最近段永平又上镜了。这个低调了20多年的投资老炮，今年突然“高频营业”，访谈一个接一个，让不少人直呼：阿段这是开始立人设了吗？

但这期访谈最让我上头的，不是投资逻辑，不是商业哲学，而是他的育儿观“安全感教育”被再次提起。

作为一个刚当父亲的人来说，段永平讲育儿对我是更有吸引力的。他说得还是一如既往朴素，但越琢磨越有力量。我后来想想为什么会被他的这段话戳中？因为我们这一代不少人，就是在“缺安全感”和“被吼长大”的风暴里走出来的人。

段永平的育儿底线：打骂，是最偷懒的教育方式。

“吼孩子解决不了任何问题，只是把吼当成一种解决方式。”

阿段曾经也打过孩子，但发现解决不了问题，还更严重了

甚至对某些家长来说打骂孩子本身就是一种解压方式！

这句话简直能让无数中国式父母破防。

他说的非常清楚：

• 不能打孩子
• 不能骂孩子
• 不能吼孩子

原因很简单：打骂不会让孩子更坚强，只会让孩子更没有安全感。

而且他点破了一个事实：

“打骂，是家长的偷懒。”

你要想想，一个疲惫的大人，最容易使用，最无脑的手段是什么？——吼两句。——打一顿。——骂一通。

放在段永平的话里就是：

“越懒的父母，越喜欢打骂。”

这句话很直白，也很写实！

因为“引导孩子”太费劲了。

要先理解孩子为什么生气、为什么犯错、为什么乱发脾气……要用孩子能听懂的方式告诉TA什么能做、什么不能做……要同时保持耐心、边界、冷静……

说白了：这太花精力了，比做生意还难。

段永平甚至说：

“很多打孩子的成年人，是因为他们小时候也是这么被打大的。”

这就是典型的原生家庭循环你被怎么对待，你就会怎么对待下一代。

而段永平最想打破的，就是这种“习惯性继承”，孩子成长本身就是需要长时间的浇灌和陪伴，而这期间的点点滴滴，只有作为父母的你知道。

“不打不骂”不等于“佛系育儿”：规矩要立，边界要稳

这点非常关键，不然你容易把段永平理解成“慈母教育”那类。

他反复强调：不打孩子不等于放任孩子。

在他那套体系里，两个原则必须同时成立：

① 无条件的爱

孩子哭？可以。孩子发脾气？正常。孩子说“我不爱你”？那是情绪，不必较真。

段永平给的逻辑是：

“孩子是可以有情绪的，安全感就是在被理解中长大的。”

② 边界要稳，后果要自己承担

比如他讲过一个场景：

孩子打高尔夫，情绪上头，把球杆往果岭上一砸。

段永平：没吼。也没骂。

但他淡定地告诉孩子：

• 砸果岭不可以
• 球会罚款500
• 这钱从你零花钱里扣

非常段永平，非常“本分”。

边界明确：不能砸。后果自负：砸了就付钱。

没有吼叫，但也没有含糊。

他说：

“对不能做的事，要坚定地告诉孩子：不可以。”“告诉孩子不行，不需要大声。”

这就是成熟父母的力量。

为什么段永平的育儿观，戳中现在这一代年轻父母？

因为我们中很多人就是“缺安全感”的一代。

我们从小经历过：

• 作业没写完被吼
• 成绩不够好被骂
• 情绪失控被说“矫情”
• 想哭被说“再哭打你”
• 家里不讲道理只讲权威

长大后才知道：原来那不是“教育”，那是情绪外溢。

而段永平的这套理念，恰恰给了年轻父母一个新的路径：

1. 孩子不是要“控制”，是要“理解”

孩子哭，不是“作”；孩子发脾气，不是“坏”；孩子反抗，不是“不听话”；

他们只是在表达我们小时候没有机会表达的东西。

2. 安全感来自父母的稳定，而不是父母的权力

稳定的态度，比大嗓门的威严，更能让孩子有底气探索世界。

3. 越是高认知的父母，越不愿用简单粗暴的方式解决问题

打骂简单，教育复杂。暴力节能，耐心耗电。

而认知越高的人越知道：

孩子不是工具，孩子是人，是独立的个体。

“孩子在成长，其实大人在成长”--这句话才是这期访谈的灵魂

段永平说：

“养小孩，其实是大人再成长的过程。”

有些人以为他在说大道理，但其实是事实：

你希望孩子冷静，你得先学会冷静。

你希望孩子表达情绪，你得先学会接纳情绪。你希望孩子有责任感，你得先愿意承担后果。

育儿不是训练孩子，而是不断打磨自己。

这句话看似温柔，但其实很硬核：

父母不能永远把自己放在“审判者”的位置，而是要一起成长。

很多读者看到这里一定会问：

“可是我爸妈从来没给过我安全感，我能做到吗？”

能。因为安全感不是继承，是学习。

你愿意和孩子一起成长那一刻，你就赢了原生家庭。

今天记录下这段文字也是给自己今后育儿提个醒。

段永平不是教你“怎么养出一个天才”，而是教你“如何不让孩子重复你的痛苦”。

让你孩子的童年尽可能少些痛苦回忆。

他说的不是技巧，而是方向。不是方法，而是态度。

我们从小被教：

“听话，是好孩子。”

而他告诉下一代：

“被理解，才是好童年。” 愿初做父母的你我共勉！

还有你认同段永平的育儿观吗？你童年有安全感吗？