孩子进入“仇亲期”，不想让孩子讨厌你，父母做好这3件事

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不少家长都有过这种寒心又崩溃的经历：小时候天天黏在你身边、张嘴闭嘴都是爸妈、什么事都跟你分享的孩子，到了十二三岁，突然就像换了个人。

你好心叮嘱他加衣服、按时吃饭，他嫌你啰嗦，甩一句“知道了别烦了”就摔上房门；你问他学校里的事，想跟他聊聊天，他要么敷衍几句，要么直接说“跟你说了你也不懂”；你说一句他顶十句，你管学习他偏不学，你不让做的事他偏要做，眼神里全是不耐烦，甚至张口就说“不用你管”“我讨厌你”。

很多家长想不通：自己掏心掏肺为孩子好，省吃俭用供他上学，怎么养着养着，反倒养出个“仇人”？是孩子学坏了，还是自己教育太失败？

其实都不是。

孩子这个阶段，就是大家常说的仇亲期，也叫青春期逆反期，大多从11、12岁开始，到15、16岁左右慢慢消退，是孩子成长路上必经的阶段。不是他故意针对你、讨厌你，是他自我意识爆发，急着证明自己是独立的“大人”，而父母是他最先想要挣脱的“管控者”。

这个阶段处理好了，平稳过渡，亲子关系会更融洽；处理不好，天天吵架、冷战，孩子真的会跟你离心，留下一辈子的隔阂。

今天就用大白话讲透仇亲期的底层逻辑，以及父母最该做好的3件事。没有空洞大道理，全是日常能落地的实操方法，正在经历的家长照着做，能少走很多弯路，别等孩子真的跟你疏远了才后悔。

一、先搞懂：好好的孩子，怎么突然就跟父母“有仇”了？

很多家长把仇亲期当成孩子不懂事、叛逆、变坏，其实这是非常正常的成长规律。孩子不是故意跟你作对，是他的身心发育到了这个阶段，不由自主就会变成这样，核心原因有三个。

1、自我意识爆发，急着挣脱“小孩”的身份

十二三岁的孩子，身体快速发育，思想也跟着变。他不再觉得自己是什么都不懂的小孩，开始有自己的想法、自己的喜好、自己的小秘密，迫切想要证明“我能自己做主”。

从小到大，父母一直是照顾他、管教他的角色。在孩子眼里，想要证明自己长大了，第一步就是“不听父母的话”。你说的他反驳，你安排的他抗拒，不是事情本身不对，是他要通过这种方式，宣告自己的主权。

说白了，他针对的不是你说的话，是“你管他”这件事。

2、情绪管控能力弱，最亲近的人成了“情绪出口”

青春期孩子激素波动大，情绪来得快、去得也快，一点小事就烦躁、委屈、易怒，自己都控制不住。

在外人面前，他还能忍着、装着懂事；回到家，面对最亲近、最安全的父母，他就不用再伪装了。所有的负面情绪、压力、烦躁，全都发泄在家人身上。

不是他真的讨厌你，是只有在你面前，他才敢卸下防备，肆无忌惮地闹脾气。

3、家长的管教方式，没跟上孩子的成长

很多家长的思维还停留在小时候：孩子什么都不懂，必须我教、我管、我盯着。小时候这一套管用，孩子也听话。可孩子长大了，你还拿管小学生的方式管他，事事过问、样样管控、开口就是说教，矛盾自然就来了。

