一个家氛围好不好，看孩子吃饭的样子就知道

作者 | 天雅

在互联网上，曾经有人这样描述「幸福」——

无论多晚，总有一盏灯为你亮着，热腾腾的饭菜为你备着，一个爱你的人等你回家。

听起来，它很暖心也很治愈，符合大多数人对幸福的想象。

我的同事小枝，就是在这样一种家庭氛围中成长起来的孩子；

平时无论加班到多晚，她的妈妈都会给她预留饭菜，坐在客厅的沙发上等她回家；

不仅如此，妈妈还会坐在餐桌旁看着她吃完，并将碗筷收拾干净后，才会进自己的卧室睡觉。

正当我忍不住羡慕小枝有一个如此体贴的妈妈时，小枝却告诉我：

她一点也感受不到幸福；

相反，她时常感觉很压抑，不想回家。

为什么会这样呢？

小枝给我分享了2个生活场景：

有一回——

部门主管在临下班前，一时兴起请大伙吃饭。

小枝将这个事情告知妈妈，让妈妈不用给她留饭。

妈妈回了一句：“饭我已经做好了，放在冰箱给你明天晚上吃吧。”

结果第二天又有一名即将离职的同事约小枝吃饭，小枝再次没有回家吃晚饭。

第三天晚上小枝回到家——

妈妈将前2天给小枝预留的晚餐从冰箱急冻层拿了出来，加热给小枝吃，理由是不能浪费食物。

但由于已经放了2天，饭菜的口感和味道都变了，小枝吃得很辛苦……

还有一回——

小枝在下班路上看到有人在卖烧饼，特别香。

她抵挡不住诱惑买了1个烧饼回家，准备拿它当饭吃。

妈妈看到后有些不乐意：“我饭菜都给你留着，还吃什么烧饼啊？”

小枝不好忤逆妈妈，便将烧饼放进冰箱作为第二天的早餐。

结果第二天，妈妈早早起来给小枝煮了一碗鸡蛋面；

并在未经小枝同意的情况下，她将冰箱里的烧饼扔了，理由是路边摊的食物不卫生。

吃面的时候，小枝感觉心里堵得特别慌，几乎一口也咽不下去……

小枝告诉我，在她的成长过程中，类似以上的场景不是一次两次，而是经常发生。

在妈妈面前，她永远没办法决定自己吃什么，不吃什么，一切只能由妈妈说了算。

来到这，我总算理解了小枝压抑的缘由：

表面上，它是关于吃的问题；

实际上，它是母女之间的意志较量。

且在这场意志较量里，妈妈永远都是赢的那一方，而小枝则永远都是输的那一方。

在现实生活中，像小枝妈妈这样通过吃来管控孩子的父母，不在少数。

他们对孩子吃饭这件事非常上心——

密切关注着孩子的饮食，严格把控着孩子每天吃什么、不吃什么。

表面上是出于对孩子的关心；

但实际上，它却是以牺牲孩子的感受和需求为前提的「权力控制」。

主要存在2个特征：

① 关于孩子能不能吃，他们经常持双重标准

有些父母在吃这个问题上存在一些原则（不浪费食物，不吃垃圾食品等），并遵循这个原则去指导孩子的饮食，这不属于管控。

而管控型父母的问题在于：在“决定孩子吃什么”这件事上，他们并不存在统一的标准，唯一的标准就是他们想不想让孩子吃。

就像小枝母亲——

她以“不能浪费食物”为由，让小枝吃冰箱里存放了2天的饭菜，但顺手就扔了小枝买回来的烧饼。

小枝告诉我，平时家里那些没吃完的饭菜，一般放冰箱第二天再吃一顿，如果吃不完也会扔掉；

唯独妈妈专门给她留的饭菜，无论在冰箱存放多少天，妈妈都会坚持让她吃完。

另外妈妈自己经常从路边摊买绿豆饼吃，但从来没见她说不卫生。

这是小枝母亲的「双标」，也是她隐藏在一个正当理由下对女儿实施的「管控」：

我想让你吃的食物，你必须统统吃下；

我不想让你吃的食物，你坚决不能吃。

② 当孩子回馈食物时，他们总是习惯性拒绝

一边要求孩子接受自己的食物，一边习惯性拒绝孩子的食物，是管控型父母的另一个特征。

有一年母亲节，小枝亲自下厨做了母亲最爱吃的番茄炒蛋，表达对母亲的感恩。

她自己尝着感觉味道还行。

结果母亲却皱着眉头：“番茄太酸了，鸡蛋炒过头了……”

