不要轻易带父母旅行，原因有2点，很现实

作者 | 天雅

中秋、国庆长假将至，不少人开始筹划假期旅行：

有跟朋友一起的，有带孩子的，也有带着父母一起出门的。

成年子女带父母去旅行，原因通常有两点：

一是趁父母还能走动，带他们去见见世面；

二是想借这趟旅行尽尽孝心，也把彼此的关系拉近一点。

愿望很美好，不过这件事要分情况来看：

如果你和父母关系亲密、平时相处愉快，一起旅行就是锦上添花；

但如果，你们的相处本来就存在问题，那就别指望一场旅行能改善。

现实中，很多人带着美好愿望跟父母出发，结果却事与愿违：

父母不享受这趟旅程，亲子矛盾反而在旅途中被一点点放大。

也因此我建议：不要轻易带父母旅行，尤其是以下两种情况：

第一种情况：两代人处处不同频

脱口秀演员贾耗讲过带妈妈去厦门旅行的一次经历。

妈妈平日动不动就催婚，他受不了，便想了个办法：带妈妈出门旅行，把这个话题岔开。

妈妈一口答应，还带上了大姨和三姨。

贾耗将她们戏称为“三个妈妈”。

他本以为，换个地方总能轻松一点，结果却一点也不轻松。

原因有两点：

首先是作息对不上：

三个妈妈习惯每天7点起床吃早餐，贾耗却起不来；

等他睡足起来，准备去玩时，妈妈们却说累了不想去，想休息。

其次吃饭也不统一：

贾耗想尝尝厦门的当地美食，但三个妈妈却钟情于家乡口味。

到厦门的第一天晚上，她们对满街的本地美食视而不见，非要去一家川菜馆吃钵钵鸡。

更尴尬的是，

三姨爱上了店里循环播放的钵钵鸡那首广告歌，之后她走到哪都外放这首歌，搞得路人以为他们是卖钵钵鸡的。

生活习惯不同是一方面；

另一方面，贾耗原本想躲开的催婚话题，一个也没能躲开。

比如第二天——

贾耗带三个妈妈去看海，这是她们这辈子第一次见大海，非常兴奋。

大姨举着手机不停地拍短视频，三姨则嚷着要尝一口海水，看看是不是咸的。

贾耗劝三姨：“海水有细菌，万一肠胃出问题怎么办，您年纪不小了。”

结果妈妈顺势接上了催婚：“你年纪也不小了，得赶紧结婚呀！”

比如第三天——

贾耗带三个妈妈去拍簪花，即穿上好看的民族服饰，头上簪满花。

三个妈妈嫌贵不愿意去，贾耗费了不少口舌才说服她们接受安排。

到现场化妆时，几个人东扯西扯，说自己已经很久没化过妆了，不知道下一次化妆是什么时候。

贾耗听到这里，本来有点伤感，想流泪的。

结果三姨又将话题引向了催婚：“肯定是贾耗结婚的时候呀。”

