文/情感榴莲

把爹妈压垮的，是捧在手心的娃成了仇人

昨天刷到个视频，老父亲指着闺女掉眼泪："你想要自由，就别花我的钱！又想学洋人那套自己说了算，又想当中国人那样衣来伸手饭来张口，天底下哪有这好事？我供你读书不是图你养老，真要图养老，买份保险比养你靠谱多了！你总说家里穷，可这家里过得最金贵的明明是你！把爹妈当仇人看，你知不知道，把爹妈压垮的从来不是日子难，是捧在手心里养大的娃，最后跟自己成了仇人！"

这话像根钉子，扎得人心疼。

一、现在的娃，咋就不懂心疼爹妈了？

爱是啥？

爱是掏心窝子的付出。你为谁花的钱多、流的汗多，心就往谁那儿偏。

爹妈对娃的爱，全藏在给孩子买的零食里、交学费时数钱的手抖里、大半夜背娃去医院的脚步里。总想着"别人家娃有的，我家娃也不能少"，可等娃长大要成家立业了，才发现钱包跟不上娃的欲望，娃对爹妈的爱，也就跟着钱包一起瘪了下去。

等娃毕业结婚，张嘴就要房要车，爹妈拿不出，娃的脸就拉下来了："没钱你生我干啥？"这话像把刀，扎得老两口半夜抹眼泪。

为啥现在的娃不感恩？

说白了，娃从小就没学过咋付出。

你见过哪家娃给爹妈端过洗脚水？哪家娃把压岁钱存起来给爹妈买件衣裳？都是爹妈追着喂饭、帮着穿衣，娃习惯了当"小皇帝"，哪知道爹妈的手早被生活磨出了茧子？

二、付出越多，咋越养不出贴心娃？

咱们这代人，小时候兄弟姐妹多，爹妈能顾上口饭就不错了。等自己当了爹妈，生怕娃吃自己吃过的苦，恨不能把心都掏出来给娃。

娃要件新衣裳，省吃俭用也得买；娃要辆自行车，咬咬牙也得凑；等娃上了大学，每月生活费比自己工资还高。

可等娃习惯了跟人比，问题就来了——

有钱人家的娃用着上万的手机，穷人家的娃也跟着要；别人家娃出国旅游，自己家娃就嫌爹妈没本事。

等爹妈实在拿不出钱了，娃就翻脸："没钱你生我干啥？"

就像那个在工地干活的爹，顶着大太阳搬一天砖，汗珠子掉地上摔八瓣，也就挣个百十来块。家里儿子呢？空调房里躺平，外卖点着，游戏打着，还嫌爹妈给的零花钱少。

还有那个研究生毕业的娃，因为爹妈停了他的生活费，在网上骂爹妈"自私"；山东那个小伙子，在小区门口对亲妈动手，就为多要几百块钱。

这些事听着揪心，可仔细想想，娃为啥变成这样？

从小到大，娃要月亮爹妈不敢给星星，等娃长大了要太阳，爹妈够不着了，娃就恨上了。

三、爹妈和娃，咋就成了"最熟悉的陌生人"？

有个扎心的规律：

娃越小，爹妈的希望越大；娃越大，爹妈的失望越多。

娃小时候，你给他擦个鼻涕，他能搂着你脖子说"妈妈最好了"；你省下馒头给他买根糖葫芦，他能高兴一整天。

可等娃长大，你要的回报越来越少，他要的东西却越来越多。

你给他买手机，他嫌不是最新款；你给他交学费，他嫌学校不够好；等他工作要买房，你掏空家底凑首付，他还嫌房子小、地段偏。

等你实在拿不出钱了，他就说："别人家爹妈都能帮，你咋就不行？"

这时候你才发现，那个小时候追着你喊"爸爸妈妈"的娃，早就把你当成了"提款机"。

四、咋治这毛病？

第一招：早点让娃学会"付出"

从娃会走路开始，就让他帮你递个碗、扫个地；他要的玩具，让他用零花钱买；他过生日，让他给爷爷奶奶挑礼物。

让他知道，爱不是单方面的索取，是"你对我好，我也对你好"。

第二招：别把娃当"祖宗"供着

他能吃饱穿暖就行，别总想着"不能让他输在起跑线上"。你省吃俭用给他报兴趣班，他未必领情；你带他去乡下种两天地，他反而能知道"粒粒皆辛苦"。

第三招：该放手时就放手

等他上了大学，每月生活费定个数，超了让他自己打工挣；等他工作了，别总想着给他攒钱买房，让他自己奋斗。

最后说句大实话

爹妈和娃，就像银行存钱——

你存多少爱进去，将来才能取多少出来。

你要是总往里存钱，不让他取，等他长大了，你这银行就该倒闭了。

所以啊，早点让孩子明白：

爹妈不是永动机，爱需要双向流动。

你对他好，他也得对你好；你为他付出，他也得为你考虑。

不然啊，等娃成了仇人，你再掉眼泪，可就晚了。