孩子没考好，越说没关系孩子成绩越差，做好 3 件事，比说啥都管用

早上刚刷完牙，闺蜜就急急忙忙发来消息，字里行间全是委屈：

儿子数学考了 78 分，她特意压着担心，笑着说 “没事，下次努力就好”；

结果孩子 “啪” 地把卷子揉成一团扔在桌上，红着眼吼了句 “你根本不在乎我”，转身就躲进房间锁了门，任她怎么叫都不开。

“我明明怕他有压力才放宽心，怎么反倒成了‘不在乎’？” 闺蜜很困惑。

事实上，很多家长都进入了误区。

我们总想着 “赶紧帮孩子摆平麻烦”，却忘了先看到孩子心里的那股子委屈。

脑科学研究发现，人难过、委屈的时候，负责情绪的 “杏仁核” 会先 “占领大脑”，这时候理性思考的 “前额叶皮层” 根本不工作。

孩子没考好，你说 “没关系”，在孩子听来就是 “我的难过白受了，我熬的夜、刷的题，在你眼里根本不值一提”。

想要安慰真管用，得先懂 “情绪优先” 的道理，再用对方法。

01

别用 “同情心” 敷衍：孩子要的是 “你懂我”，不是 “你可怜我”

很多家长以为，“心疼孩子” 就是 “理解孩子”，但其实 “同情心” 和 “同理心” 可不一样。

前者是 “我觉得你可怜”，后者是 “我懂你的委屈”，一字之差，孩子的感受天壤之别。

就说孩子搭积木吧，费了半小时搭的 “城堡” 突然倒了，孩子哇地哭起来。

要是用 “同情心” 安慰，咱们多半会说 “别哭了，不就是块积木嘛，妈妈再给你买一套更好的”。

这话看似在解决问题，其实根本没理解孩子的情绪 ——

他哭不是因为积木没了，是心疼自己花了那么多心思搭的 “作品” 没了，是遗憾和委屈没人看见。

你越说 “再买一套”，他越觉得 “你根本不懂我为什么难过”，哭起来反而更凶。

但真正能走进孩子心里的，是 “同理心” 的回应。

你可以蹲下来，轻轻拍他的背说：

“宝贝是不是特别心疼呀？妈妈刚才看着你搭了好久，城堡倒的时候，你心里肯定咯噔一下，对不对？”

这话一出口，孩子多半会扑进你怀里接着哭，但这时候的哭不一样了 —— 是情绪有了出口，是知道 “有人懂我”。

哭完很快就会抬起头问：“妈妈，我们能不能一起再搭一个？”