这令小枝感到非常挫败。

后来她尝试从母亲最喜欢的餐馆点这菜带回家，但母亲也只是象征性地吃两口就不吃了。

事实上，不仅仅是番茄炒蛋，而是所有小枝做的/买的食物，母亲都会习惯性给差评，不愿意吃。

按理说，孩子长大了，懂得向父母表达感恩了，是一件值得欣喜的事情。

但在管控型父母的观感里，孩子长大就意味着脱离管控，这是他们不愿意看到的。

所以他们常常习惯在“吃”这件事上，拒绝孩子回馈的食物，拒绝接受孩子长大。

在一个家庭中——

如果父母长期通过“吃”管控孩子，不允许孩子根据自己的意愿决定自己的饮食；

容易造就两种不良后果：

第一种：孩子变得厌食或暴饮暴食。

管控的本质，是父母对孩子意志的压迫。

而厌食或暴饮暴食，则是很多孩子在“吃”这件事上，对父母意志的反抗。

一位当儿科医生的朋友，给我分享了两个案例：

有一个5岁左右的孩子，因为不肯吃饭被父母带到了他的诊室。

了解完情况后，他发现这个孩子有一位喜欢强迫他吃饭的奶奶：

不是经常追着孩子喂饭，就是不停地往孩子碗里夹菜，要求孩子多吃点。

通过跟孩子交流，他发现孩子并非不想吃饭，只是不想被奶奶催着吃饭。

于是他建议孩子的父母，别再让奶奶干涉孩子的饮食，让孩子自主进食。

当父母真正这样做以后，孩子的厌食就消失了。

还有一个12岁左右的小女孩，因吃了过量的辣条，患上急性肠胃炎被送到了医院。

小女孩告诉医生，她很喜欢吃辣条，但妈妈从来不让她吃。

有一回她偷偷买了一包辣条，妈妈发现后没收了她所有的零花钱，导致她再也吃不上辣条。

如今她上了初中，在学校住宿，便用妈妈给的生活费买了一箱又一箱的辣条，当正餐吃。

尽管知道辣条吃多了对肠胃不好，但她就是忍不住。

她通过疯狂吃辣条的方式，完成了对母亲意志的反抗。

第二种：孩子泯灭了自己的口欲需求，什么都吃，但吃不出味道。

当然有的孩子，可能不会在“吃”这件事上对父母进行反抗，而是选择妥协：

父母给什么就吃什么，并应父母要求将饭菜统统吃光。

小枝更像是这种情况——

平时跟她一起去吃饭，她从来不会主动选择餐馆或菜式，一切交由我决定。

即便我踩坑选到一家很难吃的餐馆，她也不会有任何怨言，而是会非常配合地将饭菜统统吃光。

同时她有一个特点：吃过即忘，从来不记得我们上一次去了哪家餐馆，吃过哪些菜式。

用她的话来讲就是：她对“吃”一点也不在乎。

而从心理学的角度来看；

她之所以对“吃”不在乎，是因为她从小到大对“吃”的欲求从来不曾被妈妈在乎过。

这是一件令人心疼的事情。

我问小枝，为什么不考虑搬出来住呢？

小枝回答说：

“搬出去住要房租，而且我不想做饭，整天吃外卖也不卫生！”

当然这只是她意识层面的回答；

或许在她的潜意识层面，还有更多羁绊在牵制着她与母亲的分离和自我的独立。

由于我不是她的心理咨询师，所以我无法对她做更详细的分析。

不过从一个孩子自我成长与发展的角度来看——

吃，既构成了Ta与母亲最初的情感联结，也是Ta自我意志向外拓展的原始形式。

在《新生儿护理》教科书里，有一个“乳房爬行”的概念：

新生儿娩出后，将其放置在母亲的身体上，Ta会通过嗅觉、触觉等本能寻找母亲的乳头，并完成首次哺乳。

也就是说，婴儿天然就有通过“吃”来跟母亲产生联结的本能。

有过育儿经验的父母，可能会发现：

一开始，宝宝吃奶的节奏是混乱的——

可能半小时吃一次奶，吃几口又不吃了；

也可能三四小时才吃一次奶，一吃就要吃半小时……

如果我们遵从宝宝的自主意愿，等Ta饿了发出信号时就喂奶，吃多吃少由Ta说了算。

到了3、4个月时，宝宝吃奶的节奏会逐渐稳定下来，并与母亲的产奶规律达成供需平衡。

随着宝宝逐渐长大，Ta吃的食物由奶演化成各种辅食。

一开始，宝宝是不挑食的，我们给什么Ta就吃什么；

但随着自我意识的增长，Ta会逐渐产生自主进食的意愿——

经常从我们手里夺过奶瓶、辅食碗和勺子，尝试自己吃。

如果我们再次遵循宝宝的自主意愿，一点点放手，将吃食的主动权交还给Ta。

到了8、9个月至1岁左右，宝宝就会逐渐自己扶奶瓶喝奶，自己拿勺子吃饭。

与此同时，Ta会跟食物维持愉悦的联结，对食物具有探索和尝鲜的愿望，并非常享受“吃”的过程。

在这样一种自由氛围下成长起来的孩子，往往会具有很强的「主体感」——

注重自己的需求，知道自己喜欢什么，不喜欢什么，并遵从自己的内心去选择自己喜欢的，拒绝不喜欢的。

总的来说，

一个在吃上拥有选择权的孩子，往往在他人生的其他道路上，也会拥有更多的自主权。

写在最后

我的另一位同事梨子——

她的父母也经常在吃饭时盯着她，对她施以种种管控，并要求她按照他们期待的方式吃饭和生活。

这令她感到非常压抑、不自由，差点抑郁。

为了自救，她选择搬离了家，独自租房生活。

在出租屋里，她非常重视自己的一日三餐——

心情好时，她会做一顿丰盛的饭菜，买菜、备菜、炒菜，每一步都按自己的节奏来；

如果太累，她就会做个简单的番茄鸡蛋面，番茄是精挑细选的，鸡蛋要煮成溏心蛋，会放很多喜欢的青菜。

通过这个方式，她逐渐捨回了对生活的掌控，并重新爱上了生活。

透过小枝和梨子截然不同的生活选择，我有一个很深的感触：

幸福，有时不一定是锅上为你而备的热菜和一个愿意等你回家的人；

而是一份自行决定“吃什么”的自由以及一个真正愿意看见你的人。

谨作此文，与你共勉。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。