自我救赎：不是赢回一切，而是接纳不完美的自己​

2014 年夏季，我终于从广西大学毕业了，刚走出大学校门的我，揣着毕业证和一股傲气挤进了人人羡慕的柳州一家国企。朝九晚五的安稳、五险一金的保障以及各种眼花缭乱的福利待遇，在同学和家人眼里是妥妥的 “铁饭碗”；

直到有一天深夜她发来一条短信：“我不想异地，你回来好不好？”

左手是安稳的国企，右手是陪伴自己多年的女朋友，最终，我向人事部递交了辞职信。厂长知道后拉着我上楼顶长谈了半个小时，以为我是遇到了什么难事，但听到了我的解释后，他又释怀了，因为，他也曾经年轻过，，他知道我的想法和感受，就这样。我打包了行李，告别了跟我同在一个城市打拼合租的高中同学，回到了这座留下四年青春的城市-南宁；以为只要有爱，就能拼出想要的未来。现在回头看，那时的勇气里，藏着太多未经世事的天真。

2018 年，在女朋友的规划下，同时也积攒了四年的工作经验和人脉，让我燃起了创业的念头。租店铺、跑客户，发名片，发广告，每天只睡 4 个小时，却像打了鸡血一样浑身是劲。她总是笑着跟我说：“我相信你。”

历经两年多的积累，店铺开始有起色，也储备了一批固定的客户群，然而，我还是高估了自己的抵抗风险能力；2020 年的疫情就像一场猝不及防的暴雨，浇灭了所有希望。店铺关门，订单取消、高额的房租水电压得人喘不过气，我眼睁睁看着自己一手搭建的 “梦想”，在半年月化为乌有。在我叫了几个老乡一起清空店铺的那天，我在空荡荡的店铺里买醉。没有人，能理解我此刻的心情，心如刀绞。

曾经我们一起梦想的家，这时也在面临着断供的危险，我们90后真不容易，连买房都是在房价最巅峰的时候；每月大几千的房贷像一座大山，压得人喘不过气。曾经以为的 “温馨的家”，现在变成了甩不掉的枷锁。身边的朋友渐渐疏远，有人说我 “自不量力”，有人劝我 “认命吧”，我才明白，成年人的崩溃，从来都不是一瞬间的事，而是从口袋里掏不出应急钱、从骄傲被现实碾得粉碎开始的。

20年，我放下所有身段，通过同学的介绍走进了工地。曾经在写字楼里穿西装打领带的人，如今戴着安全帽、穿着沾满水泥的工装，在烈日下扛钢筋、测标高。夏天的太阳把皮肤晒得脱皮，冬天的寒风冻得手指僵硬，每天累得倒头就睡，连跟她好好说话的力气都没有。

工地里，大家畅所欲言，但不会过问你的曾经，只知道我 “肯吃苦、不惜力”。他们会酷暑里递一瓶冰水，会在我加班时留一份热饭，深夜睡不着时会邀你一起畅饮。每当深夜，远离家乡的我看着一座座高楼平地起，却找不到属于自己的一席之地。房贷、生活费、父母的养老钱，像无数根绳子，越勒越紧，让我连呼吸都觉得沉重。

最害怕的的是春节回家，看着父母日渐苍老的脸庞，看着她强颜欢笑的样子，曾经引以为傲，村里唯一一个211大学生，曾经承诺给他们的好日子，变成了日复一日的窘迫；曾经的回村时的意气风发，变成了如今的狼狈不堪。我开始怀疑自己：是不是当初不该辞职？是不是不该创业？是不是从一开始，我就高估了自己？

26年，失业的潮流还是涌向了我，当时的我在一家八大央企之中，当初家人也以为我又找到了铁饭碗，然而事实就是这么残酷，业主方回不了款，公司经营困难，简单开了个会，就让我们回家待岗，没有一句多余的话，回家的路上，我在路边坐了很久，看着夕阳把影子拉得很长很长。

有人说，90 后是被时代推着走的一代，我们经历了房价上涨、疫情冲击、就业难，好像怎么努力都追不上想要的生活。可我想说，生活从来都不是一帆风顺的，那些摔过的跟头、吃过的苦、流过的泪，都在悄悄塑造一个更强大的我们。

现在的我，每天早上七点起床，帮女儿洗漱穿衣，打扮得美美的送她去学校，没有了以往的傲气，多了一份淡然，现在每天陪陪家人，陪陪女儿，人生不也挺好的吗？我不再纠结于 “曾经的辉煌”，不再焦虑于 “未知的未来”，而是专注于当下的每一步，过好现在的每一天。

我依然记得 2014 年那个勇敢辞职的自己，记得 2018 年那个热血创业的自己，也接纳 2026 年这个失业、负债、却依然没有放弃的自己。因为我明白，自我救赎不是要赢回一切，而是在认清生活的真相后，依然有勇气热爱生活；是在摔得粉身碎骨后，依然能把破碎的自己重新拼凑起来。

致所有正在低谷中挣扎的人：

或许你也经历过创业失败的绝望，或许你也面临着失业的焦虑，或许你也背着沉重的房贷、车贷，在深夜里独自崩溃。请你一定不要放弃，你不是一个人在战斗。

那些打不倒你的，终将使你更强大；那些让你痛苦的，终会成为你成长的勋章。生活或许会让我们跌倒，但绝不会让我们一直趴在地上。慢慢来，一切都会好起来的。

就像工地的钢筋水泥，历经风雨洗礼，才能建成坚固的大厦；我们的人生，历经挫折磨难，才能绽放更耀眼的光芒。愿我们都能在黑暗中守住希望，在泥泞中坚定前行，终有一天，能笑着对过去说：“谢谢你，让我成为更好的自己。”