闺蜜的儿子也是这样，他不是怕考了 78 分，是怕自己 “想考 90 分” 的努力被忽略。

当妈妈只说 “没关系”，他感受到的不是安慰，而是 “我的付出没被看见”，自然会用发脾气来反抗。

发展心理学研究发现，6 到 16 岁的孩子，对 “情绪被认可” 的需求，比 “问题被解决” 重要多了。

要是总用 “别难过”“没事” 敷衍，孩子要么以后啥都不跟你说，要么故意用脾气吸引你的注意 —— 哪怕是负面关注，也比 “被忽略” 强。

02

做 “陪练型父母”：先站在孩子身边，再带他往前走

光理解情绪还不够，孩子难过的背后，其实藏着 “我搞不定，需要帮忙” 的期待。

这时候咱们不能替他解决问题，就像教孩子骑车，你不能替他骑，却可以扶着车把教他找平衡 ——

这就是 “陪练型父母” 该做的：先站在他身边，再陪他一步步往前走。

斯坦福大学的德韦克教授，花了 30 年研究 “思维模式对孩子的影响”，他发现，家长怎么说，直接决定孩子怕不怕失败。

比如孩子学跳绳，总跳几下就断，要是说 “你怎么总跳不好？是不是没天赋啊”，孩子会觉得 “我天生不行，再练也没用”，慢慢就不想试了；

但要是换个说法：“你刚才连续跳了 5 个，比昨天多了 2 个呢！

咱们再试试手和脚配合着来，说不定能再多跳一个”，孩子会盯着 “多跳一个” 这个小目标，越练越有劲儿。

这就是 “成长型思维” 的魔力 —— 不盯着 “能不能做好”，只关注 “有没有进步”。

之前看到个案例，男孩学打篮球总投不进。

爸爸没说 “别打了，你不是这块料”，而是陪他一起看投篮视频：

“你看哥哥投篮时，手腕会往下压，咱们也试试这个动作，投不进没关系，先找感觉”。

练了一周，男孩终于投进第一个球，蹦着跳着跟爸爸击掌 —— 这种 “陪他找方法” 的方式，比说 10 句 “加油” 都管用。

还有个小技巧，就是 “小步子原则”—— 把大目标拆成 “踮踮脚就能够到” 的小目标。

比如孩子考试失利，别一上来就说 “下次要考 90 分”，可以一起翻卷子：

“这次错了 5 道题，3 道是计算错的，2 道是没读懂题。

咱们这周先每天练 10 道计算题，争取下次计算不丢分，好不好？” 先解决最容易的问题，孩子每对一道题，信心就多一分，慢慢就敢挑战更难的了。

孩子不怕 “难”，怕的是 “看不到希望”；咱们要做的，就是帮他把 “大困难” 变成 “小台阶”，陪着他一步步往上走。

03

3 个 “接地气” 方法：让孩子受挫时，第一时间想起你

其实不用复杂的理论，日常 3 个小步骤，就能让孩子觉得 “妈妈懂我，还能帮我”，每个方法都简单好操作，咱们照着做就行。

第一个步骤，先 “说出孩子的情绪”，再听他说。

比如孩子玩具被同学弄坏了，别急着说 “再买一个”，可以蹲下来跟他说：

“你的奥特曼被弄坏了，是不是特别生气呀？这可是爸爸生日送你的，你平时都舍不得让别人碰呢。”

戈特曼研究所就提过，帮孩子把说不出来的感受 “贴标签”，他会立刻觉得 “妈妈懂我”，原本憋在心里的火，一下子就软下来了。

这时候再问他 “刚才发生什么了”，孩子才愿意把事情说清楚。

第二个步骤，用 “自己的失败经历” 帮孩子松口气。

其实咱们偶尔说说自己的糗事，反而能拉近距离。

比如孩子学画画，觉得自己画得丑不想学了，可以跟他说：

“妈妈小时候学画画，画的小猫像老鼠，老师还笑着问我‘这是小老鼠戴了猫耳朵吗’。

后来我每天对着镜子画自己的手，练了一个月，终于画得像样了。”

孩子听了会觉得 “原来妈妈也失败过，我也可以再试试”。

芬兰有个 “国际失败日”，大家都分享 “我没做好的事”。

就是想让孩子知道：失败不是 “丢脸的事”，是成长必经的路。

第三个步骤，陪孩子 “想办法”，而不是直接 “给办法”。

比如孩子和同学吵架了，别直接说 “你要跟他道歉”，可以问他：“你还想跟他做朋友吗？要是想的话，咱们一起想想办法 ——

比如把你喜欢的贴纸分他一张，或者跟他说‘咱们一起玩积木吧’，你觉得哪个办法好？”

让孩子自己选，他会觉得 “这是我的决定，我要做好”；

就算没成功，也能一起分析 “为什么这个办法不行，下次换个什么方式”，慢慢就学会自己解决问题了。

04

最后想说：

孩子受挫时，不需要 “完美的安慰”，需要的是 “你站在他身边”：

他哭的时候，递张纸，说句 “我知道你难过”；

他想放弃的时候，陪他找方法，说句 “咱们再试一次”；他进步的时候，真心夸他，说句 “你做到了，妈妈真为你开心”。

闺蜜后来没再提分数，只是轻轻敲了敲儿子的门，说 “妈妈刚才看见你揉卷子时，手都在抖，肯定特别委屈吧？要是想聊聊天，妈妈就在客厅坐着”。

过了十分钟，儿子的门开了，小声说 “妈妈，我其实想考 90 分的”——

你看，当孩子知道情绪能被接住，才愿意把心里的话掏出来。

咱们做家长的，最大的本事不是让孩子 “不遇到挫折”，而是让孩子知道：

“就算遇到困难，妈妈也会陪我一起面对，我不怕。” 这份底气，才是孩子成长中最宝贵的东西。

作者：等风来

两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。

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