不论是任何年龄段的女性，如果你正在审视一段关于自己的爱情或者婚姻，不知道你是否问过自己这样一个问题：

“我从何处了解男性？”亦或是“我用什么样的方式了解爱情中的男性？”

我们不得不面对的一个现实是：

女性对于男性的幻想，总是来自于浪漫化了的偶像剧、青春期的女性向漫画、以及时刻不会停歇的夸张自我脑补。

而男性对于女性的幻想，来自于游戏里“魔鬼身材”的女角色、海报上穿着暴露的模特，以及色情片的诱导。

在两性关系的成长中，女性渐渐神化了男性，而男性渐渐性化了女性。

曾看过一位网友一针见血地挑破女性幻想的本质：

“很多女生不懂两性关系就是价值交换，幻想偶像剧的情节能够发生在自己身上。”

“她们对男人最大的梦幻是：我爱上他的金山银山权势滔天，他爱上我的一无是处懵懂单纯。”

女人给“他”赋魅，给“爱”赋魅，却对自己祛魅。

如果有一天，你人到中年了，学会给男人祛魅，而将自己真正放在阳光之下，用自己的情绪温暖自己，你就赢了。

理想化和现实化

在一篇“婚姻幸福要看透的真相”的帖子中，一位网友分享：

“我结婚多年，一直沾沾自喜以为把老公调教的很好，工资全部上交，手机有我指纹，可以随时看微信和银行流水；”

“他会疼人、干一半家务、对我也大方，能提供情绪价值；”

“后来才发现，只是我比较幸运找到了对的人，因为他本身就是很好的人，和别人过日子也会是这样；”

另一位网友说：“过日子就是要双向奔赴才能长久，不要看什么网上展示出来的美好幸福的婚姻；”

“男生能把女生宠成公主的概率非常小，看多了你用自己的生活作对比，只会感觉不平衡。”

步入中年的婚姻似乎完全被两极分化，大部分女性追求的理想婚姻破碎，却还是陷在对“完美男人”的幻想中无法自拔。

海因茨·胡科特的自体心理学中，“理想化”作为核心概念之一：

指的是个体通过将他人或者某物视为完美无缺的对象，以满足其心理需求或调节心理状态的过程。

例如，孩子会将父母视为无所不能的存在，从而获得安全感和力量感；粉丝会将偶像视为完美的存在，从而获得虚幻爱情的体验和满足感。

通过理想化，个体可以通过想象赋予对象自己需要的特质，以此来抵消自身的焦虑和不安全感。

也就是说，你在理想化什么，你需要的东西就是什么。

于是你将这样的需求投入在现实男性身上，却忘了问问自己：“他真的能做到这些吗？我有什么值得他去做到这些呢？”

只有真正看到了现实中的异性、同时也看到现实中的自己，才能让我们建立起真实有效的人际关系，避免过度理想化带来的失望和挫折。

打破认知偏差

从心理学的角度来看，“祛魅”其实并不难，当你将自己投入在某个人或者某个物体上的带有强烈情感、强烈目的性；

非现实性幻想等等因素全部剔除，转变为更加理性、客观的认知，祛魅就完成了。

这个过程的重点是什么？不是祛魅的对象、不是你的真实目的、也不是如何转换视角，理性看待对方。

是你自己的情感。

现在，请想象你认知中的最完美的“白马王子”：他首先一定是长相帅气，高个子，有着完美的身材，多金而位高权重；

而后必然是拥有很多令你着迷的品质，比如善解人意、忠贞、勇敢、野性或温柔、开朗或稳重、能够给足你安全感、愿意为你奉献出一切。

你也知道幻想是假的，但当这个虚拟的人物被塑造出现之后，你还是无可救药地沉迷其中。

虽然幻想是假的，但是你的感情是真的，你的爱是存在的。

你希望自己变为这个完美伴侣的独一无二，希望他能保护你、宠爱你，希望能从他这里体会到优越感和安全感。

所有维系这一切的重点，全部都是——你的爱、你的情感。

你想要爱自己，但是又不知道如何去爱，或者说没有意识到这种爱，所以你创造一个形象，将自己放到一无是处的地位上。

即使这样，这个“形象”还是愿意爱你，你自己简直是这世界上最好的、最值得被爱的人！

没错，你确实值得被爱，但能够做到这一点的，只有你自己。

因为你自己根本就是不完美的人，而这世界上也没有完美的、全方位契合你的伴侣；

如果你学不会爱自己，那么无论是多么完美的婚姻都拯救不了你。

从“看别人”到“看自己”

有些人可能会觉得非常矛盾：既然我想要爱自己，为什么却要在爱情的幻想中将自己放在卑微的位置，而后塑造一个形象来保护自己呢？

很简单，因为你潜意识中认为自己“做不到”。

你确确实实认为自己“一无是处”，赚不到钱、周围的生活充满了不安全感和不确定性、压力纷至沓来、父母的期望就像重担。

所以，你认为自己没有办法爱自己，因而只能将这样的需求投射在外部人群身上。

在婚姻中你渴望自己被呵护，但婚姻的本质是资源交换；你用自己的丈夫和别人的丈夫对比，内心充满失望和期待被辜负的落寞。

但其实，你根本就是错看了自己。

心理学家雅克·拉康提出的镜像理论，揭示了人类建立自我认同的机制和内在的虚幻性。

我们的自我认同依赖于他者（社会评价、社会期望、社会压力等等）的投射，而非是我们的内在本质。

人们总是喜欢通过外部标准塑造自我，这种认同是“去中心化”的。

你以为自己在十米高的地方，所以不配获得幸福的生活，你塑造一个理想化的人；

让他站在一百米高的地方俯视你，于是你在虚拟空间得到了幸福。

可如果我说，你其实就站在七十米高的地方呢？

我们的成长不是一蹴而就的，人生也不是“必须完美”的。多给自己一点正向反馈，将眼光落在现实中，不要执着于理想婚姻中的白马王子。

因为我们要做的祛魅，其实不是给男性祛魅，是给我们自己的感情祛魅；

我们要做的赋魅，也不是为自己赋魅，而是为自己可能拥有的一切价值而“赋魅”。

-The End -

作者-专序

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

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