一个“过度母职”的妈妈，如何逼疯自己和孩子的？还好清醒的不晚

01

前不久在网上看到复旦大学教授沈奕斐说到很多中国式的母亲都很容易陷入“过度母职”，以孩子的一切为中心，永远把孩子放在首位；没有自己的时间，对孩子基本上是24小时投入；情感上和孩子荣辱与共，以牺牲自我换取孩子的“成就”。

看到这个视频的时候时候，我的心里“咯噔了”一下，久久不能平静。我自己来自农村，没有拿得出手的背景，没有傲人的学历背景，更没有多么出彩的工作能力。因为这一路走的挺苦，我深知学习对于普通家庭来说学习或许是改命最好的机会。

所以成了妈妈以后，我和多数家长一样，也曾希望自己的孩子能够成为北大清华的一枚学子。为了能够给孩子更好的辅导，我学习了各种各类的养育课程，看了几百本的教育类书籍，上了很多的“育儿专家课”。

02

在我以为自己是民主的妈妈，是个学习型的妈妈时，前不久和女儿发生的一次争执，彻底撕开了这层面具，原来我也是那个“过度母职”的妈妈。

那天晚上，已经八点多了，女儿却反常还在看电视。我提醒了她好多次，但是她一直说“看完这集就不看了”，我一直告诉自己耐心点，等她看完这集。

可是眼看到九点了，她还没有要结束的意思。我上手就把电脑关了。她很生气冲着 我咆哮“你又来”，甚至开始对我动手，在这一刻我还告诉自己忍着“亲生的”，但是她却“得寸进尺”，不仅对我动手，还推倒了路过的二宝。

那一刻再也忍不了，明明是你不信守承诺在先，发脾气就算了，还殃及无辜。这一刻，我们母女之间的战争彻底爆发了。我在孩子的眼里看到的全是对我的“恨”，而那一刻的我委屈、难过、不知所措………各种各样的情绪都涌上了心头，一种窒息感笼罩在我和她之间。

这一夜我们俩再没说过一句话，第二天我也互相不理彼此。上学前她说了一句“为什么爸爸从不管我，而你总是管我。我觉得学习就是一件很无聊的事”。

这句话从一个二年级的孩子口中说出，我有点惊愕，愣在原地不知所措。原来我每天全心的陪伴成了孩子眼里“枷锁”，而孩子爸爸每天下班后玩自己的游戏甚至跟她们零交流，却成了孩子眼中的好人。

03

那一刻我清醒了：我在错位养育，我把自己逼成了全能。

我太想成为一个厉害孩子的妈妈了，我盯他们的学习、盯他们的习惯养成、陪他们运动、操心他们的营养、担心他们的身体。这种的“全方位”陪伴，对于孩子来说却是一种监督，在他们眼里妈妈就是这个“家庭唯一的恶人”。

那一刻我不停反复问自己，我怎么了？我爱他们爱错了？我想爱并没有错在，只是我太想他们成为我心目中的“完美孩子”了。我想要他们能够主动热爱学习，有好的生活习惯，情绪稳定，热爱生活………

可是现实是每个孩子都不一样，想起来这么一句话“为什么读了那么多书依旧养不好我的孩子”。看了沈教授的视频，我终于明白了，其实我现在最重要的不是反思自己养育的问题，而是该把自己的注意力从孩子的身上拽回来。

孩子爸爸不带娃，那是他和孩子之间的问题，缺失的“父爱”，我作为母亲怎么努力也是弥补不了的。孩子不遵守规定，我更不应该动怒，我能做只是提醒，她应该自己承担后果。

04

发现了吗？不管在任何关系里，付出越多的那个人就越迫切希望得到回报，所以为什么很多家庭总是妈妈在“焦虑”，因为妈妈在孩子身上付出了太多。想要改变这种现状，唯一的办法是学会自救，不要去做一个“过度母职”的妈妈，不然就如同沈教授所说的在这样的环境下，妈妈疯了，孩子抑郁了。

该如何自救？

1.对于孩子扶上马，送一程。我们能做的就是帮助孩子养成好习惯，生活和学习上的好习惯，只要把习惯养好了，成绩好不好这不是我们能决定的。

在学习上我们可以给孩子提供资源和方面；在生活中，我们要学会放手让他自己去独立；只要把自己责任内的事做好，以后孩子“烂尾”了我们也安心。

2.用更多的时间来“养自己”。当妈不意味着牺牲，也不必去做超人。不要把自己所有的精力都放在孩子身上，我们应该先照顾好自己。让自己有一个舒服的状态，先保证自己快乐，才有能量去照顾他人。

通过自己身上找价值，重新开始认真写作阅读，拾起遗失多年的舞蹈，在自己的身上找到价值，而不是通过“优秀孩子的妈妈”来证明自己。

记住了，当妈妈后最好的状态是自己内心丰盈且强大，妈妈不应该是拉着孩子前进，而是行走走在他们的前面，你需要我我可以回头！