谁带大的孩子更聪明？90%的父母都搞错了

上个月，闺蜜趁暑假前去了一趟大西北旅行。

她家还有个3岁的娃，正是最黏妈妈的年纪。

我们群里的其他姐妹都很好奇：

这么小的孩子，你放心把他丢在家？

她不以为意，说：“有他爸爸呢。”

这下，群里彻底炸开锅了：

得了吧，爸爸带娃这么不靠谱的事……

没有危险的时候，爸爸就是最大的危险！

你真是心大啊！

闺蜜却很淡定：

孩子亲爹，还能害娃不成。

而且你们知道吗？现在很多研究都说，爸爸带娃，孩子反而更聪明。

说完，她发来了一个视频，视频里的爸爸正带着孩子做游戏，孩子不仅没有哭闹，反而很配合，笑得很开心。

看完视频，我也愣了一下。

我们潜意识都以为，育儿是妈妈的责任，爸爸只要负责挣钱养家。

而育儿方面，爸爸基本毫无参与感，甚至常常被认为“靠不住”。

实际上，越来越多的研究在颠覆这一固有观念。

从语言、逻辑，到创造力和情绪管理，证据都在指向一个结论——

孩子是否聪明，很大程度上取决于爸爸的参与。

那些爸爸带大的孩子，往往更聪明、更独立。

前些天路过游乐园，看到这么一幕：

一个小男孩正站在滑滑梯的顶端，看起来有些犹豫。

他的妈妈在旁边紧张地注视着，眼神充满了焦虑。

每当孩子准备滑下来时，她都会提醒：

小心，别摔着了！

要不咱们玩别的去？

孩子忐忑不安地站在上面，似乎在挣扎，既想玩又感到害怕。

就在妈妈准备冲上去接孩子下来时，爸爸突然走了过来，冲他喊道：

没事，你看旁边的哥哥下来得多好，咱们男子汉要勇敢一点。

相信自己，你一定能做到，来！

爸爸的语气既坚定又充满鼓励，眼神里没有丝毫的急迫和焦虑。

孩子在爸爸的目光中找到了力量，他看了看滑梯，又看了一眼爸爸，最终深吸一口气，鼓起勇气滑了下来。

那一刻，他的脸上露出了从未有过的自豪和满足。

我突然意识到，爸爸在育儿中的风格和妈妈截然不同。

妈妈往往是保护型的，心思细腻，更关注安全与情绪；

而爸爸更多时候则扮演着“教练”的角色，要求孩子去面对自己的恐惧，突破自我。

这让我想起一个小时候的经历。

我学自行车那会儿，只要一摔倒，我妈会第一时间来扶我，让我别学了。

但我爸则站在一旁跟我说：“再来一遍！”

说完，他便站在我身后帮我保持平衡，并给我加油打气。

那时候，我明明还害怕，腿软得不行。

但在他的鼓励下，我还是坚持完成了练习，很快就学会了。

现实中，很多“爸”式教育都是这样。

看起来是放手不管，实际上鼓励孩子在跌倒之后，重新站起来。

心理学家卡罗尔・吉尔根说过：

父亲基于规则强调公正、公平和责任，他们鼓励孩子冒险，教他们面对挫折也要勇敢成长。

当妈妈在一旁顾虑重重，担心孩子这有危险、那有不妥当的；

爸爸的态度却截然不同，总是鼓励孩子挑战：“没事，来！”

