《自渡》总有一天你会明白，真正能够治愈你的，是你的格局和释怀

如果你深陷低谷，找不到出路。

如果你感到工作迷茫，前途未卜。

如果你在关系中深陷内耗，感觉活得很累。

如果你沉浸在某段伤痛中，无法自拔。

如果你总是攻击自己，总觉得自己做得不够好，总搞砸事情。

……

不妨读一读墨多先生写的《自渡》，真希望有一天你也能好好爱自己。

这本书从自见，自爱，自洽，自愈，自渡五个维度，告诉我们该如何接纳自己，摆脱内耗，与自己和解，最终活成自己想要的模样。

如书中所言，“总有一天你会明白，真正能够治愈你的，从来不是时间或某个人，而是你的格局和释怀。活着，就该逢山开路，遇水架桥。”

01

自见：看见真实的自己，看到心中的爱与怕

书中的翠岚就是个典型的例子。

她能力出众，是个优秀的营销编辑，但她在工作中不善于与人沟通。

她总觉得自己的想法更好更合理，极少听取他人意见，也不愿做出让步和妥协。并认为这样可以保持自己的专业度和个人特色，同时也能避免不必要的麻烦。

然而这个行为给她很多困扰，同事反感她的固执与不合作，上司也斥责她不懂沟通，缺乏团队精神，影响项目进度。

其他公司的合作伙伴也对她不满，认为她只按自己的想法做事，忽视别人的意见和需求。

渐渐地，翠岚开始自我怀疑，自己真的优秀吗，真的适合这份工作吗。

好在作者通过“心理免疫X光片”法，帮她看到自己的问题所在。

心理免疫X光片包含的四栏内容，可以用来帮我们分析想要改变的方面。

所以作者拿出“心理免疫X光片”四栏表让崔岚填写：

①自己希望达成的目标：与他人更好的沟通与合作。

②自己与目标相反的行为：不听取别人的意见，不妥协不让步，只按自己的想法做事。

③自己目前的行为可以获得的潜在好处：保持自己的个性和专业水准，避免麻烦。

④潜在自己内心的重大假设：如果听取别人的意见，做出让步，会埋没自己的才能，贬低自身价值，进而失去他人的尊重和认可。

填完表格内容，翠岚豁然顿悟，原来自己不愿与他人沟通、协作，源于自己内心深处的假设。

这种假设让她让害怕，继而排斥任何威胁到自己能力和价值的新行为。

恰恰因此，阻碍她的成长与发展，也影响她的人际关系和工作效果。所以她决定改变思维和行为模式。

她开始倾听同事意见，尊重合作伙伴的需求和想法，适当做出让步和妥协。

当她作出改变后，并没有出现心理假设的情况，自己的才能和价值并未因此埋没，反而是越做越好，赢得了很多信任和支持。

说到底，认识自己，永远都是改变的第一步。

而认识自己就要看到真实的自己，正视自己心中的怕与爱。

所以啊，不要逃避，也不要急于否定，试着踏出心理舒适区，接受新的生命体验和感悟，从而改变错误的思维和行为模式。

02

自爱：爱自己最好的方式，是接纳自己

现实身活中，有很多人和墨多先生的朋友一样，无法接受真实的自己。

他的朋友是互联网公司的产品经理，刚过35岁，每天的生活被工作占据，已经3个月没有准点下过班。

长期熬夜，生物钟早就被打乱。

表面上他的朋友工作能力越来越强，人际交际如鱼得水，实际上他的朋友对自己越来越不满：面容憔悴，白发疯长，身体不适……

甚至觉得自己把一切都投入到工作中，到头来好像一无所成。

其实我自己也曾如此。

自从当了宝妈后，总想把一切做好，即想做个好妈妈，又想带娃的同时发展事业：即写作，搞自媒体事业，挣钱。

事实上，如果写作，就会占据我大量时间，无法好好陪孩子。如果陪孩子，我就没有时间和精力写太多。

所以有一段时间很焦虑，很容易暴躁，对孩子没耐心。

为什么别人能兼顾孩子和写作，我却不能，很挫败，对自己也很不满。

现在想想接纳真实的自己很重要。

接纳真实的自己，意味着要对“完美人设”放手，放过自己。

先把当前重要的事做好，有精力和余力再做别的事。

如作者所言，爱自己最好的方式，就是接纳自己。

如何接纳自己，作者给出了几个建议：

①制定接纳自我的目标。

改变过往的思维模式，从自我否定中走出来。

②记录自己的优点。

每天记录自己的一个小优点，充分肯定自己的价值。

继而发现自己的潜力和优势，并充分发挥它们，以此提升自信。

③想象与最好的自己进行互动。

闭上眼睛，想象自己那个最好的自己，已经脱离自己的身体，看着自己的当下生活。

