看了老师报告才知道，情绪大的小孩，在学校里这么不容易

今年我们一直在跟老师跟进酒酒的学习问题：一个非常聪明的小孩，为什么读写会跟不上？

有一天散步的时候，酒酒向我敞开心扉，他说他也很想读那些有很多文字的书，他很希望自己能够做到，但是他做不到，他感到非常羞愧，对自己很生气，很不好意思，于是就逃避去做了。

在和老师的交流中，我们大致拼出了问题的原因：酒酒的情绪非常强烈，从0到80，几乎是一瞬间；努力地控制住情绪已经耗费掉他很大精力，他经常因为课间发生的事情，在自己的情绪里久久无法平静，而无法在课堂上集中注意力；在和小伙伴一起玩耍时，他的情绪就像赛车在狂飙（通常是极度开心），经常难以判断他人的意图，经常被踢被打了他也以为在玩；在学习上，他知道自己有能力却又无法做到，这让他对自己感到生气和失望。

老师给酒酒的学习报告里，关于情绪的部分是这样说的：

当酒酒对题目有信心时，他会坚持下去，而没有信心时，就会停止。他深吸一口气，显得沮丧或生气，并努力控制自己的情绪，然后他休息了一下，又回来尝试。

在和酒酒讨论起他在学校的情绪时，酒酒说，他在学校有强烈的情绪时，“没有什么能帮到我，因为我的情绪太大了”，他自己也无法控制。

当被问及哭的时候有什么能帮到他时，酒酒说他“只能等着它过去”。

酒酒知道自己如果觉得作业很难，就会很伤心，一种强烈的情绪让他哭了起来，然后因为哭得太多而停下写作业。

他说他“什么都不想做”，但也不知道怎么处理这些作业，然后他开始强迫自己写作业、做点什么，但“我就是做不到”。

他想尽力做到最好，但有时候“我无法控制自己，我哭了”，被问到什么能帮助他学习时，酒酒说“需要更多帮助来把事情做下去”。

从幼儿园开始，我就经常从老师的口中听到这个词，Big Emotions。我们家有一个情绪很大的男孩。

每个孩子的情绪特质大概是与生俱来的，酒酒从小就不是一个容易平静下来的小孩，他的情绪非常强烈——

开心的时候，他的快乐仿佛要掀翻屋顶，像一只快乐小狗，活泼好动一刻没停，没心没肺地大笑。

酒酒从会说话开始，他表达自己的想法就很清晰，他对自己的感受和情绪描述的细致又生动，总是毫无保留地表达他的爱。

每一个假期他都不断说他多么喜欢他的朋友，多么想念他们。

周二他生病了，在护士那里不想回家，后来吐了，接回来，红着眼睛对我说，他今天和他好朋友说的唯一一句话就是在他想要吐的时候冲朋友喊“不要过来！”，然后还不到课间他就被我们接回家了，都没有和朋友玩到。

在酒酒心里，他觉得全世界最爱的事情就是和朋友一起玩。想了想，又改口说是上学，因为上学就可以和朋友在一起。还和好朋友约好了长大了要做邻居。

等他病好回到学校，他立即给了好朋友一个大大的熊抱，问道："你想我吗？"（朋友回答Yes）"我太想你了！"

而当“坏”情绪降临的时候，他瞬间变身小红人，火一下燃起来，整个人都被“烧红”了，眼睛红起来，马上就要哭出来。

他委屈的时候，眼泪马上就在眼睛里打转，还要强装笑意，但你一看他的脸就什么都明白了，所有情绪都打翻在脸上。

有一天放学我去接他，他很生气地给我讲，今天中午课间时，他们二年级和一年级的孩子玩游戏，比赛谁找到的宝藏多，他们输了。他说，这不公平！！说着竟然红了眼睛，哭了……明明已经是几个小时前的事了，他依然耿耿于怀。

酒酒正反向的情感都很强烈，就像脱缰的野马，他尝试拉住缰绳，却控制不住。

情绪太大，不止是在人际交往上，容易和他人产生误会、隔阂，在学习上情绪也成为把孩子压倒的负担。

在我们眼里，酒酒理解能力不错，表达也很清晰，他可以把每一个单词都用简洁的话清楚地解释出它的意思。比如冰箱，他说就是一个盒子，外面温度正常，里面很冷！在交流量表里，我给酒酒能评11分，平均范围在7-13分。

但在酒酒班级老师的评价里，酒酒只拿到了5分，因为老师觉得酒酒在学校“很难展示自己的知识”，有时候在课堂上也会出现情绪失控和崩溃。

有一天酒酒回来说，他没有回答上老师的问题，感到panic（紧张焦虑、恐慌的感觉）了，他意识到自己panic后，就更加panic，最后他就崩溃大哭了起来，完全停不住。