你觉得是为他好，他觉得你不尊重他、把他当傀儡；你觉得他不懂事，他觉得你太霸道。话不投机半句多，慢慢就从无话不说，变成了一说话就吵，跟仇人似的。

这里一定要跟所有家长说一句：仇亲期不是坏事。

孩子会反抗、会顶嘴、有自己的主见，说明他在成长，在慢慢变成有独立思想的人。那些从小到大都乖、从不反抗的孩子，反而容易没主见、懦弱、长大之后啃老。

我们要做的，不是压制孩子的反抗，逼他变回小时候听话的样子，而是调整自己的相处方式，陪他平稳走过这段路，别让亲子关系真的生出隔阂。

二、第一件事：戒掉没完没了的说教，先接情绪，再谈事情

仇亲期的孩子，最反感的一件事，就是父母张嘴就讲道理、开口就说教。

很多家长习惯了，孩子一有情绪、一犯错，立马开启教育模式：“我早就跟你说过”“你就是不听劝”“这点事至于吗”“你现在不吃苦以后就后悔”。

你说的全是对的，全是为他好，可孩子一句都听不进去，反而越听越烦，要么闭嘴冷战，要么直接炸毛跟你吵。

为什么会这样？不是孩子不懂道理，是仇亲期的孩子，情绪脑永远跑在理智脑前面。他烦躁、委屈、生气的时候，满脑子都是情绪，根本听不进去大道理。你越讲，他越觉得你不理解他、不心疼他，只知道讲大道理，自然就把你当对立面。

家长最容易踩的三个说教大坑，全是火上浇油

第一个坑：翻旧账。孩子犯一次错，你把前几年的事全翻出来说一遍，越说越起劲，孩子越听越抵触。

第二个坑：拿别人家孩子对比。“你看人家某某，懂事又听话，再看看你”，这句话最伤孩子自尊，也最容易激起他的恨意。

第三个坑：不分场合说教。当着亲戚、朋友、同学的面教育孩子，觉得这样他能长记性，实际上只会让他觉得丢面子，心里对你的反感加倍。

正确做法：先接住情绪，再谈事情，点到为止

说起来简单，做起来就三步，所有场景都能用。

第一步：共情，不说教。

孩子吐槽老师、抱怨同学、说考试烦，别上来就讲道理、指责他不对。先顺着他的情绪说两句，接住他的负面感受。

比如他说“今天作业太多了，烦死了”，别说“这点作业都嫌多，你就是懒”，而是说“这么多作业啊，听着就累，先歇两分钟再写”。

就这么一句话，孩子立马就觉得“我爸妈懂我”，情绪先平复一半，后面你再说什么，他才听得进去。

第二步：点到为止，不啰嗦。

很多家长说一遍怕孩子记不住，翻来覆去说十几遍。仇亲期的孩子，你说一遍他就听进去了，说多了反而逆反，故意不做。

提醒他写作业、早点睡、少玩手机，说一次就行，别反反复复念叨。你越啰嗦，他越对着干；你点到为止，他反而会自己掂量。

第三步：情绪上头的时候，不沟通。

两个人都在气头上，越吵越凶，什么难听话都能说出口，最后解决不了问题，还伤感情。

孩子发脾气、摔门的时候，别追上去跟他吵，先让他自己冷静会儿。等他气消了，再心平气和聊，效果好十倍。

家本来就是讲情的地方，不是讲道理的课堂。尤其是仇亲期的孩子，你越跟他讲理，他越跟你疏远；你先懂他的情绪，他才愿意向你靠近。

三、第二件事：主动退出孩子的私人领地，别再做“全能管家”

小时候，孩子吃喝拉撒全靠父母，我们事无巨细地管，是负责任。可孩子到了仇亲期，你还什么都管、什么都插手、什么都要知道，那就不是爱，是越界，只会把孩子越推越远。

很多家长都有这个习惯：进孩子房间从不敲门，推门就进；偷偷翻孩子日记、看手机聊天记录，美其名曰“怕他学坏”；他跟谁玩、穿什么衣服、吃什么东西、课余时间做什么，全部要管，都得听你的。

