养出一个有主见的孩子，要学会“3做3不做”，孩子长大后会感谢你

有选择困难的孩子，如今越来越多。

周末去外面玩，明明前几天还信誓旦旦地说去爬山，结果刷到几个公园露营的视频后，心里就动摇了。

盼了很久的班级表演，临到眼前时却犹犹豫豫地问你：妈妈，我的表演有人喜欢吗？要不下次再参加吧。

甚至点个外卖，都要在吃馄饨和饺子之间纠结半天，最后眼巴巴看着你：还是你选吧。

这些生活里经常遇到的细节，实际上都在提醒你：孩子正在丧失独立自主的能力。

有些家长总是误以为：有主见，就是听话反着来，或者固执己见。

还有些家长认为：孩子没主见，主要是因为性格软弱。

但心理学研究告诉我们：没主见的孩子，多半是被过度控制养出来的。

那怎么培养孩子的主见和担当呢？

我觉得必须学会“3做3不做”，从不同的年龄段，循序渐进地把选择权让给孩子。

第一阶段：2-6岁，别总替孩子决定

儿童心理学研究发现，孩子在2岁左右，会进入自我意识敏感期。

你会发现，他们总喜欢摇头或者说“不”。

此时，你应当尽量减少阻止和否定。

如果总是这个不行那个不准，孩子很容易会自我怀疑。

是不是我的想法都是错的？

是不是我只有听话，爸爸妈妈才不会指责我？

一旦形成决策恐惧的条件反射，孩子会变得不敢说出内心的想法，不敢尊重自己的感受。

习惯了压抑、讨好、和听话后，孩子独立自主的能力，在潜移默化中被慢慢抹杀。

孩子不是没有想法，而是早已习惯了被安排，忘记了自己还有选择的权利。

2-6岁的孩子如果没主见，一般是因为家长替他们做决定做得太快了。

那作为家长，该怎么办呢？

可以参考心理学上的决策疲劳理论。

儿童心理学研究表明，大脑的决策机制就像肌肉，需要反复锻炼。

而大部分的孩子，每天自主选择的机会，只有1.2次。

芝加哥大学曾做过一次实验，连续2个月都能自主选择的孩子，决策速度能提升一半以上。

因此，家长可以从日常小事入手，给孩子创造做决定的机会。

比如吃早餐时，和孩子说今天喝牛奶还是豆浆？让孩子二选一。

比如讲睡前故事时，把讲哪本，换成从这三本里挑一本。

甚至是选左脚还是右脚先穿袜子，都是在练习做决定。

这些看似微不足道的选择，会不断地给孩子传递信号：爸爸妈妈会尊重我的想法，很多事情我可以自己来。

第二阶段：7-12岁，少说多做

这个阶段的孩子，初步有了自己的圈子，自我意识也更强烈。

先解释下为什么要少说。

很多家长，习惯用自己的判断，代替孩子的感受。

比如别人问孩子喜欢什么颜色，你抢着回答他最喜欢蓝色。

比如孩子说我未来想当画家，你反驳说当医生好，钱挣的多还有社会地位。

比如孩子精心选了一件衣服，你硬换成自己喜欢的款式。

这些行为，本质上是在否定孩子的自我价值。

正确的做法，是在孩子表达想法时，别急着评判，先试着倾听。

哪怕孩子的想法在你看来很幼稚，也要认真对待。

只有当孩子感受到我的想法被尊重，他才会愿意继续思考，形成自己的判断。

其次是多做，多练习孩子的理性决策。

举个例子。

当孩子想要买一个比较贵的玩具时，不要直接说不准买。

你要让孩子说出买它的理由，哪怕只是几句话，也要让孩子大胆说出来。

然后问孩子，打算怎么得到它？是存够钱了再买，还是现在就买，买完后用做家务交换？

最后再问孩子，假如买完后悔了，你有其他的计划吗？

家长多这样做，能训练孩子多角度看问题的能力。

第三阶段：13岁后多给孩子试错权

很多家长不敢让孩子自己做决定，是怕他年纪小，不懂事，会选错。

但真实的情况是：没有错误的选择，只有不同的体验。

比如孩子想在晴天穿雨靴出门，别急着骂他傻。

先问孩子：穿雨靴会闷脚还会被人笑话，你确定要穿吗？

如果孩子坚持，就随他去。

等孩子觉得不舒服了或被同学嘲笑了，自然会明白为什么晴天穿雨靴不合适。

这种头上的包是自找的结果，比你说一百句实话都管用。

只是，当孩子因为选错而难过沮丧时，不要指责，要跟孩子共情。

把“我早让你别这么做了”，换成“我小时候也和你犯一样的错，但吃一堑长一智，下次我们就知道怎么做了。”

让孩子明白，做决定难免会出错，重要的是从错误中学习，而不是害怕犯错。

培养孩子主见的3个误区

（1）把顶嘴当成有主见

孩子敢跟自己顶嘴就是有主见吗？

当然不是。

有主见是：我经过思考，认为应该这样做。

而顶嘴是：为了反对而反对，只是情绪的宣泄，不是理性的思考。

判断孩子是不是真的有主见，要看他能不能心平气和地听完你的话，再有条理地表达自己的观点。

如果只是一味地说“不”，那不是有主见，是缺乏情绪管理能力。

（2）制造选择幻觉

有些家长确实很奇葩。

比如让孩子选两件衣服。

当孩子选了后却说：这件太薄了，还是选那件厚的吧。

这种完全不尊重孩子意愿的选择幻觉，还不如直接命令。

时间一长，会让孩子产生我选了也没用的无力感。

最后彻底放弃思考，等着被安排。

（3）过度保护

做父母的，总觉得孩子还小，经不住挫折，什么都要包办。

这份爱本身没有错。

但适当让孩子经历一些小失望、小挫折，比如想要的玩具不能立刻买，喜欢的活动没选上，反而能让他学会接受现实。

让孩子明白：不是所有愿望都能实现。

这是培养孩子心理韧性的重要过程。

四：写在最后

武志红曾说：一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。相反，假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了。

培养孩子的主见，不是一蹴而就的事，需要家长一点点放手，慢慢去等待。

你要允许孩子有自己的想法，哪怕和你的不一样；

允许孩子走弯路，哪怕你早就知道结局；

允许孩子犯错，哪怕你看在眼里疼在心里。

只有这样，孩子才能在一次次选择、试错和反思中，掌握独立自主的能力，长出属于自己的脊梁，而不是随波逐流，人云亦云。