孩子为什么把心门关上？因为我们总在用“爱”的钥匙开“锁”

不知从哪天起，你和孩子之间仿佛隔了一层看不见的玻璃。他在玻璃那头戴着耳机，沉浸在自己的世界；你在玻璃这头，满腹关心却不知从何说起。每次尝试沟通，不是石沉大海，就是引爆冲突。那个曾经无话不说的小人儿，怎么就成了最熟悉的陌生人？

真相或许有些残酷：孩子的心门，往往是被我们亲手关上的。而我们，正用着错误的钥匙，徒劳地试图打开那把已经生锈的锁。

我们来看几个熟悉的场景：

“今天在学校怎么样？”“还行。”
“有什么开心的事吗？”“没。”
然后，沉默降临。

或者，当孩子终于鼓起勇气说“数学考砸了”，我们立刻进入备战状态：“是不是又没认真听讲？跟你说过多少次要好好复习……”

还有更隐蔽的——当孩子表达悲伤或愤怒时，我们急忙安慰：“这有什么好难过的”“别生气了，要大度点”。我们以为在安抚，却在无形中否定了他的真实感受。

心理学告诉我们，每个人的内心都有两种基本需求：自主感和胜任感。而在我们常见的沟通模式里，这两种需求正在被系统地剥夺。

自主感的丧失，源于我们无孔不入的“关心式审讯”。一连串的提问——吃了吗、喝了吗、考得怎么样——在孩子听来，不是关爱，是监控。他感受到的不是被在乎，而是被审查。没有人喜欢活在探照灯下，沉默，是他保护自主权的最后堡垒。

胜任感的挫败，发生在每一次我们急着给建议、作评判的时刻。孩子说“我和朋友吵架了”，我们立刻化身人生导师分析对错、给出解决方案。这看似在帮助，实则传递了一个潜台词：“没有我，你处理不好这件事。”他需要的本来只是一个倾听的耳朵，我们却硬塞给他一个并不需要的救世主。

更致命的是，我们常常在不经意间关闭了孩子的情绪通道。当他说“我讨厌数学”时，如果我们回应“数学很重要，你要努力喜欢它”，我们就站在了他的对立面。他的感受没有被看见，反而被纠正。试问，谁会向一个总是纠正自己的人敞开心扉？

孩子不愿表达，不是因为没有心，而是因为每一次小心翼翼的试探，换来的常常是说教、解决方案或轻描淡写的安慰。慢慢地，他学会了：沉默更安全。

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，把“沟通”从“审讯”还原为“分享”。明天开始，试着把“今天在学校怎么样”换成“今天我们单位发生了件特别有趣的事”。先分享你的生活、你的糗事、你的感受。当你把自己脆弱真实的一面展现出来，孩子才觉得安全，才愿意走出来。沟通是双向的河流，不是单向的探照灯。如果我们自己都是一座沉默的堡垒，又凭什么要求孩子主动敞开大门？

第二，做孩子情绪的“共鸣箱”，而不是“修正带”。当孩子说出任何感受——哪怕是“我不想上学了”这样惊世骇俗的话——请先管住说教的冲动。试着说：“听起来你今天真的很累/很烦/很无助，能多说点吗？”记住，理解不等于认同。你可以完全不同意他的观点，但你必须全力理解他的感受。当一个人的感受被准确接住并得到理解时，那种被深深抚慰的感觉，本身就会催生出解决问题的勇气和智慧。有时候，他需要的只是一个能让他安全地“不正常”一下的空间。

重建信任的沟通，没有捷径。它需要你放下身段，从心开始。当你不再执着于“纠正”他，而是真诚地想要“理解”他时，那把生锈的锁，才会开始慢慢松动。记住，孩子宁愿承受全世界的误解，也渴望被父母真正地看懂。

周二安好！

感谢你读到最后！

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作者：@洪生鹏 专注青少年厌学/休学问题。以专业共情陪伴成长，助力青少年突破困境，重拾学习动力，促进家庭和谐发展。