你觉得自己是关心他、保护他，可在仇亲期的孩子眼里，这就是不尊重他、不信任他、把他当犯人看管。他越想要隐私、想要空间，你越要侵入，他就越反抗，越把你当仇人。

最伤孩子的三种越界行为，很多家长天天在做

第一种：不尊重隐私。随意进房间、翻私人物品、查手机，被发现了还理直气壮“我是你爸妈，有什么不能看的”。这会让孩子觉得自己毫无尊严，对你的信任感彻底崩塌。

第二种：管控社交。不许跟成绩差的同学玩，不许跟异性来往，同学打电话要盘问半天。孩子会觉得你干涉他的人生，愈发不想跟你交流。

第三种：学习上盯梢。写作业要坐在旁边看着，每分钟在做什么都要管，玩十分钟手机就说他不务正业。管得越紧，孩子越厌学，越跟你对着干。

正确做法：给足边界，抓大放小，学会放手

不是说完全不管孩子，是别什么都管，把该属于他的空间和主权还给他，做到三点就够了。

第一，空间上尊重隐私。

进孩子房间先敲门，得到允许再进去；不碰他的日记、手机、私人物品；他不想说的事，别追着问。

你尊重他的边界，他才会觉得你把他当大人看，反而不会事事瞒着你，反而愿意主动跟你分享。很多家长都说，以前天天查孩子手机，什么都查不到，后来不查了，孩子反倒主动跟自己说学校的事。

第二，学习上抓大放小。

不用盯着他每一分钟写作业，不用管他先写语文还是先写数学，不用规定他每半小时必须做什么。

你只需要抓大方向：作业有没有完成、成绩有没有大幅下滑、有没有遇到困难。具体怎么安排，让他自己说了算。

你越放手，孩子越会学着对自己负责；你盯得越死，他越依赖你、越逆反。

第三，小事上给他选择权。

穿什么衣服、吃什么饭、周末怎么安排、报什么兴趣班，这些小事，多问问他的意见，让他自己做选择。

别什么都替他安排好，觉得“我选的才是对的”。小事上让他自己做主，他才会觉得被尊重，大事上反而更愿意听你的建议。

说白了，仇亲期的孩子，要的不是自由放纵，是“被尊重、被当成大人对待”的感觉。你越把他当小孩管，他越跟你对着干；你主动退一步，给他空间，他反倒会愿意向你靠近。

四、第三件事：放下家长的架子，平视孩子，别拿身份压人

很多家长有个根深蒂固的想法：我是长辈，是你爸妈，你就得听我的。

习惯了居高临下，习惯了命令式说话，习惯了自己永远没错。哪怕错怪了孩子，也拉不下脸道歉，反而说“我还不是为了你好”“我养你这么大，说你两句怎么了”。

这种“家长权威”，对付小时候的孩子管用。可到了仇亲期，这一套最没用，也最伤感情。

孩子不吃“身份压制”这一套，你越端架子、越拿爸妈的身份压他，他越不服气，越要跟你硬碰硬。表面上可能怕你、不说话，心里早就恨上了，等他再大一点，有能力反抗了，只会离你越来越远。

最容易激起孩子逆反的两句话，尽量别说

第一句：“我是你爸/妈，你必须听我的。”

这句话一出口，道理就已经不重要了，孩子感受到的只有压迫和不尊重。哪怕你说的是对的，他也会故意不听，就是为了争一口气。

第二句：“我吃过的盐比你吃过的米都多。”

总拿自己的经验压孩子，觉得自己永远正确，孩子的想法都幼稚。可时代不一样了，你的经验不一定适合他，总说这句话，只会让孩子觉得你顽固、不讲理，不想跟你沟通。

正确做法：把孩子当平等的“小大人”，平视相处

想要孩子不仇视你，首先你得放下架子，别总觉得自己高人一等。做好三件小事，关系会缓和很多。

第一，家里的事，多问问他的意见。

比如周末去哪玩、家里买什么家具、甚至大人工作上的烦心事，都可以跟他说说，问问他的想法。

别觉得“小孩子懂什么”，你愿意跟他商量，就是告诉他“你是家里重要的一员，你的想法很重要”。孩子感受到被重视、被信任，自然就不会跟你对着干，反而会学着懂事、学着承担责任。

第二，错了就道歉，别硬撑。

很多家长觉得，跟孩子道歉丢面子，以后就管不住他了。恰恰相反，父母主动认错，才是给孩子最好的榜样。

错怪了孩子、说了重话、答应的事没做到，大大方方说一句“刚才是我没搞清楚，错怪你了，对不起”。

就这一句话，比你讲一堆大道理都管用。孩子会觉得公平、被尊重，不仅不会看不起你，反而会更信服你。

第三，少命令，多商量。

同样一件事，换个语气，效果天差地别。

别说“赶紧去写作业，别玩手机了”，换成“玩了挺久了，是不是该去写作业了？”

