我没有治愈童年，但我学会了与它共存

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很长一段时间里，我都执着于一件事：治愈童年。

我看了很多文章，听了很多道理，别人告诉我：与过去和解、放下执念、自我疗愈、拥抱内心的小孩。

我拼命努力，想把那些敏感、自卑、缺爱、不安，统统从身体里清除掉。

我以为，只要足够努力，就能彻底摆脱童年的影子，变成一个完全阳光、自信、毫无伤痕的人。

可我越挣扎，越痛苦；越想治愈，越被牢牢困住。

我依然会因为一句语气重的话，瞬间心慌；

依然会在被否定时，第一时间觉得是自己不够好；

依然在亲密关系里，小心翼翼、害怕被抛弃；

依然在深夜里，被一些莫名的情绪击中，沉默很久。

我一度很绝望，觉得自己无药可救。

为什么别人都能走出来，只有我不行？

为什么那些明明已经过去很多年的事，还是能轻易影响我？

是不是我太脆弱、太矫情、太放不下？

直到今年春节，我坐在家里，看着熟悉的场景，听着熟悉的对话，

那些藏在骨子里的情绪又悄悄涌上来。

我没有像以前一样崩溃、对抗、自我攻击，

而是轻轻叹了口气，对自己说：

没关系，就算没治愈，也没关系。

那一刻我突然清醒：

我可能一辈子都无法彻底治愈童年。

那些刻进性格里的敏感、融进骨子里的不安，

是岁月留下的印记，是成长必经的伤痕，

它不会凭空消失，也无法一键删除。

但我可以选择，不被它控制。

我可以不治愈它，但我能学会与它共存。

共存，不是妥协，不是认命，更不是自我放弃。

而是：

我承认我的童年不完美，

我承认我受过委屈，有过缺失，

我承认我至今依然会有脆弱、拧巴、低落的时刻，

但我不再因此讨厌自己、攻击自己、折磨自己。

以前，情绪一上来，我就会陷入内耗：

“我怎么又这样？”

“我什么时候才能变好？”

“为什么我总是走不出来？”

现在我学会了轻轻抱住自己：

“我知道你又难受了，没关系，我陪着你。”

“你已经很努力了，不用逼自己立刻痊愈。”

“不安就不安吧，难过就难过吧，允许一切发生。”

我不再逼着自己 “必须坚强”，

不再要求自己 “立刻治愈”，

更不用假装 “我早就没事了”。

我允许自己敏感，

允许自己脆弱，

允许自己偶尔情绪低落，

允许自己带着伤痕，继续往前走。

我慢慢发现，当我不再对抗伤痛，伤痛反而轻了；

当我不再排斥不安，不安反而淡了；

当我不再执着于治愈，我反而开始慢慢好起来。

我依然会有被童年影响的时刻，

但我不会再被它彻底拖入深渊。

情绪来了，我接纳它；

难过来了，我允许它；

伤口疼了，我自己轻轻安抚。

我不再到处寻找解药，

因为我慢慢变成了自己的解药。

我开始好好吃饭、好好睡觉、好好工作，

把注意力放在眼前的生活，而不是过去的遗憾。

把温柔留给自己，把时间留给值得的人和事。

我不再向别人索要安全感，因为我开始自己给自己。

我终于懂得：

真正的成长，不是把过去彻底抹去，而是带着伤痕，依然勇敢向前。

不是非要治愈童年，而是学会与它和平共处。

伤痕还在，没关系；

遗憾还在，没关系；

偶尔的脆弱和不安，也没关系。

我不必完美，不必无坚不摧，不必完全治愈。

我只要做到：

不被过去困住，不被伤痛打倒，

带着曾经的缺失，活好当下的每一天。

我没有治愈童年，

但我学会了接纳它、包容它、与它共存。

而这，已经是我能给自己最好的答案。

——

你有没有一直无法治愈的童年遗憾？

你是从哪一刻开始，学会与过去、与自己共存的？

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