缓急，这不是最基本的吗？

可儿子特别反感我说教，说我控制欲太强、唠叨烦人，根本听不进去。就为手机的事，我们没少吵架，经常喊得邻居都能听见。结果，三个月后，手机没管住，他反而更加厌学，彻底休学了。

在家躺平的日子里，他每天躲在房间里，熬夜打游戏，睡到快中午才起。我趁他出房间，总想找机会说两句话，可他根本不爱听。一提上学，他更加不耐烦："不用你管。我就这样了，你就当我废了吧，别来烦我！"

讲道理没用，我尝试断网威胁他，可他更来劲，撂下狠话："你要是敢断网，我就离家出走！你试试看！"我气得不行，可又不敢跟他较劲——这个赌，我输不起。我想不通，好好的孩子，怎么就变成这样了？

02

那段日子，我身心俱疲，不知道该怎么办。直到我听了心理咨询师彭华勇老师的分享，才终于意识到自己错在哪里。彭老师说，很多家长为了让孩子听话，会不断加强管控——管手机、管作息、管学习。重复唠叨、说教催促、责骂威胁，都是常用手段。

可恰恰是这种严格管控，不仅激发不了孩子的动力，反而会起反作用。为什么？因为青春期的孩子，最大的心理需求就是"我能做主"。当父母管这管那，孩子感受到的不是"为他好"，而是你在干涉他的自由、不信任他的能力、否定他的选择。

这种情绪一激发，孩子会下意识进入自我防卫模式。理性上，他当然知道爸妈是为自己好。可情绪上，他就是要把注意力用来对抗、争夺，而不是冷静思考"我该怎么对自己负责"。

时间久了，每一次关于学习和手机的冲突，都变成了亲子之间的权力争夺战。当亲子关系破裂到一定程度，孩子会本能地开启"一定要对着干"的状态。你让我学习？我偏不。让我放下手机？我偏不。他自己输无所谓，但一定不能让你赢。

最后，孩子会用沉迷手机、日夜颠倒、甚至休学来放弃自己，"报复"家长。潜台词是："既然我总也达不到你的期待，永远不被信任，那我就彻底摆烂吧。"

彭老师还说了一句话，我记到现在："修复亲子关系和树立原则，同等重要。但顺序不能反——必须先有关系，再有原则。"

关系不好的时候，你说的每一句"为你好"，在他听来都是"你又来管我了"。明白了这些，我决定反其道而行之。没有用什么高深的方法，就是踏踏实实做了三件"土事"。

03

第一件土事：停止唠叨控制，把"敌人"变回"战友"

说教、指责，哪怕道理再对，对孩子来说都是在传递焦虑、增加压力。面对这样的环境，孩子自然会竖起心理高墙，只想躲避。我不再时刻紧盯儿子的举动，不再一有机会就唠叨。

我开始主动给他空间，不再追着问学习、问手机、问什么时候上学。他出来喝水，我就笑着说一句"出来啦"，然后该干嘛干嘛。同时，我不再用高期待的目光审视他，而是试着看见他的不容易。

以前我总觉得，现在的孩子生活条件这么好，就学习一件事，有什么好累的？可后来我才明白，孩子感受到的学业压力、痛苦和无力，都是真实的。

偶尔跟儿子聊几句，我不再说"你有什么压力"，而是承认他的感受："虽然你天天玩手机，但妈妈知道，你心里一定很委屈、很痛苦，不然也不会走到休学这一步。从小学到现在，几乎总在学习，想想也真的是累。"

我越是理解他、看见他，他越是愿意靠近我，忍不住跟我分享他的感受。因为他觉得，现在的妈妈，能懂他、支持他。就这样，我们从敌人，慢慢变成了可以信任的战友。

彭老师说，家长要学会鼓励和欣赏孩子，营造好的家庭氛围。家里的气氛轻松了、温暖了，孩子紧绷的神经才能松下来。神经松下来，他才有可能跟你说话。能说话了，才有后面的一切。

第二件土事：让他"干活"，在做事中把价值感找回来

亲子关系修复后，我趁着儿子心情好，跟他提了两个简单的要求："休学在家，你别给自己太大压力，好好把这些年缺的觉补回来，吃好喝好玩好。但是，妈妈有两个基本要求，希望你能答应：第一，晚上11点前睡觉，作息规律；第二，每天帮妈妈做半小时家务，妈妈最近工作忙，很需要你。"