别说“周末不许出去玩，在家复习”，换成“马上考试了，周末要不要先在家复习，考完再好好玩？”

命令式的语气，只会激起孩子的逆反；商量的语气，会让他觉得被尊重，反而更愿意配合。

仇亲期的孩子，吃软不吃硬。你越强势，他越跟你对着干；你越温和、越平等，他越愿意听你的。

真正好的亲子关系，从来不是孩子怕你、服从你，而是他尊重你、信任你、愿意跟你说心里话。

五、仇亲期最忌讳的4件事，别亲手把孩子推远

除了做好上面三件事，还有四个雷区，家长一定要避开。很多亲子关系闹僵，都是因为踩了这些坑。

1、别硬碰硬，吵架别翻旧账

孩子发脾气，你比他火气还大，两个人对着吵，什么难听说什么，翻旧账、揭短，最后两败俱伤。

赢了吵架，输了感情，一点都不值。孩子情绪激动的时候，你先退一步，等冷静了再聊，才是明智的做法。

2、别当众批评孩子，伤什么别伤自尊

当着亲戚、邻居、同学的面数落孩子，觉得这样他能长记性。实际上，仇亲期的孩子自尊心比什么都重，当众批评，等于把他的脸面踩在地上。

他不会记得你说的道理，只会记得你带给他的难堪，心里对你的怨恨会加倍。有什么事，回家关起门说，给孩子留面子，就是给你们的关系留余地。

3、别张口闭口只有学习，像个监工

很多家长跟孩子唯一的话题，就是学习。吃饭问学习，回家问成绩，打电话问作业，三句话不离学习。

久而久之，孩子一看见你就烦，觉得你根本不关心他这个人，只关心成绩。

多聊聊他感兴趣的事，游戏、同学、喜欢的明星、学校的趣事，哪怕你不懂，也耐心听听。亲子关系好了，你再说学习的事，他才听得进去。

4、别给孩子贴标签，别说“你变坏了”“你不孝”

孩子顶嘴、反抗，是成长阶段的正常表现，不是变坏，更不是不孝。

别动不动就说“我白养你了”“你怎么这么不懂事”“越大越招人烦”。这些话就像钉子，钉在孩子心里，会留下长久的伤痕。

你给他贴什么标签，他就容易变成什么样的人。多给他一点耐心，多相信他一点，他会慢慢长成你期待的样子。

六、全文总结

回头看，仇亲期其实很短，也就短短三五年。

熬过去了，孩子慢慢成熟懂事，亲子关系会更上一层楼；熬不过去，留下的隔阂，可能一辈子都补不回来。

想要孩子不讨厌你、不跟你离心，父母做好三件事就够了：

戒掉说教唠叨，先接情绪再谈事，让他觉得你懂他；

退出私人领地，给足边界尊重，让他觉得你信他；

放下家长架子，平等平视相处，让他觉得你敬他。

说到底，孩子跟你“有仇”，不是真的恨你，是他在长大，而我们的相处方式没跟上。

别总想着压制他、驯服他，试着调整自己的脚步，陪着他慢慢走过这段别扭的日子。等他长大了，懂事了，会明白你的苦心，会记得你在他最烦躁的时候，给过他足够的包容和尊重。

养育孩子，本来就是一场渐行渐远的旅程。小时候他黏着你，是依赖；长大了他想独立，是成长。我们能做的，就是得体地退出，好好地陪伴，稳稳地托底。

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你家孩子进入仇亲期了吗？有没有过顶嘴、摔门、不愿意沟通的情况？你觉得和这个阶段的孩子相处，最难的是什么？欢迎在评论区聊聊你的经历和心得。点赞关注，持续分享接地气、可落地的家庭教育实用干货！

免责声明

本文为青春期家庭教育经验分享，仅作亲子相处参考，每个孩子性格与成长节奏不同，请勿片面照搬，如有严重亲子矛盾建议寻求专业指导。