16岁休学疯玩手机 复学后才懂：我最大的幸运，是父母学会了“退”

01

现在回头看那半年昼夜颠倒、抱着手机不放的日子，像一场漫长又灰暗的噩梦。

直到重新坐回教室，我才慢慢明白：

我能走出来，最幸运的不是爸妈一直严厉管教我，而是后来，他们学会了往后退。

小时候爸妈工作忙，常常出差加班，大多时候是奶奶带我。

那时候妈妈对我期待很高，管束极严，情绪上来会打骂我，说话也常常口不择言。

我被管得死死的，我每天要写很多作业：

熬夜写、早上五点爬起来写，甚至曾经在教室一口气抄完16页作业。

我强迫自己把课本空白处写满工整的笔记，事事追求完美，不敢有一丝敷衍。

哪怕放假，电视、课外书、手机全都不允许碰。

就连和谁交朋友，都要经过他们认可。

小时候的我很听话，基本上都乖乖照做。

到了六年级，我实在不服气凭什么只有自己被管这么严，心里明明怕我妈，却忍不住反抗。

升入初中，压力陡增。

表面上我照常上学，内心早就闷得喘不过气。

课后作业磨蹭，习惯搜答案应付，天天熬到很晚才写完，看着很努力，成绩却毫无起色。

妈妈很着急，担心我跟不上班级进度，更担心中考失利，一遍遍地催我放下手机写作业。

我们的关系时好时坏，常常紧绷。

她给我报了一对一数学物理课，反复跟我说为我付出了多少，让我要感恩，要用好成绩报答她。

可她越是强调牺牲、强调感恩，我就越想躲进手机里逃避这份沉甸甸的压力。

我控制不住地想刷视频、看小说，写不了几道题，手就下意识伸向手机。

我开始害怕考试，害怕和同学作比较，害怕失败。

有一回洗澡我带着手机，妈妈反复催促唠叨，两个人争执不休，我着凉生了病。

不算严重，可我借着这个由头，不愿意再去学校，在家待了一周，故意缺考了期中考试。

那一次逃避，让我短暂躲开了所有压力。

此后我开始频繁找借口请假，头疼、肚子疼，一开始是装的，到后来身体真的会莫名难受，我后来才知道，这就是躯体化。

就这么拉扯了将近一学期，我彻底扛不住，万般无奈下，爸妈给我办了休学。

02

休学之后，我彻底陷入昼夜颠倒的状态，没日没夜打游戏。

我心里清清楚楚知道这样不对，可我就是停不下来，控制不住自己。

妈妈一边焦灼，一边试着和我相处。

她试着妥协，试着不发火，可心里一直打鼓：

这样作，是不是一味退让换来的？是不是没有底线，把我惯坏了？

亲戚也劝她，该强硬就要强硬，不然会被孩子拿捏，害了我。

她左右摇摆，一边害怕冲突升级，一边怀疑自己做得不对。

走投无路的时候，爸妈抱着试一试的心态，找到了妈心理的韩老师。

也是在和老师沟通的过程里，妈妈才读懂，这个 “退”，不是放任不管。

韩老师问她：十几岁的孩子，真的分不清熬夜玩手机不好吗？

孩子的问题不是“是非不分”，而是 “明知不该，但控制不住”，以及“现实中找不到比游戏更有趣、更有成就感的事”。

老师告诉她：

健康的亲子关系是一种变化的关系，随着孩子的成长，父母的主动性要越来越小，和孩子之间的关系浓度要越来越低。

这在精神分析里，叫从“关系的过度占据”中退出来，回到自己的位置。

不是不管孩子，是你不必24小时待命。

怎么退？

韩老师给爸妈划了三步，每一步都有具体的做法。

03

1、退出我的空间，把选择权还给我

以前妈妈总爱推门查岗，盯着我有没有起床、有没有学习，一点点动静都要点评。

后来她改了方式，回家轻轻敲门，简单说一句 “饭在桌上，我回来了”；

出门上班前再敲敲门，说一句 “我去上班了”。

敲完门，不等我回应，也不探头打量我在做什么，说完就离开。

刚开始，我也有些怀疑，觉得她是装的。

时间久了，我才发现，她真的只是来打招呼的，而不是查岗。

我有时候回她一句，她淡淡应着；我不说话，她也不纠结。

很多家长卡住，就是因为天天在孩子面前表现出“你这样子我很愁”“你这样下去怎么办”。

孩子接收到的不是关心，是“我是个麻烦”。

有一次我跟她说，等下我自己关电脑。

她没有像从前那样，到点直接过来没收设备，选择相信我。

慢慢的，我不再一听见她的敲门声就神经紧张，忙着藏手机。

有天早上，我主动把脏衣服晾好了，这件事，从前妈妈叮嘱无数次我都不愿意做。

我慢慢感受到，房间是属于我的空间，我的作息、我的时间，都能由我自己承担。

2、退出手机争夺战、停止拉锯式对抗

手机是我们家最大的战场，躺平在家，除了手机，我对其他事情都失去了兴趣。

越争夺，我越想通过报复性熬夜、玩手机，释放压抑的情绪。

老师教妈妈，先战略停火，不抢手机、不硬逼我放下。

她会挑我情绪平稳的时候，给我点杯奶茶，安静看我玩一会儿手机，不催也不说教。

偶尔随口聊一句无关紧要的小事，说一句游戏看着挺有意思，

或者说“今天天气真冷，我骑车回来差点被风吹跑”，说完就走开，去忙自己的事。

想劝我休息的时候，也不再命令 “别玩手机了”，换成一句软的邀请：

屏幕看久了眼睛累，要不要一起下楼取个快递？

她没有放弃底线，家里吃饭、基础作息、身体健康这些底线依旧在。

只是不再把全部精力，投入这场注定两败俱伤的手机战争。

这个改变对我来说很微妙。

以前她一靠近，我本能地绷紧神经，准备迎接指责；

慢慢的，我不再把她的靠近当成攻击。

我愿意接过她递来的水，偶尔愿意跟着她下楼走一走。

我感觉自己不再需要通过争夺手机的使用权，来确定自己的掌控感。

有时候玩累了，我也会主动把手机放客厅充电。

心里积压的敌意一点点松下来，才有空间去思考，我到底想要什么样的生活。

③ 退出拯救者的位置，不再替我承担情绪和结果

从前妈妈一看见我摆烂、熬夜，焦虑马上写在脸上。

有时候，她甚至什么都没说，我就能“嗅”到她身上的焦虑。

后来她学会了定格法：

话到嘴边想要催促指责的时候，立刻闭嘴停下，深呼吸，先走开。

她的话变得没那么密了，她告诉我：

“妈妈的情绪由妈妈自己负责，我会陪着你，但你的人生，终究要我自己负责。”

我不用时时刻刻背负 “我让妈妈失望、我拖累全家” 的沉重感。

不用一边摆烂，一边愧疚内耗。

当没有人追在后面焦虑地拯救我，我反而开始直面自己的现状，慢慢生出想要变好、想要回到校园的念头。

一段时间之后，是我主动提起补习的事情。

说出这句话的时候，不是因为妈妈催促，而是我自己心里，慢慢生出了想要往前走、回到校园的念头。

复学之后，常常有人问我，能走出来是不是因为爸妈管得紧。其实不是。

真正救我的，是妈妈学会了这三次后退。

退出我的空间，退出无休止的争夺，退出急着拯救我的角色。

父母往后退一步，我才有地方，慢慢长出往前走的力量。

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