对他来说，这要求太容易了，毫不犹豫就答应了。一开始，是倒垃圾、晾衣服、刷碗。后来，我开始"偷懒"和"示弱"——搬重物的时候说"儿子，妈妈搬不动，你来帮帮我"；修东西的时候说"这个妈妈不会，你脑子好使，你来看看"；做饭的时候说"今天妈妈累了，你来做顿饭吧，做什么都行"。

彭老师说，你越懒，孩子越勤快；你越强，孩子越懦弱。一个孩子的价值感，不是从考高分来的，是从"我被需要"来的。

我还带着他去看望爷爷奶奶，帮奶奶修好了坏了很久的收音机。奶奶拉着他的手说"我大孙子真能干"，他低着头，耳朵都红了，但嘴角是翘着的。

彭老师说，孝道就是一个人的根。连根养根，不是让孩子背《弟子规》，是家长自己先做到，然后带着孩子去看望老人、听家族故事、做力所能及的善事。

我开始做一些力所能及的善事，然后自然地跟孩子分享。慢慢的，他也会主动问"妈妈，这次我们能帮什么"。一个心中有他人、有大爱的孩子，不会轻易被眼前的困难打倒。

每天回家，我都会真诚地赞叹他："你这弄的也太好了吧，交给你真是交对人了，一点不用我担心！"这些认可和鼓励，让他丧失许久的掌控感和价值感，一点点回来了。

后来他跟我说："每天看着自己照料的花花草草一天比一天好，我都很有成就感。觉得只要我自己想，就没有做不到的事情！"

第三件土事：温和坚定守底线，把大困难拆成小步骤

关系好了，价值感回来了，但我知道，不能只有爱没有原则。彭老师说，没有原则的爱是溺爱，没有爱的原则是控制。真正的教育，是爱和原则同时在线。

面对他的不合理要求——比如要充几千块游戏币，我不再像以前那样要么暴怒、要么妥协，而是平静地说："妈妈爱你，但这个钱不能给。你可以生气，但妈妈的决定不会变。"不解释、不辩论、不生气、不让步。

彭老师说，你越平静，孩子越知道你的底线在哪里；你越情绪化，孩子越知道怎么用情绪操控你。

同时，我不再替他焦虑、替他担心。彭老师有一句话点醒了我："担心就是诅咒，相信就是力量。"

你天天担心他废了、完了，这种负面能量会传递给他，他就真的觉得自己不行了。

学习是他的事，前途是他的事，人生是他的事。我把属于他的责任还给他。关于复学，我没有逼他"明天就去上学"，而是把困难拆解掉。

彭老师说，人面对复杂困难的任务都会心生退意，孩子不是不想好，是一想到一堆困难就打退堂鼓。这时候不要逼他战胜恐惧，要把困难拆小，让他觉得目标并非遥不可及。

我把复学分成了几步：第一步，先按上学的作息，在家看看书、做做题，不用多，每天一点点就行。第二步，每天记一个公式、练5道题、背5个单词，把大目标拆成小任务。第三步，等他状态好了，再商量回学校的事。

更重要的是，我发现他不是单纯沉迷游戏，他对游戏设计很感兴趣。我没有说"玩游戏有什么用"，而是给他买了编程入门的书，帮他报了线上体验课。

彭老师说，当一个孩子找到了自己真正热爱的东西，内驱力会自然生长。你不需要催，他自己会跑。

一个月后，他做出了一个简单的小游戏，兴奋地拿给我看，眼睛里闪着光。两个月后，他主动说："妈，我想回学校了。我得学好数学和英语，不然以后做不了游戏。"

写在最后

复学那天，我送他到学校门口。他背着书包，站在阳光下，回头说了一句："妈，你回去吧，晚上记得做我爱吃的红烧肉。"我笑着点头，眼泪却流了下来。

走过这一遭，我终于明白：孩子的问题，表象在行为，根源在家庭。你越管控，他越对抗；你越焦虑，他越无力。反而是放下控制、修复关系、让他在做事中找回价值、在热爱中唤醒内驱，他才能真正站起来。

而这一切的前提，是我们做父母的，先稳住自己的情绪，先觉察自己的念头，先破除那些"不上学就完了"的限制性信念。

彭老师一直强调：担心就是诅咒，相信就是力量。现在我对这句话体会越来越深了，我觉得，如果家长真的理解并且落实了，孩子的问题自然就好了！