有时候很难把那个在雪道上一往无前、沉着冷静、在我心里最最勇敢的小男孩，和这个因为作业很难，就“悲伤逆流成河”的孩子联系在一起。

我突然想起他第一年参加滑雪比赛时，酒酒滑完比赛都很开心，自己说：滑得很好！很快！结果被爸爸告知，其实还有很多人比他快，顿时紧张了，说不想要比赛，又在爸爸的鼓励下继续了，每一次比赛都认真完成。

不是没有畏难情绪，只是太喜欢滑雪，加上对自己身体的控制有信心，愿意去克服，但说到学习，就……

我们和老师商量，觉得酒酒最最需要帮助的地方可能还不是“学习本身”（当然学习也在想办法补），而是情绪调节的能力。

酒酒调节情绪的能力确实还需要加强，尽管他已经比小时候好了很多了！他比以前有了更多的技巧，但还不熟练运用，他在努力控制住，忍住眼泪，努力回到事情上，但情绪不总是能控制住，也有决堤的一刹那。

养娃很像爬梯子，没有一模一样的成长经历，得总是把他们当成“零基础”，一梯一梯边修梯子边往上，漏不得梯杠。

“情绪体验强烈”也不完全是坏事，因为好的、坏的感受都很鲜明，有情绪是正常的，但学会调节情绪，而不被情绪所控制很重要。

前段时间我偶然刷到Dr. Becky的Instagram，她是一位儿童心理学家，也是《看见孩子》（Good Inside）的作者。

她用了一个词“Deeply feeling kids（情感更深的孩子）”，来描述那些比其他孩子体验到的情绪更强烈、更深刻，情感持续的时间也更长的孩子。

“Deeply feeling kids”，并非官方诊断，只是Becky博士自创的术语，本意不在于给孩子贴标签，而是为这类孩子以及父母提供一些可酌情采纳的育儿建议。（没有适用于所有孩子的“万金油”育儿法则，我自己也是一点点慢慢尝试、调整，观察对孩子是否有帮助。）

“Deeply feeling kids”描述一些情况，确实让我觉得很有共鸣：

• Deeply feeling kids的情绪会迅速升级，一些微不足道的小事，其他人可能觉得没什么，但是TA们的反应非常强烈。这是由于Deeply feeling kids比其他孩子接收更多的感官信息，表面上TA们的情绪是从0飙升至60，实际上TA们的情绪已经在50酝酿，是最后一根稻草加码到60，导致TA们情绪崩溃。

• Deeply feeling kids强烈的情绪，以及TA们从大人那得到的（负面）反应，可能会让TA们感到羞耻，这些孩子会想：“如果我在不该激动的时候激动起来，其他人甚至不知道该如何帮到我，那我肯定是出了什么问题”。

  TA们的脆弱感与羞耻感并存，Deeply feeling kids在情绪失控的时候会疏远其他人，TA们会把父母推开，但TA们的拒绝并不是真的要推开你。

  “对于很多Deeply feeling kids来说，在TA们情绪最失控的时刻，TA们的话语表达的是TA们的恐惧，并不是TA们的真实想法”。

• 一些对其他孩子有效的育儿策略，在Deeply feeling kids这里效果并不显著。

  举个例子，如果你试图直接与Deeply feeling kids谈论TA们的感受，或者帮助TA们处理当下的问题，TA们经常会拒绝，甚至捂住耳朵——

  有时候哪怕是酒酒先求助的我，我一张口教他，他又发脾气，制止我说下去 ：“我就是这么想的！”“我已经知道了！”“我不用你帮忙！”

  帮也不是，不帮也不是，搞得我也很生气！

Becky博士强调，Deeply feeling kids本身并没有错，情感深刻也不是缺陷，事实上，TA们对世界的高度敏感使这些孩子成为观察力敏锐、富有创造力、充满趣味的人，TA们以更丰富的方式体验世界。

TA们只是需要更多工具来处理和掌控自己强烈的情绪，也需要理解TA们的父母和老师。

最重要的是理解你的孩子，当我们把Deeply feeling kids视为正在挣扎、需要同情和帮助的孩子，而不是易怒、阴晴不定的难搞小孩时，我们的视角就会发生改变。

易燃易爆炸的表象之下，是孩子敏感的内心一直在接收来自外界的信息和情感，处于高负荷状态，才会一点风吹草动就引爆情绪，哪怕TA们表现得大大咧咧、什么都不在乎，但TA们心里可能经常感到恐惧和不知所措。