一句话，贾耗硬生生地把眼泪憋了回去。

这趟旅行，他既没玩尽兴，也没躲开催婚。

更难受的是，这几天里，他的需要、他的情绪，从头到尾没有被看见过。

第二种情况：彼此间存在未修复的创伤

我很能理解贾耗，因为我也曾有过带妈妈出去旅行的经历。

那趟旅行带给我的痛苦，不仅来自两代人习惯的不同频，还来自过往创伤被重新触发。

我从小父母离异，被寄养在外婆家。

我妈后来嫁给继父生下弟弟，绝大部分注意力都在弟弟身上，对我极少过问。

就算我生病、受伤，她也很少理会。

也正因为这样，我跟妈妈一直比较疏离，没什么共同话题。

长大后，我留在一线城市工作，逢年过节也很少回家，

平时都是自己到处旅行，看似自由，内心却倍感孤独。

说白了，我还是渴望能有一个家，和一个爱我的妈妈。

于是在弟弟高考结束后，我提出带我妈和弟弟去马来西亚旅行，想借此拉近彼此的关系。

我妈欣然答应了，还带上了我的一个阿姨，和阿姨的两个孩子。

阿姨是我妈的闺蜜，两人经历相似：

年轻时离婚，把女儿留在老家；再婚后生下儿子，对儿子非常宠爱。

旅途中，我一个人操持整趟行程，像贾耗一样，我跟两个妈妈在饮食、游玩、消费上摩擦不断。

这些都是表面的不愉快，更深层的痛苦是：

童年时期积累下来的创伤体验，在跟两个妈妈的朝夕相处中不断复现。

我印象最深的，是轮渡过后吃的那顿饭。

那天我晕船了，整个人非常难受，一整个下午都提不起精神。

到了目的地，一行人饥肠辘辘地去餐馆吃饭。

阿姨习惯性地把桌上的大部分肉夹给了她的儿子和我弟，并对着我和她的女儿说了一句：

“你们做姐姐的少吃点，让给弟弟吃。”

她完全忽视了，当时极度虚弱的我，同样需要补充能量。

事实上，阿姨这番重男轻女的举动，令她女儿也很不爽，母女当场吵了起来。

其实不只是阿姨，我妈也同样看不见我。

吃完饭到酒店，我和我妈同住一间房。

我当时躺在床上，连说话的力气都没有，

我妈则在那里不停地刷手机，全程无视我的疲惫、痛苦与难受。

这份冷漠与忽视，和童年时期她对待我的方式，一模一样。

经过这件事，我再次确认了妈妈不爱我这件事；也接受了这次修复关系的尝试，是失败的。

不必强融：成年子女与父母最好的相处方式

说这么多，不是否定带父母旅行的意义。

它是我们向父母表达爱的一种方式，当然有意义。

我真正想说的是，在决定出发之前，我们要想清楚两件事：

第一件事——

我们跟父母隔着一整个时代，生活习惯、兴趣爱好、价值观都不一样，很难玩到一块去。

这趟旅行大概率不会双方都尽兴，过程中总有一方会感到憋屈和不舒服。

第二件事——

旅行不会自动修复我们与父母之间本就存在的问题，只会让这些问题在旅途中频繁出现。

我们无法改变父母，唯一能做的，就是调整我们与父母相处的方式。

以上两点，我是在马来西亚之行的最后一天想明白的。

那天我的体力已经撑不住，情绪也濒临崩溃，无力再统筹一行人的行程规划。

于是我请了一位当地导游，带妈妈和阿姨他们去商场购物、逛寺庙；

而我则留在酒店睡到自然醒，然后一个人去街头溜达，在海边吹风。

那一天是我整趟旅行里最舒服的时刻，肩上的担子像是都卸下来了。

而我的妈妈和阿姨，也去到了她们真正感兴趣的地方，兴致勃勃地购买了很多当地特产。

我后来终于明白：

好的结伴旅行，是跟志同道合的人一起出发：

将一个人的快乐，变成几个人的快乐；

将一个人的孤独，变成一群人的慰藉。

如果父母恰好是那个人，带他们一起去看世界，享受旅程的愉悦，固然很好；

但如果，两代人注定无法同频，一起旅行的痛苦远大于快乐，那就不要去了。

我们对父母的爱，不在乎形式，也不必靠一趟行程来证明。

与其把有限的时光耗在一趟彼此煎熬的旅行里，不如把它留给双方都舒服的相处。

如果愿意，我们可以：

平日多打电话陪他们唠唠嗑；

假期回去陪他们一起吃顿饭；

或者把他们接来自己的城市，住上几天……

如果实在做不到，也没关系，

将对父母的思念放在心里，努力过好自己的日子，让父母安心。

彼此独立，不做捆绑；

相互尊重，相互祝福。

这是我能想到的，成年子女与父母最好的相处方式，与你共勉。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，自体心理学流派心理咨询师。