我们先来看下网友的回答：

有的网友说：

我妈一直搞不清我哪年毕业的，觉得我有不有出息都无所谓，反正饿不死就行了。我就松弛感满满，散漫得像三和大神，很多人以为我是无业游民。

我有个朋友，就是典型的鸡娃妈妈。从孩子上小学开始，她就辞了工作，全职陪读。每天早上六点起床给孩子做早餐，然后送学校，中午送饭，下午接放学，晚上陪写作业到半夜。孩子一写错，她就吼，一考差，她就哭。她说她都是为了孩子好，可孩子现在一看到作业本就头疼，一考试就紧张，成绩反而越来越差。

为啥会这样？因为很多家长以为，管孩子就是盯分数、催作业、规划人生。可这种管，本质上是控制。我们怕孩子输，怕自己没尽到责任，怕别人说我们当爹当妈不合格。可这种控制，像一把枷锁，锁住了孩子的松弛感。

而那个浙大男生的爹，他的“不管”，不是撒手不管，是把人生的主动权还给了孩子。他没把孩子的成绩当成自己的面子，也没把孩子的未来当成自己的附属品。他相信，孩子自己知道该干啥。这种信任，比一万句“你要努力”都管用。

松弛感不是天生的，是家庭给的。当孩子知道，不管自己考成啥样，爸妈都不会跳脚，也不会用成绩定义他，他反而能轻装上阵。就像那个浙大的学生，他知道，就算他考不上好大学，他爹也不会怪他，只会说，没事，咱换条路走。这种兜底的安全感，才是松弛感的来源。

那咋才能养出有松弛感的孩子？

第一，给孩子信任。别总说你不行，我来帮你，多说说你自己试试，我相信你。比如孩子写作业，别盯着他，让他自己安排时间，写完自己检查。一开始可能会错，会慢，但慢慢的，他就会对自己的学习负责。

第二，守住边界。孩子的人生是他的，不是你的。别替他选兴趣班，别替他填志愿，别替他决定未来的职业。你可以给建议，但最终的选择权要在他手里。就像这个爹，连孩子读大几都记不清，不是他不关心，是他知道，孩子的路得自己走。

第三，别把自己的焦虑转嫁给孩子。很多时候，我们鸡娃，不是为了孩子，是为了缓解自己的焦虑。我们怕自己平庸，所以把希望寄托在孩子身上。可孩子不是我们的续集，他是独立的个体。你自己都活不松弛，咋要求孩子有松弛感？

我见过太多家长，自己天天刷手机，却要求孩子好好学习。自己一事无成，却要求孩子出人头地。这种双标，只会让孩子越来越反感。你想让孩子成为什么样的人，首先自己要成为什么样的人。

松弛感不是躺平，不是啥都不在乎，是内心有力量，知道自己能行，也知道就算不行，也有人兜底。这种力量，来自家庭的信任和安全感。就像那个浙大的学生，他知道，不管自己走多远，家都是他的后盾。所以他能轻装上阵，反而走得更远。

咱扪心自问，你有没有过这种时刻？孩子考差了，你比他还崩溃。孩子选了一个你不喜欢的专业，你急得睡不着觉。看到别人家的孩子报了补习班，你也赶紧给自家孩子报上。

有个网友这样说的：

我发小结婚当天，他爸找不到婚房，我们忙的焦头烂额，还要出去找他爸，哈哈哈，只管付钱买房，连房子在哪里都不知道。

其实，养孩子就像放风筝，你抓得越紧，线越容易断。你松松手，让他自己飞，他反而能飞得更高更远。

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