他们知道，不要急于替孩子擦去伤痛，而是让孩子自己去经历这份痛苦和成长，孩子才能更快地成长，变得更加坚强。

你有没有发现，几乎所有妈妈对爸爸的评价都是：玩心重、幼稚、

在带娃过程中，他们好像也不太靠谱，总带孩子做一些“不务正业”的事情。

但换个角度看，爸爸的玩心正是孩子成长过程中最重要的一部分。

爸爸爱玩，也许是孩子获得最大成长的机会。

我之前看了一位英国奶爸Sergei Urban的视频，他的育儿方式让我印象深刻。

他平日里不拘泥于传统的教养规则，总是通过各种游戏来陪伴孩子，不仅仅是为了娱乐，更多的是让孩子在这些活动中获得深刻的学习体验。

例如，他会和孩子一起做一些有趣的小实验。

把彩虹糖整齐地摆在盘子边缘，倒入热水，就能看到糖表面的颜色快速散开，彩色汁液顺着坡度慢慢往中间聚拢，最终得到一幅绚烂的彩色图案。

他还会在纸蝴蝶的背面别上曲别针，再系上一根线，把线的另一头固定在纸盒底。

给孩子一块磁铁，孩子只要握着磁铁轻轻移动，纸蝴蝶就会像被施了魔法一样，跟着在空中翩翩起舞。

不仅如此，他经常用彩色冰棍棒，再配上魔术贴，制作一个几何体玩具，让孩子自由发挥组合图形。

Sergei Urban说，他陪孩子玩，其实也是为了避免两个小家伙过于沉溺电子产品，还能激发孩子的好奇心和探索精神。

心理学家皮亚杰曾说过一句话：

孩子的游戏，不是和学习分开的两件事，它本身就是学习。

“玩”本身，就是最有效的学习方式：

搭积木时，孩子的大脑在训练空间感；

做实验时，逻辑推理和因果思维都在被唤醒；

运动时，神经系统在建立平衡和协调。

看似“不务正业”的游戏，实则能帮助孩子理解世界的复杂性，打开了他们的大脑，激发内心的求知欲。

或许，妈妈的爱让孩子有了安身的港湾。

而爸爸的童心，恰恰是那座通往外面世界的桥，教会他们如何思考、如何探索、如何相信自己能做到。

知乎上曾有个话题：

为什么爸爸带大的孩子，表达能力更好？

其中有个回答说：

一个关键原因，是爸爸和孩子说话的方式。

很多时候，妈妈的沟通会更偏向指令式（比如“快吃饭”“别说话快睡觉”），但爸爸们更擅长和孩子们进行开放式沟通：

你知道为什么妈妈不让你看手机吗？

你猜那个老爷爷在干嘛呢？

这种带着思考的对话，潜移默化地训练了孩子的表达边界，一边描述一边换位思考。

讲一个我朋友安茜的经历。

安茜的女儿，从小就是她一个人带的。

生活习惯各方面都没问题，就是不爱说话，不敢举手发言，甚至被别的小朋友欺负了也不吭声。

她很焦虑，在家里反复叮嘱女儿：

你不能这么内向，多和小朋友说话。

但女儿每次只是用力点头，可每次遇到陌生人，还是躲在一旁。

后来因为爸爸工作调整，在家时间变多了，安茜让爸爸也多开导一下孩子。

爸爸并没有批评女儿，而是每天吃饭陪她聊聊学校的趣事、睡前讲讲故事。

周末，爸爸会带女儿去骑车、踢毽子、参加社区活动。

有时候路上见到邻居，爸爸也会开开玩笑，大家就聊起来了。

刚开始女儿很拘谨，但在爸爸的一次次引导和玩闹中，慢慢地敢开口、愿意表达、也学会拒绝。

爸爸表示：

孩子不说话，怎么能说是性格问题？

小家伙只是不知道该怎么社交。

多给她看看我们怎么社交，她看久了就学会了。

如果父母一味跟孩子念叨“你得胆大点儿”“你要主动点”，反而会让孩子心里更认定“我胆子小”“我不自信”。

说到底，真正的社交能力，是父母做好样子，孩子看在眼里、跟着学出来的。

日本名古屋大学的一项跟踪研究发现：

父亲在孩子0-6岁阶段参与越多，孩子在入园后的交往能力、表达能力、冲突处理能力就越强。

关键的一点，父亲带娃去的地方往往更多是户外、公园、运动场、朋友聚会，而不是仅限于家里。

这些高频的社交环境，让孩子更早体验“和陌生人互动”“与同伴协作”“冲突后如何解决”等真实社会规则。

可能有妈妈开始焦虑了：

难道我带孩子，还带错了吗？

其实不是。

妈妈的陪伴是孩子的情感地基，是安全感的核心来源；

爸爸的参与，是孩子拓展认知边界的桥梁。

但现实是：

很多家庭都把育儿全压在妈妈身上，认为爸爸只要挣钱、偶尔出现就行。

甚至有些爸爸自己也觉得：“我不会带孩子，还是你来吧。”

久而久之，就成了丧偶式育儿家庭，对孩子的成长有很大的伤害。

聪明的育儿，不是二选一，而是互为支撑。

95后潮汕奶爸博主@淦淦惹，据凭借着带娃这件事，火遍全网。

点开评论，几乎都是：

有这样的爸爸，人均三胎不是梦。

早上，他在娃的哭声中醒来，喂奶、穿衣、抱着娃出门买菜；

下午，他一边办公一边带娃，还要时刻关注孩子的动态，把险些跌出围栏的儿子塞回床上；

晚上给娃洗澡、穿衣服、读睡前故事……

等到儿子睡着了，他就把交给老婆小阿森，彷佛在做一个神圣的交接仪式。

因为，这个时候孩子就归妈妈带了，淦淦终于可以出去喘口气。

很多人觉得，淦淦是一个很好的爸爸。

但在他看来，自己没有很会教育孩子，也没有很会带娃、懂很多育儿知识。

他只是做了一个爸爸应该做的事，给予自己的老婆一定的自由，让她不被孩子完全支配。

如果育儿成了妈妈一个人的战役，那么就会变成：

妈妈疲惫焦虑，越来越像保姆；

爸爸心安理得，回家高高挂起；

而孩子错过了一个更完整的教养体系。

毕竟，孩子的成长窗口只有一次，那些错过的关键期，错过了就真的错过了。

真正聪明的孩子，不是妈妈一个人辛苦喂养出来的，也不是爸爸偶尔带带玩出来的。

而是父母彼此接力、共同培养。

妈妈给情绪安全，爸爸给认知挑战；

妈妈教孩子如何爱人，爸爸教孩子如何表达；

妈妈陪着感受世界，爸爸陪着闯荡世界。

当孩子同时感受到两种不同的力量，他们的世界才会被真正撑开：

既有温度，也有方向；既能被安抚，也敢去冒险。

就像一棵树，妈妈是土壤，爸爸是阳光，孩子才能往下扎根，向上生长。