孩子在超市拿了颗樱桃吃，被员工骂“没素质”，家长应该怎么做？

五一假期，镇上的超市重新开业。

我带小瑶在水果区挑芒果，旁边不远，一位年轻妈妈正低头翻看水果，身边跟着个三四岁的小男孩，虎头虎脑的，一看就是那种精力用不完的孩子。

没一会儿，小男孩忽然踮着脚，伸出小手，趁妈妈没注意，摘了几个樱桃就往嘴里塞。

可惜，超市的员工就站在旁边。

那大姐想都没想，拉高嗓门直接嚷嚷起来：“谁家的孩子啊？没买就吃？有没有素质？你家长呢？从小没教过吗？"

小男孩顿时被吓住了。

嘴巴张着，不动。

樱桃卡在喉咙里，吞不下去，吐不出来。

周围的人开始围过来了。

挑水果的妈妈此时才意识到是她儿子惹事了，赶紧跑过来，满脸尴尬。

至于后来怎么样，我并不清楚，因为小瑶这机灵鬼早拉着我离开了。

回到家，我又把这件事在脑子里过滤了一遍，发现类似的现象可能天天发生在我们身边，如果恰好是你遇到了，会怎么办呢？

今天便和大家仔细来聊一聊这个话题。

一：父母一般有那些反应？

不管是孩子误吃了或者弄坏了什么，其实都不是该不该赔的问题。

这本来是件小事，也没人会故意推卸责任。

但父母不同的反应，对孩子的影响却远超这件事的本身。

（1）丢人型父母

这一类父母的面子比较薄，平时也不善于社交，遇到这类问题时，想法是能少一事就少一事。

他们大概会这样对孩子说：

“你怎么这么不小心！"

“别动别动，让人家看见了！"

“走了走了，快走！"

逃避式的家长，虽然在当即免于尴尬，但孩子会模仿你的行为。

他学到的是：

犯错等于丢人，犯错等于要藏起来，犯错等于爸妈会感到羞耻。

一次两次无所谓，但次数多了，孩子以后犯了任何错，第一反应不是怎么补救，而是怎么不被发现。

撒谎，隐瞒，逃避，一旦孩子沾染了这些缺点，都不会被人喜欢。

（2）代替型父母

从孩子的角度来看，代替型父母，无疑是无所不能的。

每次遇到麻烦，爸妈会立即挺身而出，把孩子挡在身后。

要么该赔就赔，要么假装没看见。

但这也是把双刃剑。

一边给孩子带来了安全感，一边也让孩子有了依赖性。

孩子学到的是：犯错等于有人兜底，犯错等于不用我负责，犯错等于爸妈会解决。

他永远学不会为自己的行为买单。

等长大后，往往会养成甩锅型人格。出了事，第一反应是找人背锅，因为他从小就没被要求面对过后果。

（3）说教型父母

这和代替型父母是两个极端。

不是说不爱孩子，也舍不得赔钱，而是教育方式上更为自我，很难站在孩子的角度着想。

一旦遇到事情，会把所有责任都推在孩子身上。

他们常挂在嘴边的话是：

“你知不知道这多少钱！"

“我怎么生了你这么个东西！"

“你再这样，以后别想出来了！"

换位思考一下，作为孩子你该如何应对？

孩子会自行脑补：犯错都归咎于我，犯错不值得原谅，犯错等于我太卑微。

在这样的家庭，孩子不是学会了小心，而是学会了躲避恐惧。

他以后做任何事情，出发点不是因为我知道该怎么做，而是因为我不能被骂。

二：聪明的家长该怎么做？

我认为第一步是先稳住自己的情绪。

这很难，但需要你足够冷静。

因为你不是在自己处理问题，而是协助孩子去处理问题。

大部分父母，你此刻的火气或难堪，不是因为那几个水果，而是因为怕别人觉得你没教好孩子，怕没有面子。怕为了赔偿耽搁太多时间，怕麻烦图省事。

把这些情绪先放一边。

告诉自己一句话：“这几十块钱的水果，买不到我孩子的品格。但我接下来的反应，可以毁掉它，也可以成就它。"

第二步，是稳定孩子的情绪。

就像那天在超市，没有一个人问那个孩子：你吓到了吗？

此时，你尽量不要站着，应该蹲下来，目光跟孩子平视。

和孩子沟通时，一定要注意措辞。

（1）先帮他定性，这不是故意的，减轻他的恐惧

比如你可以说：

“你是不是不小心把它弄坏了？”

“你是忍不住，想尝尝它的味道？”

（2）语气要平静

这是进一步弱化孩子的恐惧感。

当你自己表现的很正常时，孩子的情绪也会被你引导。

如果孩子已经吓哭了，尽量先远离嘈杂的环境。

（3）让孩子自己确定

熊孩子，就算特别调皮捣蛋，他本身是没有是非观念的。

所以，先让他确认自己的想法。

第三步：让孩子看见后果

等到孩子情绪完全稳定下来后，再去处理结果。

举个例子。

“你看，这些樱桃本来整整齐齐的，被你摘了几个，它就不完整了，就不能按原价卖了，超市会亏钱。就像你的玩具零件丢失了，你也会心疼对不对？"

这一步的目的，不是让孩子愧疚，是让孩子明白行为和后果的因果链。

第四步：让孩子自己选择怎么补救

你不要替他做决定，可以给他几个选项。

比如，你可以告诉孩子，现在有两个办法，你选一个。

第一，我们去跟超市阿姨说对不起，然后我把它买下来。

第二，你用你的零花钱赔给超市，然后我陪你去跟阿姨道歉。

为什么一定要让他选？

因为你替他做，他只是一个旁观者。

但让他自己选，等于他是责任人，要为自己的事负责。

第五步：陪他走完补救的全过程

大多数孩子会选择后者，因为他也知道是自己不小心闯祸了。

你可以陪着他去道歉，但你不要替他说。

你就站在旁边，用眼神鼓励他。

如果他不敢开口，你可以示范一次。

就算他最后扭扭捏捏只说了一句对不起，你也要在回家的路上大大地肯定他：“你今天特别棒。你知道为什么吗？不是因为赔了钱，是因为你敢去面对。很多大人都不敢，但你敢了。爸妈特别骄傲。"

第六步：回家后的复盘

晚上睡觉前，可以和孩子轻松地聊几句：

“今天超市那个事，你后来害怕吗？"

“如果下次遇到同样的事，你觉得怎么做更好？"

“你觉得爸爸妈妈今天哪里做得好，哪里可以更好？"

很多家长做到第五步就结束了，但复盘很重要，建议大家别忽视。

在教孩子之外，也让他感受到，原来父母也是可以被评价，我们的关系是平等的。

写在最后：

从孩子的角度来看，他此刻最缺的，不是爸妈护着他和别人争论，不是满不在乎地赔钱了事。

他缺的，是一个不凶他的大人。

周围全是站着看热闹的人，你不需要当英雄，你只需要当那个蹲下来的人。