春节刚过完，后台有个老粉丝给我私信，说了句话让我心里堵了半天：

“爸妈走了，兄弟姐妹就如同路人。保持彼此距离，才能保持感情的温度。一旦降温了，还不如一般朋友。”

短短几十个字，看得我这个四十多岁的人眼眶发酸。因为这话里藏的，不是矫情，是血淋淋的现实。

那个把我们捆在一起的绳子，断了

咱先别说大道理，我就问你一句：你有多久没跟自己的兄弟姐妹掏心窝子聊天了？

前些日子刷短视频，看到有个博主街采：“去年除了过年，你跟兄弟姐妹聚过几次？”一大哥想了半天，憋出一句：“聚啥呀，各过各的，微信上抢红包算吗？”评论区一片“真实”。

这就是当下很多70后、80后的现状。父母在的时候，逢年过节还有个奔头——“回老家”“看爸妈”“一家人吃顿饭”。爸妈不在了，那个把大家捆在一起的绳子，咔嚓就断了。

有句老话叫“父母在，兄弟姐妹是一家；父母去，兄弟姐妹是亲戚”。亲戚是啥？是逢年过节走动走动，平常没事各过各的。

你说这正常不正常？正常。但你心里膈应不膈应？膈应。

为啥会这样？三个原因，个个扎心

第一，没了“大家长”，谁还愿意装？

小时候打架，妈一声吼“都给我消停的”，你俩立马老实。现在呢？你哥说话你听吗？你姐说你两句你服吗？

父母是整个家庭的“情感枢纽” ，他们在，所有的矛盾都能被压下去、调和开。他们一走，这个枢纽没了，兄弟姐妹之间的关系，就变成了一场没有裁判的比赛——谁出力多谁委屈，谁计较谁混蛋，谁过得好像谁欠了谁。

第二，各自有了小家，心就分出去了。

人到中年，上有老下有小，房贷车贷压着，孩子的补习班催着，哪有那么多闲心去维护什么兄妹情？

我一个哥们儿说得特别透：“我姐对我挺好，但她的家庭群置顶是她老公孩子，我的置顶是我媳妇。我们俩的聊天记录，除了过年发红包，就是谁家孩子过生日转个账。你说我们感情淡了？不是，是顾不上浓了。”

第三，钱和利益，才是照妖镜。

这几年《狂飙》火的时候，有人问高启强和高启盛的感情真不真实。我笑了，真实个屁！现实里，亲兄弟因为几万块钱翻脸的事儿还少吗？

知乎上有个高赞回答，讲一家四兄弟，三个是局长，一个是普通工人。父母病了是老大照顾，父母走了，老人想把房子留给老大，结果三个弟媳跳出来反对，最后房子平分，四兄弟彻底断了来往。

评论区有人骂那三个弟弟不是人。但更多人说的是：“别拿钱考验人性，亲兄弟也不行。”

离得太近，是一场灾难

我越来越觉得，兄弟姐妹之间，最难的不是没感情，而是不知道怎么处。

离得太近吧，事儿就多了——“你咋不帮我孩子安排个工作？”“你家买车我咋不知道？”“过年红包你给五百我给二百，你啥意思？”

人性这东西，经不起细看，更经不起近距离的打量。

《小王子》里狐狸说过一句话：“正因为你为你的玫瑰花费了时间和心血，才使你的玫瑰变得美丽。”反过来想，兄弟姐妹之间，如果从小到大没在一起撕扯过、没真心交流过、没一起扛过事儿，那这份情，本来就是空的。

很多人把血缘当成了感情，其实错了。血缘只是入场券，感情才是真金白银换来的。

最好的距离，是“三七分”

莫言说过一句话，我特别认同：父母过世后，兄弟姐妹最好的相处模式，就是“三七定律”——七分亲人，三分亲戚。

啥意思？就是该近的近，该远的远。

· 逢年过节，该聚聚，回忆回忆小时候，聊聊过去的日子，这是“亲人”的部分。

· 平时过日子，各过各的，别掺和对方的家事，别拿自己的标准去要求别人，这是“亲戚”的部分。

· 钱的事儿，尽量算清楚。借就是借，给就是给，别混着。亲兄弟明算账，这话老套，但管用。

· 别攀比，别眼红。你过得好，低调点，别显摆；你过得不好，也别指望谁非得拉你一把。

培根说过一句话挺狠的：“人可以允许一个陌生人的发迹，却不能原谅一个身边人的上升。”这话用在兄弟姐妹身上，有点残忍，但有时候，人性就是这么回事。

最后说几句心里话

写这篇文章，不是劝你跟兄弟姐妹断交。恰恰相反，是想告诉你：正因为这份情珍贵，才更需要用心经营，更需要保持分寸。

南怀瑾老先生说过：“人生的最高境界是佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界。”面对兄弟姐妹，也得有大度的心——不较真、不强求、不指望、不攀比。

如果父母还在，好好珍惜那个家；如果父母不在了，守住该守的分寸，留住该留的温度。哪怕一年只见一两面，哪怕平时只在群里抢抢红包，只要心里还有彼此，就够了。

就怕那种——明明心里啥都没有了，还非得硬撑着说“咱是一家人”。

那才是真的寒了心。

你家兄弟姐妹之间，现在处得怎么样？欢迎在评论区聊聊。