不知道各位有没有思考过这样一个问题：

爱情发展到什么样子，才是你心中最为理想的状态呢？

黄执中曾经在第十届新国辩中说：“在爱情当中有好多更有价值的面相。我爱你，你爱我，这看起来是浪漫的。”

“对于很多小年轻来说，这已经是爱情和亲密关系中的终点，其实不是的，那是起点。

在这个基础之上，我们也许才能够谈到所谓的更深度的自我揭露，会谈到被高度认同、理解过后的那种亲密感。”

他将爱情分为了“浅水区”和“深水区”，我们周围的小情侣、结婚多年的夫妻，

还有电视剧中那些所谓的“绝美爱情”，其实有相当一部分都只停留在浅水区之中。

他们牵手、接吻、拥抱，但是这些行为却从来不是缘于内心，而是形式化的“随大流”。

在两性关系中，其实有着这样层层递进的五个层级，大部分的婚姻和爱情，都只停留在二到三层，无法继续前进。

只有当你体会到最高层次的第五层级，才算是真正被深爱过。

第一层：只看脸和身材

对于生理性的需求可谓是人类刻在基因之中的本能，两性之间都需要选择那个最适合基因传承的对象。

就像女性偏爱着高大健壮有腹肌、帅气多金的男性；而男性偏爱着天使脸蛋魔鬼身材、性格温柔体贴的女性。

于是，第一眼带来的“钟情”就变成了对相貌和身材的筛选，只要看对了眼就可以直接追求，而不是在了解对方的思想和认知之后再做决定。

通过这样的方式在一起的男女，不说一定会以分手告终，至少会在关系进程中遇到无数需要磨合的问题。

一方付出真心而另一方只想玩玩；一方追求爱情而另一方追求金钱；一方喜欢自由而另一方喜欢稳定等等。

这种只基于生理性冲动的选择，根本就没有任何的感情保障基础，很容易就会一拍两散，各自再去寻找下一个目标。

第二层：有共同爱好和话题

当我们来到了亲密关系的第二层，就会发现它相对于第一层来说多了一些双方之间的“链接”。

这个时候，一对男女不再仅仅基于最原始的生理性冲动去结合，而是出于对对方的兴趣和期待去结合。

大多数人都会从一个共同的爱好开始，发现自己与他人身份认同或者生活意义感上的“重叠区”。

就像是两个人都喜欢看电影、喜欢玩剧本杀、喜欢骑自行车、喜欢看脱口秀等等，

有了共同的爱好和话题，就能拥有更多的共同体验；有了更多的共同体验，就能进行灵魂上的深入共鸣。

格式塔心理学中有一个“相似性原则”，也就是“物以类聚”，我们天生会将看起来相似的元素归于一类，也会天然对和自己相似的人产生好感。

关系的发展，永远都是从浅层到深层的过程，而相似性，就是一段关系由浅入深的契机。

第三层：情绪化需求的满足

关系到了这一层，可能就会有人想问：“我们创造恋爱关系，不就是为了满足情绪上的需求吗？为什么它不是最高的那个层级呢？”

答案非常的现实且残酷，因为现在“快餐式爱情”的极速发展，恋爱已经成为了一种符号，而不是真实的情感的联结。

若要问现在的年轻人：“你会和你现在的对象结婚吗？”

可能有相当一部分人的回答都是：“我不确定。”

为什么不确定？不是因为他们不愿意负责任，而是在自由主义至上的时代，

所有人谈恋爱的目的都不是为了结婚，而是为了打发自己空虚寂寞的生活，解决自己的平淡无趣的人生。

这种情绪化的需求，只要求恋爱双方彼此提供浅层的情绪价值，像是在委屈时的安慰，节日里的鲜花和礼物，日常生活中的相互鼓励等等。

让这样的情绪价值对抗可能产生的现实向问题？根本就不可能有人能给出一个完全确定的答案。

第四层：现实向需求的满足

在日本电影《花束般的恋爱》中，男主和女主因为高度相似的爱好相爱，却又因为在现实中生活轨迹无法重合而分开。

分开前，男主曾经对女主说了这样一段话：

“只要成了一家人，我们一定会很和睦的。生个孩子，叫我爸爸，叫你妈妈，

我都能想象得到了，一家人手牵手去多摩川散步，推着婴儿车去高岛屋购物，买辆小面包车，去露营，去迪士尼公园。”

“天下哪对夫妻不是这样？就算两个人之间已经没有爱情了，照样结婚继续过的不也大有人在？”

是啊，现实中感情完全被消磨掉的夫妻不是大有人在？

他们不分开，只是因为相互对彼此有价值，离婚之后也不会找得到更好的，所以就这样因为现实继续捆绑在一起。

因为有了实际上的利益，所以关系看似非常牢不可破。

可这样的捆绑，大部分都是因为孩子，而你对婚姻的怨怼、对伴侣的不满，最后全部都为转移为孩子心中的焦虑和恐慌。

爱情的重点是什么？不是金钱物质、不是孩子、也不是此刻当下。

而是相互依偎的肩膀、艰难中相互鼓励的温暖、以及对有了彼此参与未来抱有的那种无限的期望。

第五层：共同经历风雨，仍然相互扶持

所以，这就是爱情的最高形态——无关于顺境时期的甜蜜，而是遭遇风风雨雨后的相互扶持和不离不弃。

当跨入这个阶段，两个人才能算得上是真正的“灵魂伴侣”，ta能懂你的脆弱，能接住你的情绪，生活中一切的例外和偏爱都给了你。

这其实就是互联网上最近非常流行的“免死金牌”，每个人都会铭记每一个爱人拼尽全力对自己好的瞬间，当作原谅爱人小小错误的免死金牌。

与此同时，自己也会努力去回报这瞬间，付出时间和精力作为爱情成本，两个人各自纠缠、相互付出，才会对关系保持极高的满意度。

心理学中的“相互依赖理论”认为，人际关系其实就是一种各种物质和资源的交换，每个人都会下意识去计算成本，做出投入。

我们的关系结果，就是投资成本减去关系收益，只要大于我们内心的及格线，这段关系就是值得的。

最为牢不可破的爱情，从来都不是“得到”，而是付出；不是浅层的付出，而是深层的给予。

这种信任或许已经在现代社会的爱情中很难复刻，但是我们确信，

人类的美好感情是永远不会消失的，有些人的爱，哪怕是经历无数风雨，也会紧紧携手，从不放松。

-The End -

作者-专序

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

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