2025年只剩下最后一个月了，想想这学期刚开学每天辅导一个一年级的弟弟和一个二年级的姐姐，那段时间真的是“鸡飞狗跳、苦不堪言”。本来我想把两个孩子分开，一人呆一个房间写作业，这样就不会互相影响。

可是高敏感的姐姐不同意，每次只要起去辅导弟弟，她就一直呼叫。好几次说“你为什么一直在弟弟那里”，可是弟弟毕竟是一年级刚开学，很多方面还是需要大人引导，不然连作业是什么都不知道。

这种情况让我们感觉的不是愤怒，而是无力感。后来没办法，两个孩子都到客厅学习写作业。刚开始只要我给弟弟读题目，姐姐就非要过来看下，然后直接告诉弟弟答案。这种“能教人”的优越感，让她在面对弟弟写作业时很积极，而影响了自己写作业。

一直以来不管是学校还是专家，都说一二年级养习惯太重要了，看到大宝这样的写作业习惯，我就开始很焦虑，很难受，看哪哪觉得有问题。可是当大人越在意什么，孩子就会越失去什么。

因为看到她没做好就会忍不住去提醒、说教，有时候甚至是打骂。我们说她一次，孩子可能稍微改了下，可是次数多了，她反而开始摆烂了。那段时间大宝的成绩一下子就下来了，第一次数学考试只有70多分，把我焦虑得不行。

这种焦虑不只是因为分数，而是陪读过程中，能感受到她整个学习状态非常差。她总说自己不会、不想、不喜欢，一些负面的情绪。我承认那段时间我异常焦虑和着急，有点不知所措，后来在《有边界感的妈妈，不用催促的孩子》一书中看到了关于让孩子学习的内在动力是自我决定理论。

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它说到一个孩子能够爱上学习并主动学习，最重要是：归属感、自主感、和胜任感这三种基本的心理需求。看完书中的内容，我突然明白，我的教育顺序搞反了，比起养习惯更重要的是先养关系，这3种心理需求得到满足了，孩子才会自主学习。

归属感：就是让孩子感受到爱、尊重和接纳。

想要孩子有归属感，最简单的方法其实就是认可她，陪她做她想做的事，让她感受到自己是被爱被关心的。比如我以前会因为她写作业的时候读错题导致答案错误这事而骂她说她，现在改成提醒，用游戏的方式“作业里面混进了小怪兽，需要你把它找出来”，用孩子喜欢的话语跟她说。孩子就不会有那么多负面的情绪了。

比如我们家大宝很喜欢追逐的游戏，以前她一说，我就会拒绝。现在我就跟她规定定个番茄钟，25分钟学习，5分钟去陪她玩追逐游戏。

孩子感受到自己是被爱、被接纳、被尊重的，她就有归属感，我们的亲子关系就变好了。亲子关系好了，大人在意的事她也会在意，我们希望她做的事，她自然也愿意去做了。

自主感：让孩子有自主选择的权利

以前我为了给孩子养成好习惯，我总是要求孩子回来要先把作业写完了，才能做其他的事。因为我太害怕孩子因为玩耍失控了，停不下来了，甚至是几点做什么都想让她进入一种程序化的模式。

但是这样做孩子损害了孩子的自主感，孩子会觉得学习这件事是你在操控，她只是个工具，学习就是家长的事。后来我就和孩子商量，只给大方向，比如我要求她八点半之前完成所有作业，至于先做什么她来决定，孩子有了空间感，就有了自主感，她就变得没有那么抗拒。践行一个多月后，我发现比之前我强制她做的时候，效率高了很多，作业基本上8点就完成了

所以有时候真的要学会给孩子 “放水”，让孩子自主感，她才有机会为自己的学习负责。

胜任感：就是让孩子觉得自己有能力做这件事

这对孩子来说真的很重要，就好比如领导交给你一个项目可是你怎么做、怎么努力都做不好，那你还能坚持？孩子也是一样的，一直被否定和打击的孩子，很容易形成习得性无助，她就对什么都失去热情了。

如何帮助让孩子获得胜任感？其实就两点，第一是孩子的学习任务要合适；第二家长对孩子的学习多给她正向反馈。

比如给二宝辅导作业，她既然喜欢，我就规定他两先写作业，不会的留到最后，姐姐不会的问妈妈，弟弟不会的问姐姐，女儿一下子就有了“大姐姐的”范儿，说以后自己得先会才能教弟弟。

再比如背英语单词这件事，我以前对孩子的要求是一天要背5个，没达到我就会说她“怎么这么简单的都还没记住”，孩子不仅记不住还不愿意背了。现在改成一天3个，而且我们两个一起背，她记得比我快的时候就告诉“发现你的记忆比我强多了，按你这速度以后一天10个都没有问题”。

她会洋洋得意说“我也觉得有可能”，当孩子有了胜任感，自主学习也成了自然而然的事了。

写在最后

孩子的成长是一场马拉松，当父母能把眼光放得远一点，不要为了所谓的习惯而对孩子实行控制，给予孩子归属感、自主感、胜任感，孩子学习的内驱力自然就有了。

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