常忽视的几句话 正悄悄让娃缺安全感

前段时间，娃出门总要抱着我的腿哭，到了家又容易突然闹脾气。去公园玩，有陌生小朋友朝他跑过来，他会下意识躲到我身后；晚上该睡了，明明眼皮打架，却翻来覆去不肯闭眼。那阵子，我以为是他天生胆子小，就不断买新玩具，想着转移他的注意力，可他反而越来越黏人，连我上厕所都要跟着。

一次在早教中心，老师蹲下来跟我说：“孩子不安，很多时候是因为生活里少了能让他预知的节奏。”我听着心里一动，回家细想——吃饭、睡觉、玩耍的时间，常常跟着我当天的心情变来变去，他的作息像漂在水上的叶子，落不到实处。

后来我翻到蒙台梭利在《童年的秘密》里写过，规律的安排能帮孩子建立对环境的确定感，他们会在熟悉的流程里感到安稳。我试着改：每晚八点，先伸手摸摸他温热的小手，说“咱们洗涮睡觉咯”，然后坐在床边读同一本睡前故事，五分钟左右，不临时换书。这样过了一周，他躺下不再反复起身，早上会自己坐起来等我拿衣服。

还有一回，他在客厅拼乐高，刚搭好的塔一歪全倒了，他当场哭出声。我没忍住，声音高了些说“别哭了”，看见他眼眶红着，还硬补了一句“为你好”。后来我在李玫瑾的一次公开讲座里听到，孩子遇到挫败时，如果先被稳稳接住情绪，就不会陷在慌乱里。再碰到这种情况，我会先抱住他，手掌轻轻拍他的后背，说“妈妈知道你难受，我陪着你”，等他呼吸平了再问发生了什么。几次下来，有天他跑着摔了膝盖，一边吸鼻子一边指给我看“这里磕疼了”，说完又跑去追球。情绪被接住，他缓得比以前快。

以前他兴致勃勃讲学校的事，我常低头刷手机，只是点点头，其实一个字都没听清。孙瑞雪在一次分享里说，孩子说话时被认真看着、不打断，会让他们觉得自己被尊重。我改了做法：他凑过来时，我会把手机扣在桌上，看着他的眼睛说“你慢慢说，妈妈认真听”，哪怕是碎碎念也不中途插话。每天这样聊几分钟，他现在遇到事会主动来找我，说的时候眼睛亮亮的。

我也犯过样样替他做的毛病，穿衣、喂饭一手包，结果他连袜子都穿不利索，还常低着头说“我不会”。卡尔·威特在书里谈过，孩子能在自己做事的过程里积攒信心。于是我让他自己穿袜子，哪怕穿反了，我也凑过去闻闻棉布的淡香，说“你自己穿上的，很厉害”。不批评、不伸手帮，过了一周，他不仅能穿好衣服，还会把散落的玩具收进筐里，做完抬眼等我笑一下。

家里原先没定明确的规矩，他想玩手机就玩，不给就哭闹很久。关鸿羽在家庭教育的探讨里提过，孩子需要知道边界在哪里，才不会一直试探。我和他商量好每天玩二十分钟，指着墙上的钟说“指针到这就关，咱们说到做到”。现在他看到短针快到位置，会自己放下手机，不再扯着嗓子争。

娃拼图失败的时候，我以前会马上帮他拼好，还哄着说“不哭不哭”。王极盛在心理教育的研究里讲到，孩子需要在尝试里体会自己能应对困难。后来他拼不对，我会递一张纸巾，说“妈妈知道你着急，咱们一起试试，再来一次”。现在他拼错了，会自个儿说“再试试”，手也不停。

有一阵他生气就摔玩具，我一急就训或者拍桌子，越管越僵。陆晓娅在情绪教养课里说过，帮孩子认出情绪、缓下来，是安全感的根。我学着在他攥紧拳头时，拉住他的手，带他慢慢呼三次气，说“呼气吸气，情绪会松下来”，重复两遍。现在他气上来，会自己走到角落做深呼吸，再把玩具摆整齐。

我自己的情绪也曾让他不安。有回做饭烫到手，我没忍住摔了铲子，娃站在门口愣住不动。杨建华在育儿心态的分享里说，父母先稳住，孩子才有可参照的安定。之后我烦了，会先把手放在胸口缓一缓，对他说“妈妈有点生气，要冷静一分钟”，不在他面前发作。慢慢地，他遇到不顺心也会停下来，说“我先想想”。

回头去看，安全感不是靠买多少玩具换来的，是一天天的细处堆出来的——固定的节奏、被接住的情绪、被听见的讲述、能自己完成的事、清楚的边界、面对挫败的耐心，还有父母先稳住自己。

我也有疏忽的时候，比如临时改睡前流程、刷手机错过他的分享。但只要觉察到，就有机会调回来。别频繁打乱孩子的节奏，别用指责盖住他的委屈，别事事替他做完。

有人觉得多陪是安全感的根，也有人觉得多放手练独立更稳。你觉得，哪样对自己家的娃更合适？评论区聊聊，也许我们能互相看见不同的路。