如何支持Deeply feeling kids，而不激化TA们的情绪？

首先，在孩子情绪爆发的当下，什么都不做可能更好。

当孩子因为某件事而大发脾气时，我们可能第一时间想的是安抚孩子，或者尝试帮助TA。但如果孩子更生气了，并且强烈抗拒后，我们可能会选择放任孩子自己一个人静静。

但最好不要离得太远，哪怕只是坐在那里什么都不做，陪在TA们身边足以，这实际上是在向TA们传达：“我会保护你的安全，当你失控的时候，我也能包容你，你永远值得被爱”。

Deeply feeling kids在情绪爆发时往往伴随着强烈的生理反应，我们可以暂时将孩子的注意力从情绪吸引到这些身体感觉上，可能会比马上和孩子讨论情绪、解决问题更容易接受。

比如我们可以说：我看到你的脸很红，是不是有点热，我们把空调调低点，或者拿湿毛巾给你降降温好吗？

帮助孩子恢复身体上的平静，更可能让孩子平复下来。

在情绪过去之后，很重要的是，帮助孩子们培养TA缺失的技能，之后类似的时刻再次发生时，TA们就更有可能运用这些技能，避免情绪爆发。

第二，向孩子示范你希望看到的行为。

这是一个对所有孩子都有效的策略。孩子们总是在观察大人，如果孩子看到我们不知所措或失去耐心，这会让TA们觉得，强烈的情绪是难以忍受、无法克服的。

相反，如果我们即使在有情绪的时候也能保持冷静，向孩子展示你是如何管理自己的情绪的，孩子就能明白，有情绪是正常的，但我们仍然可以处理好它。

这不仅为孩子树立积极的榜样，也帮助TA们在自己的情绪之旅中感到更安全、更有支持，（其实也有助于我们自己的情绪修行）。

如果孩子在情绪上头的状态下，惯用反应是打人，教TA们在感到愤怒的时候练习跺脚也是一种处理情绪的方式（当下不会伤害到其他人，事后自己也不会感到内疚）。

Deeply feeling kids在社交场合和交朋友时经常会面临挑战，TA们高度敏感、情绪反应强烈，有时候会让周围人望而止步。

帮助TA们理解和解读他人的社交暗示和情绪，教TA们发起和维持对话的策略，以及解决冲突的技巧，或许会有帮助。（队友也觉得酒酒有时候读不懂他人的意图）。

鼓励Deeply feeling kids表达TA们在社交互动时的感受和担忧，之前酒酒在课堂上老师提问时崩溃了，我觉得应该告诉他就在那个时候把这些情绪说出来，说出来大家就会好理解得多，这也是当下安慰自己的一种方式。

第三，针对Deeply feeling kids的“侧门策略”。

和Deeply feeling kids沟通需要一些技巧，而不是单刀直入闯“前门”，那样孩子可能会“摔门而去”，TA们希望在一个舒适的距离，处理自己的感受，Becky博士称之为“侧门策略”。

1、让这件事与你有关，当孩子和你抱怨一件事时，比起马上共情孩子，顺着TA的话一同抱怨（前门策略），还有一种方式，就是和孩子分享一件你小时候的故事，你经历过类似的事情时有多难受，这有助于让Deeply feeling kids不再感到孤独和与众不同，减轻TA们由于强烈情绪带来的羞耻感。

2、验证感觉的大小，对于Deeply feeling kids，过于强烈的情绪，可能会让TA们感到孤立和恐惧。当别人说出TA们的感受时，TA们也会感到不知所措和被侵犯。而验证感觉的大小，比如：“你觉得你的愤怒有多大？要冲出地球，一直到太阳这么远吗？还是重到能把你压扁？”，这种方法可以帮助Deeply feeling kids感到被看到和理解，而不会让TA们有被直剖内心的感觉。

3、“大拇指朝上、大拇指朝下”也是Becky博士推荐的一个游戏，可以帮助Deeply feeling kids在事后处理负面情绪。比如在事情发生之后，我们可以用一两句话描述一下发生了什么，孩子当时可能的感受。然后孩子再通过竖起大拇指朝上或是朝下，判断这些说法是否正确。

有时候从一些滑稽、有点蠢的猜测开始，可以让孩子放松，更好地疏导情绪。

最后我想说，养育一个Deeply feeling kids，看着TA一点一点掌握自己的情绪，固然是一件很有成就感的事，但也经常让父母感到心累，如果父母本身也缺乏支持就更难了。

养育Deeply feeling kids的过程，就像重新审视了一遍自己的成长经历，那些小时候被忽略的情绪，在Deeply feeling kids身上变得尤为鲜明。

面对情绪化的孩子，我们很容易感到沮丧，与其如此，不如多关注积极的一面，这些孩子拥有深沉、丰富的情感，也有很多美好的特质可以展现给世界。

给予TA们表达情感的空间，教会TA们调节、应对这些情绪，TA们的“深情”，在这个常常缺乏理解和同情的世界里，是真正的超能力。

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