父亲结婚只为找保姆，母亲用女儿挡刀！4种巨婴父母太可怕

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文 |昕昕

脱口秀演员小帕的故事简直是大型家庭灾难片。

她爹结了六七次婚，目标很明确：找保姆+生娃机器。

婚后该干啥干啥，喝酒赌博家暴一条龙服务，最后把娃往爷爷奶奶家一扔，继续潇洒去了。爷爷奶奶好不容易攒钱要给孙女买个金耳环，结果钱让追债的人拿走了——因为她爹欠债！

鲁豫的评价绝了：这哪是爹啊，这是个不懂事的弟弟吧？

再看小帕她妈，那更是一部行走的情绪发泄机，小时候小帕哭闹，她妈嫌烦，直接拿洗衣刷砸过去——啪，脑袋开花。

更狠的是，跟老公吵架时拿女儿当肉盾挡刀子！离婚后把小帕扔大街上，十年不联系。

后来联系上了吧，也不关心孩子，就会哭诉"他打我"，小帕气冲冲去帮忙，俩人转头就和好了，留下小帕一个人在风中凌乱。

这画面，是不是有点熟悉？

心理学家琳赛·吉布森整理了一份"不成熟父母分类手册"，咱们来康康你家属于哪一款。

1号选手：情绪型父母

就是那种情绪比过山车还刺激的类型，芝麻大点事能给你演成世界末日，今天还笑呢，下一秒就暴风哭泣。

孩子得全程紧绷神经，随时准备当情绪垃圾桶，跟他们相处就像走钢丝，一不小心就得哄半天。

小帕她妈就是这个段位的——心情不好砸孩子，需要挡刀推孩子！

2号选手：驱动型父母

传说中的"鸡娃狂魔"，他们眼里只有成功，啥兴趣爱好不存在的，你考99分？怎么不考100？你想学画画？画画能当饭吃？给我去学奥数！

孩子在他们眼里不是独立的人，是他们刷成就的工具人。

3号选手：消极型父母

这类父母的人生信条是"多一事不如少一事"，家里天塌了看不见，孩子被欺负了，你自己解决吧，我忙着呢。

《都挺好》里的苏大强就是典型代表——老婆打女儿？我看报纸呢，听不见，家里开会？我上厕所了，你们聊。

小帕她爹更绝，直接把孩子一扔：爷爷奶奶你们看着办，我去谈恋爱了！

4号选手：拒绝型父母

情感绝缘体本体，孩子想要点关心？滚蛋！写封信表达思念？没空回！他们心里有堵墙，把所有情感需求都挡在外面。

跟这种父母相处，你会觉得自己是个多余的存在，像个碍事的家具。

当然啦，很多父母都是"复合型选手"，情绪型+驱动型，消极型+拒绝型，多重BUFF叠加，伤害加倍。

长大后的我们该咋办？总不能一辈子当他们的情绪容器吧？吉布森博士给了个三步攻略。

第一关当个冷静的观察员，别急着生气或难过，先冷静分析，你爹妈属于哪种类型？这不是为了骂他们，而是为了认清现实——他们可能这辈子都不会变了。

接受这个事实后，你就能放下"如果我再努力一点，他们就会爱我"的幻想，该干嘛干嘛去，别再为了取悦他们牺牲自己。

第二关成年人式沟通，跟父母说话要像谈判专家，清晰表达需求，但别指望他们突然开窍。

比如你要搬出去住，情绪型妈妈可能立马开哭："我把你养这么大，你就这么对我？"这时候不能心软！重复你的决定就行："妈，我已经决定了。"像复读机一样重复，直到她放弃。

目标得现实点，指望他们承认错误道歉？别做梦了，但让他们接受你搬出去？这可以有。

第三关卸下"救世主"人设，很多孩子不知不觉就成了父母的照顾者、倾听者、保护者。

小帕十几岁就冲去"保护"妈妈，但33岁的她终于想明白了：我只是个孩子，凭啥承接你的痛苦？

认清一点：他们的人生课题，不归你管！你不是他们的父母，不是他们的保姆，更不是他们的情感拐杖。

跟不成熟的父母和解，是个又痛又长的过程，你会愤怒，会悲伤，会震惊自己怎么在恋爱里重复了父母的模式。

但当你真正接纳"他们就是这样"时，世界突然就轻松了，你不用再费力去改变他们，也不用为了他们的认可而委屈自己。

我们没法选父母，但可以选择"我要成为什么样的人"，就像小帕说的，她决定不再让母亲的情感垃圾占据自己的人生。

送给所有在"巨婴父母"阴影下长大的孩子：你不欠他们一个完美的自己，你只欠自己一个自由的人生。

好好活着，别让他们的不成熟，耽误了你的成熟，这才是最硬核的"报复"！