前些天，青海14岁的初三女孩小张因为玩手机，被妈妈当着面砸毁了手机。

妈妈说她作业还没做完就玩手机，训斥得特别严厉。

小张想反驳几句，可妈妈根本没给她机会。

手机摔碎的那一刻，她转身冲出家门，妈妈当时也没拦着。

最后，弟弟在楼顶找到了她，隔着三四米远，她回头看了一眼这个世界，然后从18楼跳了下去。

这样的悲剧真的让人心里发堵，本来是周末休息的日子，就因为一场沟通不畅，一个鲜活的生命没了。

而且这不是孤例，广西有个12岁女孩，就因为没写作业被妈妈责骂，从26楼坠楼身亡，武汉一个男孩在学校玩扑克，被妈妈当众掌掴谩骂，转身也选择了跳楼。

悲剧里的共同点

这些悲剧背后的父母，其实都有个很明显的共性。

我发现他们大多带着极强的攻击性，不光是说话难听，有的还会动手，或者搞精神上的压制。

就像有个博士妈妈，为了教育孩子辞了高管工作全职在家，可她对儿子的要求严苛到让人窒息。

孩子反应慢一点，她就骂“猪脑子”，考试没进前三，就拿戒尺打手心还嘶吼“你对得起我吗”。

最后就因为孩子打碎一只碗，她脱口而出“养条狗都比你强”，孩子直接从阳台跳了下去。

这些父母总说自己是“为孩子好”，可实际上就是把孩子当成了自己的“作品”。

他们心里有个完美的模板，孩子稍微不符合就急着用指责和谩骂去“修正”，完全忘了孩子是个有独立想法的活生生的人。

这种以爱为名的控制，比直接的伤害更让人难受。

伤害不止于当下

教育心理学里有个“电击狗实验”，特别能说明这种暴力沟通的危害。

科学家把狗关在笼子里，只要音响响就电击它，狗躲不开只能挨着。

次数多了，后来就算不电击，音响一响狗还是会蜷缩着发抖。

孩子长期面对父母的怒吼和暴力，其实也会这样，慢慢就觉得“不管我怎么做都没用”，陷入一种无助的怪圈。

这种伤害不是一时的，对孩子的自我价值感是种系统性的摧毁。

有的孩子当下就会变得自卑、自闭，甚至抑郁到自残，还有的影响会持续一辈子。

我见过一个40岁的网友说，他父母当年对他要求特别严，私下里稍有不满就惩罚他，现在他一提起父母就害怕，跟父母吵几句就会做噩梦，梦见父母要杀他。

本来应该最亲近的关系，变成了这样，想想都让人心疼。

换种方式说话不难

其实想要改变这种状况，也不是什么难事，关键就是学会非暴力沟通。

这种沟通方式不是让父母妥协，而是教大家透过情绪看到背后的需求。

比如孩子玩手机，别急着骂他，先想想他是不是没人陪太无聊，父母发火，也别急着对抗，试着理解他是不是担心自己的学习。

具体做起来就三个步骤，先关注对方的情绪，再聊聊情绪背后的需求，最后一起找解决办法。

就像孩子沉迷手机，别说“我跟你说话呢你听见没”，换成“我感觉你今天有心事，愿意跟我说说吗”，催孩子睡觉，别吼“立刻回房间”，试试“还有十分钟睡觉，先刷牙还是先洗脸”。

本来想硬邦邦地命令，后来发现换种语气，孩子反而更愿意配合。

两个原则记心上

说到底，跟孩子相处就两个核心原则。

孩子犯错的时候，得记得他是个孩子，认知还浅、自控力也在发展，成长就是不断试错的过程，多包容多引导比责骂有用。

批评孩子的时候，又要把他当成成年人，说话前先想想，如果这些话对同事朋友说，会不会伤害到他们。

孩子也有尊严，也会伤心愤怒，这些情绪都该被尊重。

纪伯伦说“你的儿女，并非你的儿女”，他们是借你而来的生命，不是你的附属品。

父母的每一次皱眉和呵斥，都在悄悄塑造孩子的内心。

暴力沟通只会种下恨的种子，而非暴力沟通是用共情搭起桥梁。

希望所有父母都能停下那些伤害孩子的话和行为，让家真的成为孩子的避风港，而不是让他们想逃离的地方。