最爱你的人走了，你走不出，别急着怪自己，我要告诉你的一些真相

最爱你的人离开后，总有人劝你“快点走出来”，可我想说，走不出来真的没关系。

你不必责怪自己不够坚强，那份迟迟放不下的痛，恰恰证明你曾用情至深。

允许自己暂时停在原地吧，没人有资格逼你立刻释怀。

就慢慢把破碎的日子一片一片拼起来，吃好一顿饭、喝好一杯水、睡好一个觉，这已经是对自己最大的宽容和温柔了。

其实困住我们的，往往是′四种翻涌的情绪，我太懂这种滋味了。毕竟我用百倍的痛苦才总结出来的。

第一种是舍不得。

前后一年的时间，老公走了，母亲也走了，锤心的痛没人能理解。

两个最爱我的人，在我生命里的分量太重了，重到像空气，平时不觉得，一旦抽走，连呼吸都带着疼。

两个人都是我的精神支柱，是我睁开眼想分享琐事的人，是我闭上眼能踏实依靠的人。

我们没有轰轰烈烈的爱，只有细水长流的温情。他会帮我吹头发，半夜会帮我掖好被子。

生病了，会帮我买药，冲好端到我的嘴边，虽然是笨手笨脚，傻傻得把药丸当成冲剂。就算在临走时昏昏欲睡的那一刻，也不忘叮嘱我好好睡觉。

而母亲更是，四十八年的母女缘份就此割断，太多的遗憾，太多的舍不得了。

从此娘家再无娘亲在了。那个事事牵挂着自己的人，再也见不到了。

你说，两个最爱自己的人都走了，怎么可能说放下就放下？

第二种是没完没了的自责。

对于他，总觉得他的离开是我的错，这种念头像根刺，扎在心里拔不掉。明知道他病得那么辛苦，我却还赶着上班、兼职，没有留下来多陪陪他，多说说话。

明知道他什么都吃不下，还在怪他不肯吃，不为自己的身体着想。

如果我早点劝他少点喝酒熬夜，如果早点拽着他去医院检查，如果……无数个“如果”在夜里冒出来，把我困在原地。

我一遍遍地怪自己，是不是对他不够用心？是不是陪他的时间太少？后来才慢慢明白，所有的自责背后，其实都藏着一句没说出口的“我多希望你还在”。

对于母亲，我没能见到她最后一面。我自责当初为什么不多打电话跟她聊聊天，为什么自己老是以工作忙为借口，没能抽多点时间去陪陪她。没能在她病重的那一刻，多点伺候她。

我一遍遍的怪自己，怪自己的不孝，可是再也没有机会让我弥补了，这成了我一生中的遗憾。

第三种是替他感到不值和委屈。

他(她)那么好的一个人，一辈子善良。楼上邻居老人腿脚不方便，他会搀扶着他上楼梯，送他回家；

见到街头卖菜的老人，他会把人家的菜一下子买光，让人家早点回家，哪怕自己吃那菜吃到腻。

邻居家的孩子没人接，他下班绕远路也要捎回来；

连好友借了他多年的钱，他也不追人家还。直到自己病重急需钱的时候，他依然也没有强迫别人还多少。

可偏偏是这样的人，没享过几天福。

有时候看着窗外的天，我会忍不住想，老天爷怎么就这么不公平？

他还有未了的责任，还没看到孩子考上大学，还没……一想到这些，心就像被人死死攥住，喘不过气。

其实啊，这些翻涌的情绪，不是因为爱得太深，而是扎根在心里的依赖。

我们舍不得曾经拥有的一切，当一切被抽空了的时候，人也就空了。

当所有的难过，患得患失的情绪扑面而来的时候，你该学会控制自己了。

但不必急着赶走它们，也不必逼自己“快点好起来”。难过了就哭一会儿，想他了就跟他说说话，

哪怕只是对着空气唠叨几句。日子是慢慢过的，伤痛也是慢慢熬的

或许我们永远都走不出这份思念，但没关系。真正的感情，从来都不会真正消失，

它们会变成天上的星星，变成风里的声音，变成我们心里最温暖的角落，一直陪着我们。