解决休学的唯一办法，父母要够“霸道”！你越包容 他越不懂感恩

01

我一直把孩子当朋友，尤其当他进入青春期后，凡事习惯和他商量。

儿子上了高一，突然不想上学了，开始频繁请假，在家沉迷手机，拒绝沟通。

学了多年的吉他说放弃就放弃，我说尊重他的兴趣；

想先玩会儿手机再写作业，我说尊重他的节奏。

尤其是孩子厌学后，隔三差五请假，我每次都“厚着脸皮”帮他联系老师请假。

他不想出门，我就尽量推掉一些社交，替他在亲戚面前“立还在上学的人设”。

他昼夜颠倒地玩手机，我只默默提醒该睡觉了；

他情绪暴躁就爱摔东西，跟他爸大吵大闹，我忍着情绪跟他爸说好话，从中调和；

在家花钱大手大脚，经常点外卖、奶茶，买二次元周边，毫不体谅爸妈挣钱的不容易。

我以为我多包容一点，他总会明白父母的良苦用心。

但掏心掏肺地付出，换来的是他理所应当的躺平。

堂而皇之地不去学校，问他是否要休学，支支吾吾不给一个准确的说法，想逃避上学的责任，转嫁休学的痛苦；

一次次原谅他情绪的喜怒无常，他只会觉得我好欺负，用自伤拿捏我；

那一刻我才惊醒：我所谓的“尊重”、“无条件接纳”，正在亲手毁掉孩子。

他习惯逃避责任，不遵守规则，放纵自己，变成了“胃口大”的“白眼狼”。

02

通过不断学习，我意识到自己陷入了两个致命误区，才把孩子越养越废：

误区一：孩子厌学=脆弱=无条件满足

我总觉得孩子抗挫折力差，承受不了高中的压力，肯定是小时候，我忙于工作，把他放在老家，导致他缺失安全感。

于是，总不自觉地带有“愧疚+补偿”心理，习惯性对他无底线溺爱，全方位包办、有求必应。

可从心理学角度看，过度满足会剥夺孩子的价值感和边界感。

当需求变得容易满足，孩子会失去珍惜之心，分不清界限，把父母的付出当作理所当然，甚至不断试探、突破底线。

一个十几岁的孩子，还不具备预见未来的眼光。

如果不帮他剔除懒散的枝蔓，这不叫尊重，叫失职。

误区二：“伪民主”更伤人。

孩子休学后，我心里明明很着急，却经常“装模作样”地跟孩子说：“妈妈接纳你不上学，既然不去了，那你在家自学如何？”

“你觉得一起出门遛弯怎么样？”

当儿子给了不符合我预期的答案，我又想费尽心思地去“说服”。

商量变成了权力游戏，孩子会怀疑你的接纳是真是假，要么不断试探，要么彻底摆烂。

优秀的父母一定要够“霸道”，给孩子一份“确定的边界”！

不是一反常态，开始控制、打骂、指责、唯我独尊，而是有底线的坚定、有原则的守护。

具体3个方法，可以参考。

03

1、对边界“霸道”，温和而坚定

心理学上有个词是“不含敌意的坚决”，意思是接纳孩子的负面情绪，但绝不纵容出格行为。

孩子休学躺平，必然会经历一段荒唐的“退行”时期。

涉及道德底线、身体健康、家庭规则的事，没得商量，必须守住。

至于吃什么、玩什么、穿什么，尽量放手让他做主。

那天我看着儿子，认真又平静地说：

“妈妈爱你，也能理解你现在很难受、焦虑，这些我都接纳。

但家里有几条底线，不管你心情好不好，都必须遵守。”

然后一条一条说得非常明确：

可以有情绪、可以沉默，但不能对家人大吼大叫、骂人、摔东西；

可以玩手机，但不能昼夜颠倒，12点之前必须放下手机；

可以暂时不去学校，但不能完全躺平，家务一点不干。

他发脾气时，我不说教，跟他陷入谁对谁错的纠缠中，只平静重复：

“我知道你很生气，但规则就是这样，等你平静了再沟通。”

他突破底线，通宵玩手机，我不暴怒，也不心软退让，

温柔但坚定地执行后果，比如：暂时没收手机、减少零花钱等。

如果我实在焦虑，每天花15分钟，坐下来专门处理焦虑这个情绪，

1、当下的事实是什么？是孩子已经放弃了学习还是我自己被情绪蒙蔽了？

2、“最坏的情况是什么？多大概率，我能承受吗？

3、目前，我能做什么减少这些坏情况发生的概率？

4、时间到了就停下来，告诉自己：“今天的担心时间结束了。

通过这个方式把自己从情绪旋涡拉回到理智思考，从想象拉回到行动。

情绪稳了，面对孩子也就更坚定了。

2、对情绪勒索“霸道”，狠心让孩子吃“高级的苦”

我之前妄想把孩子“看透”，想搞清楚他到底在想什么，于是包办代替，企图用爱感化他，让他跟我说知心话。

而孩子不断抗拒，这反而说明孩子是健康的，有边界的。

边界就是孩子心理的皮肤，什么都把孩子看透了相当于孩子裸体在你面前，这才是有问题的。

要学会让孩子吃“高级的苦”，停止包办代替，把他的责任还回去，锻炼出心理韧性。

吃“情绪”的苦，他可以难过、崩溃，但我不在小心翼翼承接他所有情绪，制作倾听者，不为情绪负责。

吃“分离”的苦，金钱责任明确化，固定每周、每月的零花钱，不多给，不提前给，不额外给。

吃“独立”的苦，生活责任不代劳，房间自己收拾、衣服自己洗、垃圾自己倒。

霸道不是“你必须做”，而是“这是你自己的事，我相信你能照顾好自己。”

3、对自我归因“霸道”，关照自己，停止过度反思

孩子休学后，之所以能轻易拿捏我，是因为我陷入深深的自责：

“我脾气太差，老打骂他”

“他缺失安全感，是我没给他一个好的家庭环境”，

然后疯狂补偿。

这会给孩子传递一个潜意识信息：“你们就是欠我的，我有权利继续拿捏。”

不要用赎罪的心态去养孩子，把精力从改变孩子转向关照自己。

对自己也要“霸道”一点，比如每天至少有一小时完全不想孩子的事，去看书、运动、工作。

当你活得有力量、有边界，孩子反而会获得安全感。

因为一个崩溃讨好的父母，无法成为孩子的依靠。

他开始正常地跟我说话，甚至偶尔开个玩笑。有一次他说：“妈，你最近好像没以前那么烦人了。”我笑着说：“你也是。

时隔9个月，儿子终于复学了。

不是突然的“好了”，而是一点一点来的。

先是一周去两天，后来三天，再后来能坚持一周。

那一刻我才真正明白，“霸道”是为了撤退。

就像教孩子骑自行车，一开始牢牢扶住后座（托底规则），

不让他因为不稳而惊恐（接住情绪），

也不因为他喊“你放手试试”就真的松手（不被情绪勒索）。

父母温和而坚定的“霸道”，成了有力的扶手，让他知道：这里很安全，有边界，不会塌。

当孩子在成长道路上遇到阻碍：抑郁、躺平、厌学、情绪不稳、沉迷手机、自我封闭甚至休学，这是对整个家庭的巨大考验。

可以私信找我聊聊，如果您愿意倾诉，我会和您一起分析孩子的问题，给您一些有效的建议，尽我所能帮您和孩子渡过难关。