关于“接纳孩子”的常见误区：接纳=放任自流？ || 渡过

很多父母也许会困惑：如果无条件地爱孩子，把孩子惯坏了怎么办？

这就需要警惕，别掉进无条件积极关注的误区！

无条件的爱≠ 无界限的爱

无条件的爱，是指孩子不需要通过"优秀"或"听话"来换取父母的爱。比如，孩子考试考砸了，父母不会因此贬低他，而是会说："这次没考好没关系，我们一起看看问题出在哪里。"

但这不意味着父母要纵容孩子的所有行为。

比如当孩子拒绝就医时，重要的是先理解这个选择对他们的意义。可以说："我明白你现在选择这样做一定有自己的理由，能和我聊聊你是怎么考虑的吗？"这样的开场白既不否定孩子的判断，又打开了对话的空间。

爱是无条件的，但行为是有界限的。

在交流过程中，我们可以温和地分享更全面的信息："关于这个问题，医生/心理咨询师是这样看的..."或者"其他经历过类似情况的年轻人发现..."

这种方式不是否定孩子的选择，而是帮助他们获得更完整的决策依据。要特别注意避免说"你这样想不对"，而是说"或许我们可以从另一个角度来看看..."

对于自我认知受限的情况，比如孩子说"我永远好不起来了"，不要直接反驳，而是引导他们看到变化："我注意到上周你有两天情绪比较平稳，你觉得那两天有什么不同吗？"这样帮助孩子建立更客观的自我观察能力。

接纳 ≠ 放任自流

有时候，父母只是为了避免冲突，而不管孩子，这是“放任自流”，并不是真正的“接纳”。

我用比较极端的例子来说明什么是接纳。

请问，孩子要自杀，你要接纳吗？

孩子要自残，你要接纳吗？

以上两个场景足以说明，接纳并不是接受孩子的行为和选择，恰恰相反，我们可以不接受孩子的这些选择。

接纳是接纳孩子的情绪，而非不合理行为。

例如，面对孩子的自杀念头，首先要接纳其情绪："你现在一定非常痛苦，才会想到离开这个世界。"这能让孩子感到被理解。

但必须坚定地设立界限："但我不允许你伤害自己，因为我很在乎你，爸爸妈妈不希望你死。""我理解你现在很痛苦，但伤害自己不是解决问题的办法，我们一起找其他方式来缓解。"

接纳在此刻意味着：

"你的痛苦是真实的，我承认它的存在"

"我会陪伴你度过这段艰难时光"

"我们一起学习更安全的应对方式"

所以，接纳孩子的情绪，不等于接纳所有行为。

一个孩子曾经说："当父母不再急着改变我时，我才开始想要改变自己。"

心理学家卡尔·罗杰斯提出的"无条件积极关注"，对理解情绪障碍青少年的内心世界尤为重要。这些孩子可能因为抑郁、焦虑而休学在家，整日与手机为伴，回避社交活动，这些表现往往让家长感到困惑和无助。

当看到孩子长时间躺在床上玩手机时，我们需要明白，这可能是他们在情绪风暴中能找到的唯一避风港。与其说"别玩了"，不如试着说："看你一直拿着手机，是不是这样能让你感觉好受些？"这样的表达不带有评判，只是单纯地确认孩子的感受。

对于休学的孩子，"什么时候复学"这个问题本身就可能带来压力。更接纳的说法是："我知道现在去学校对你来说很困难，在家休息是你现在需要的。"这种完全的接纳，就像为孩子的情绪提供了一个安全的容器。

当孩子回避社交时，我们要理解这对他们而言就像面对一场不可能完成的任务。可以说："现在不想见人完全没问题，等你觉得准备好了再说。"这种允许，往往比任何劝导都更能减轻孩子的心理负担。

这种纯粹的接纳不是消极的放弃，而是最深层次的理解。

当孩子感受到"我这样也是被允许的"，反而可能慢慢萌生改变的意愿。

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