想象“他”会希望我如何做，建议我如何做。

④模仿梦想中自己的样子。

赋予自己价值，把自己想象成梦想中的样子，然后去模仿他。

通过不断地模仿，慢慢变成梦想中的样子。

03

自洽：摆脱内耗，远离让你痛苦的人和事

书中乐乐和阿肯这对情侣的故事，让我印象深刻。

从外形和穿戴上看，乐乐乖顺，而她的男友阿肯张扬。

男友是艺术摄影师，长时间待在摄影棚，忙起来一天也找不到他人。

乐乐希望男友能抽空给自己发消息，分享下日常，吐糟下烦心事，哪怕随便拍几张天空的照片也行。

但男友总是用忙推脱，总对她说，“我工作很累，你懂事一点”。

乐乐总是尽量理解男友工作忙，尊重他的生活习惯，一再退让。

久而久之，她都不确定对方真的爱自己吗！

很明显这段关系中，感到痛苦的是乐乐。

阿肯虽然口口声声说爱，可行为上却并未让乐乐感受到爱意。

说白了，是因为男友阿肯以我为中心，无法共情阿乐的不安与痛苦。

乐乐是考虑对方，考虑两人的关系更多的那一方，时间长后，竟也习惯了需求不被尊重的感觉。

所以当对方稍微一点示好，乐乐就会牢牢记住，认为这是爱她的证据。

其实，一个人爱不爱你，一段关系好不好，身体知道答案。

如果在一段关系中，自己没有变得更好，总是压抑情绪，一再忍让，那不如趁早放手。

那些需要在痛苦中咀嚼的爱意，不是真正意义上的爱，趁早舍弃。

真正的爱意，应当是温暖的，包容的，滋养的。只有真正的爱，才会让人一切向好。

04

自愈：与自己和解，允许一切发生

看到作者说的，要学会与情绪化敌为友，我忽然想到《再见爱人5》里的何美延与梁淞。

两人总是吵架，一点点小事就吵。

有时候说不清什么原因，突然就吵起来了，何美延喋喋不休，一直不断想要纠正梁淞。

而梁淞一次次想静一静，却始终没有喘息的机会，最后应激暴怒，控制不了一点。

梁淞每次都希望妻子稍微停一停，先别吵，而何美延就是想把事情说清楚，哪怕用吵的方式。

他俩给人的感觉就是太急，太情绪化了。一个急于表达想法，一个急着发泄情绪。

站在彼此的角度，他们行为其实都没有对错，只是表达方式错了。

书中有句话，说得特别在理，“靠‘使蛮劲’生活，往往花光了力气去浇灌，也得不到想要的果实。”

真希望他们能明白，别着急改变对方，先与自己和解，先允许一切发生。

比如何美延先别急着证明自己没错，先改变自己，向内求，当你足够好，无需他人来证明你的价值。

比如梁淞理解自己不要压抑自己的情绪，越是压抑，反弹越大。应该理解自己的情绪，找到情绪的根源，再去解决问题。

说到底，想要抵抗焦虑情绪，充分活在当下，需要培养内心的力量感。要相信自己拥有能够应对未知处境的能力。

05

自渡：重塑自我，活成你想要的模样

从自见，自洽，自爱，自愈，到自渡，说到底是要学会爱自己。

人人都想要爱自己，可怎么爱自己，不是喊一句口号就行了。

爱自己，是要为自己而活，是要对自己负责。

具体怎么做，作者给了三点建议：

①只做60分的自己。

60分是及格，是刚刚好的松弛状态。

特别赞同作者的说法，人从来不是因为完美而可爱，而是因为敢于做自己才惹人喜欢。

所以，别再逼自己优秀，逼自己完美了。

真实，比完美更有力量。

②给自己留出专属时间。

在繁忙的日常生活和工作中，很多人的时间都被无限压缩。

我们的灵魂需要喘息，哪怕每天只有一两个小时。

在这一两个小时里，放下手机，沉浸式享受一项爱好。

画画，烤面包，插花，喝茶，运动等等，只要是能让自己身心彻底放松、心情大好的爱好都可以。

③对自己有耐心。

一朵花从播种到开放，尚且需要时间精心浇灌，更何况爱自己，更加需要给足耐心。

同时你该明白，不同的花，有不同的花期。

在成长的过程中，试着忘记“结果”，重点体验“过程”，感受生活本身就很美好。

06

写在最后

总有一天你会明白，真正能够治愈你的，是你的格局和释怀。

人生自苦，他人难悟，唯有自爱，方能自渡！

如作者所言，人生漫长，要学会在喧嚣中自见，在孤独中自爱，在关系中自洽，在伤痛中自愈，最终在生活中自渡。

你要相信，其实一直陪着你的都是那个了不起的自己。

你要明白，爱人先爱己，你本身就拥有允许一切发生的力量。

你要懂得，能救你于谷底的，从来不是他人，而是你自己。